إخواني واخواتي الزعماء بمناسبة العيد والافراح الهلالية الدائمة ان شاء الله لكم مني اجمل وارق تحية وتفضلوا هذه الباقة من الطرائف الجميلة لعلها تليق بمقامكم وتعجبكم و....و...و تسليكم .
---------------==============-----------
1-التلميذ الشاطر
· قالت الام لابنها:
- اذهب الى المدرسة وقل للناظر بأنك لن تحضر بسبب مرض اخويك.
فقال التلميذ الشاطر:
- بل سأقول للناظر بأن احد اخوتي هو المريض.. واترك الأخ الآخر لعطلة أخرى!
-------------------------------------------
2-تقليد
· الزوج لزوجته في عيد زواجهما:
- اختاري الهدية التي تناسبك.
- الزوج: هل يعجبك عقد اللؤلؤ ؟
- الزوجة: السيارة أفضل.
- الزوج: آسف.. ما في سيارة تقليد !!
--------------------------------------------
3-خادمة تطير
· الابن: ما معنى ملاك يا ماما ؟
- الأم: مخلوق ذو جناحين يطير في السماء.
- الابن : عجيب.. لقد سمعت والدي يقول للخادمة يا ملاكي ولم تطر.
- الأم : اليوم بدها تطير!
---------------------------------------------
4-المنقذ الوحيد
· دخل أحدهم الى مكتب المحامي وألح عليه أن ينقذه.
- المحامي: وممن أنقذك ؟
- من زوجتي التي تنعتني بالحمار!
- المحامي: آسف.. اذهب الى جمعية الرفق بالحيوان لتتولى هي انقاذك.
---------------------------------------------
5-معطف
السيد: لماذا لا تسقي مزروعاتك ؟
المزارع: لأنها تمطر.
السيد: هذا ليس عذراً بامكانك ارتداء معطف واق.
---------------------------------------------
6-صدقة
رأى اعرابي الناس بمكة يتصدقون ويعتقون ، فقال: يا رب، انت تعلم انه لا مال لي واشهدك ان امرأتي طالق لوجهك الكريم!
---------------------------------------------
7-تعزية
· ذهب صحفي الى مأتم للتعزية: وبدلاً من أن يقول لأهل الفقيد البقية في حياتكم، قال: البقية في العدد المقبل!
---------------------------------------------
8-رقة
· كان القصر قصر مليونير اشتهر ببخله الشديد... ومع ذلك دخل متسول جائع الى حديقة القصر واخذ يأكل الحشائش... ولمحته صاحبة القصر فوقع قلبها عليه، وقالت له:
- يا حرام ، أنت جائع الى هذا الحد ؟
- نعم يا مدام…
- تعال الى هنا .. هنا قرب المطبخ الحشيشات اطول وانظف!!
---------------------------------------------
9-حائرة
· قالت فتاة لصديقها : انني حائرة بين هذين الشابين، كنت أتمنى لو استطيع ان اجمع صفاتهما معاً في شخص واحد فالأول جميل الطلعة وغني وذكي ويعرف الدنيا.. والثاني يريد أن يتزوجني !
----------------------------------------------
10-ليته يسمع
· أحد المارة يؤنب طفلاً يلفظ بشتائم وكلام بذيء ؟
- هل سيفرح والدك اذا سمعك تنطق بمثل هذا الكلام البذيء ؟
- طبعاً سيفرح لأنه أصم .
----------------------------------------------
11-ايطاليا
· اعترف رجل الى صديقه:
أنا أحب ايطاليا... فإني مدين لذلك البلد بأهدأ أوقات حياتي...
فاندهش الصديق وسأله:
- لكن أنت لم تزر ايطاليا بحياتك...
- تماماً، لكن زوجتي تمضي شهراً فيها كل سنة!
----------------------------------------------
12-سجين
· هرب سجين من السجن فصممت له ثلاثة من صوره ووزعت على المخافر: صورتان جنبيتان وصورة مواجهة بعد أيام قليلة اتصل بوليس احدى القرى بالسجن وقال:
- اعتقلت اثنين منهم وأنا أبحث الآن عن الثالث.
----------------------------------------------
13-مشاركة
· نشرت احدى الصحف الالمانية الاعلان التالي:
" سيدة فقدت ساقها اليسرى في الحرب ترغب في مصادقة سيدة فقدت ساقها اليمنى حتى تشاركها في الاحذية التي تشتريها!
----------------------------------------------
14-زجاجة
· أشارت سيدة في سيارة الى سائق أن يتوقف في طريق جبلي وقالت له:
- ثقب دولابي.. فقد مررت فوق قنينة في الطريق قبل نصف كيلو متر تقريباً..
قال السائق: ألم يكن بامكانك تفادي الزجاجة...
- أجابت: كلا يا سيدي فقد كان الأبله يحملها بجيبه!
----------------------------------------------
15-سيدات مسنات
· استطاع مدير احدى صالات السينما أن يقنع السيدات بخلع قبعاتهن اثناء العرض بحيلة بارعة، فقد وضع لافتة كتب فيها:
" قررت ادارة السينما السماح للسيدات ((المسنات)) بابقاء قبعاتهن على رؤوسهن في أثناء العرض توفيراً لراحتهنّ !"
----------------------------------------------
16-لعبة الحظ
· كان طالب يكتب امتحاناً يقتضي وضع اشارة الصواب أو الخطأ امام كل جملة . وكان ينقر عملةفي الهواء وينتظر حتى تسقط على الطاولة امامه قبل وضع الاشارة. فتقدم الاستاذ منه وسأله عما يفعل. فقال "اذا وقعت قطعة النقود على وجهها كانت الجملة صحيحة، واذا وقعت على الاخرى كانت مخطئة".
ولدى انتهاء فترة الامتحان شرع الاستاذ في جمع الاوراق وكان الطالب نفسه ينقر قطعة النقود . سأله:" وما تفعل الآن" ؟ فأجاب :" احاول التحقق من صحة الاجوبة"!
----------------------------------------------
17-الفن والحياة
· نظمت صحيفة مسابقة تمنح فيها جائزة لأحسن جواب عن السؤال التالي:" اذا اندلع حريق في متحف اللوفر ولم يكن باستطاعتك ان تنقذ سوى لوحة واحدة فأيها تختار" ؟
وكان الجواب الفائز:"اقرب لوحة الى باب الخروج"!
----------------------------------------------
18-اقتراض
· اقترض شخص مبلغاً من المال من زميله في العمل.. وبعد عام ردّ اليه المبلغ وقال له: هذا هو المبلغ الذي اقترضته منك منذ عام.
- الثاني: ياه.. لقد نسيته
- فقال الاول متحسراً: ولماذا لم تقل لي ذلك قبل ان اعطيك اياه!
---------------------------------------------
19-انا الغلطان
· انجبت الزوجة ثلاثة اطفال مرة واحدة.. فندب الزوج حظه.. وقال انا الغلطان لأنني تزوجت ابنه تاجر جملة !
----------------------------------------------
20-اتركه يعيش
· قال الصديق لصديقه.. سأتخرج طياراً بعد سنة.. فهل تركب معي في اول رحلة اقوم بها ؟
- الصديق: لا.. لأنني احب ان اعيش اكثر من سنة !
----------------------------------------------
21-رحلة موفقة
· شاهدت صديقة صديقتها الباريسية في الشانزليزيه فقالت لها:
- لم ارك منذ فترة طويلة.
- كنت في الولايات المتحدة.
- وكم بقيت هناك ؟
- تقريباً فترة ثلاثة أزواج…
----------------------------------------------
22-منطق نسائي
· قالت الام تنصح ابنتها يوم الزفاف:
- خصوصاً يا عزيزتي اذا اختلفت مع زوجك فلا تتجادلي معه ابكي فوراً تنتصري.
----------------------------------------------
23-البخيل والشمعة
· اشتهر رجل بالبخل الشديد والتقتير على نفسه وعلى زوجته وذات يوم جلس البخيل بجوار زوجته التي كانت تعاني من المرض الشديد وكان من شدة بخله لا يضيء نور المكان بل يكتفي باشعال شمعة صغيرة ونهض الزوج البخيل ليذهب للنوم وقال لزوجته اذا شعرت انك تلفظين انفاسك الاخيرة فلا تنسي اطفاء الشمعة قبل ذلك حتى لا تبقى مشتعلة بلا فائدة.
----------------------------------------------
24-الفضولي والحمار
· ذات يوم وقع حادث تصادم وتجمهر الناس في مكان الحادث ووصل شخص متأخراً بعض الوقت وكان مشهوراً بفضوله الشديد، فلم يستطع اختراق جموع الواقفين حول الضحية فصاح بهم: ايها الناس افسحوا لي الطريق فأنا قريب للضحية.
فأفسح الناس له المكان وعندما اقترب الفضولي من الضحية رأى انه حمار!
----------------------------------------------
25-قناة بنما
· سأل المدرس تلميذه الكسول: اين تقع قناة بنما على الخريطة.
فأجابه التلميذ: لا ادري يا سيدي... فتلفزيوننا ليس به غير عشرقنوات ليس من بينهم هذه القناة.
----------------------------------------------
26-ناقصة
· رجل غني تعود ان يأكل كل يوم دجاجة، وذات مرة وجد ان الدجاجة ناقصة رجل، فسأل خادمه: اين رجل الدجاجة ؟
فقال له: لا اعرف.. لقد ذبحتها كما هي امامك.
فصاح الرجل في وجه خادمه.. وقال له: تعال معي الى الحظيرة فوجد الرجل الدجاج واقفاً على رجل واحدة من شدة الحر.. فصاح فيهم "هش" فجروا جميعاً وقال لخادمه انهم ليسوا ناقصين أرجل كما تقول.
فقال الخادم ولكنني عندما ذبحت هذه الدجاجة لم اقل لها "هش" قبلها.
----------------------------------------------
27الطريقة الحديثة
· سأل المعلم التلميذ: لماذا تحل المسائل بطريقة قديمة .. انظر الى زملائك فانهم يحلونها بطريقة حديثة.
فأجاب التلميذ: الذي يحل لهم المسائل هو والدهم: اما انا فجدي هو الذي يحلها لي.
----------------------------------------------
28-فرق
· كان اثنان يلعبان (طاولة) فلعب احدهم لعبة تدل على جهل عظيم في الفن فقال له الثاني:
- ما الفرق بينك وبين الحمار في هذه اللعبة ؟
- فأجاب الاول قائلاً: الطاولة..
----------------------------------------------
29-فرصة
· الزوجة لزوجها : لماذا تتكلم اثناء النوم ؟
- الزوج: لأن هذه الفرصة الوحيدة التي تتركيها لي !
----------------------------------------------
30- طبيب متخصص
· فلاح سأل الطبيب: ما هو تخصصك يا دكتور ؟
- الطبيب: انا طبيب اطفال
فسأله الفلاح: ولماذا لم تكمل تعليمك ؟
----------------------------------------------
31-ضحكوا عليها
· دخلت الام المستشفى وانجبت طفلاً صغيراًِ فنظر اخو الطفل الى فم المولود وهمس في اذن امه وقال لها:
- أمي، أمي ، لقد ضحكوا عليك واعطوك طفلاً بدون اسنان .
----------------------------------------------
32-همّ
· جلس رجل والهم يظهر على محياه فسأله صديقه عما يشغل باله، فأجابه:
- أمس مساء أرسلت رسالتين واحدة لجاري أسأله فيها اذا كان يعتبرني أبلهاً والثانية لسيدة أسألها اذا كانت تريدني زوجاً لها، ومنذ لحظة أعلمتني شقيقتي بأن احداً ما اتصل بها هاتفياً خلال غيابي وكلفها بأن تقول لي "نعم" لكنني لست اعلم من من الاثنين قام بالاتصال.
----------------------------------------------
33-آخر زمان
جلس رجل محافظ في حديقة عامة يراقب المتنزهين منذهلاً. وسأل شخصاً مر أمامه : " قل لي، أهذا فتى أم هي فتاة " ؟
-إنها فتاة ، هي ابنتي
" أرجو المعذرة ، لم أكن أعلم أنك والدها"
- أنا لست والدها، أنا والدتها.
----------------------------------------------
34-توفير
كان بخيل ايرلندي يقرأ كتاباً استعاره من صديقه، وكان كل دقيقتين يذهب الى مفتاح الكهرباء ويطفئ الضوء ثم يعود لينير، فتعجبت منه زوجته وسألته:
لماذا تفعل هذا يا عزيزي ؟
إنني أوفر الكهرباء، هل تعتقدين انني بحاجة الى الضوء عندما أريد أن أقلب الصفحة ؟!
----------------------------------------------
35-الحذاء
زار طبيب رجلاً بخيلاً فقال له:
عندي لك خبران: واحد سيء والثاني جيد.
ابدأ بالسيء يا دكتور،
أنا مضطر لبتر ساقيك.
والخبر الجيد ؟
وجدت من يشتري حذاءك القديم بثمن جيد!
----------------------------------------------
36-دبلوم
حصل شاب بالمراسلة على دبلوم في علم الكيمياء فداخله الزهو وأصبح شديد المفاخرة بهذا لدبلوم.
وفي أحد الأيام أصيب الشاب بالتهاب في اللوزتين فما كان منه إلا أن كتب لنفسه وصفة طبية وقدمها الى الصيدلي، وبعد أن قرأ الصيدلي تلك الوصفة ، سأل الشاب:
كم هو عمر الكلب المريض ؟
----------------------------------------------
37-قرب الباب
بعد صدور الحكم على متهمين ووضعهما في زنزانة صغيرة معاً قال أحدهما:" لقد حكم عليّ بعشرين سنة سجناً، فماذا عنك ؟"
أنا حكمت بخمس عشرة
اذاً ، خذ السرير الذي بجانب الباب فأنت ستخرج أولاً "
---------------------------------------------
38-الجمال
جلس رجلان في مقهى على الشارع وأخذا ينظران الى الفتيات الجميلات اللواتي يمررن من أمامهما وقال أحدهما للآخر متحسراً انظر معي ألم تر أن كل الستات الذي يمرون في الشارع في منتهى الجمال فأين ذهبت الدميمات منهنّ ؟
فردّ عليه الآخر : لقد تزوجناهم نحن.
----------------------------------------------
39-صراخ
كان أحدهم يغرق ويصيح طالباً نجدة لانقاذه عندما مر بجانبه شخص وقال له:
- لماذا تصرخ هكذا ؟
فصرخ قائلاً:
- النجدة، أنا لا أعرف السباحة
فأجابه الآخر:
- وأنا أيضاً لا أعرف السباحة ولكني لا أملأ الدنيا صراخاً مثلك.
----------------------------------------------
40-خائفة من الترمل
جلست امرأة تبكي أمام زوجها فقال لها: لماذا تبكين يا حبيبتي ؟
فأجابته إني خائفة أن أترمل
فقال لها: كفي الشر عنك.. أنا ولا أنت.
----------------------------------------------
41-الأكثر أهمية
· قالت العرافة للزوجة:
- لا أدري ما أقول هناك مصيبة ستحل بك وسيموت زوجك.
- أعلم ذلك ولكن هل ستبرأ ساحتي ؟
----------------------------------------
42-فن الدعاية
· كانت مؤسستان تجاريتان تضارب احداهما الاخرى عن طريق الاعلان والدعاية .
وفي أحد الأيام تبنت واحدة منهما هذا الشعار:
" انني اشتري جميع حاجياتي من هذا المحل وأنا مغمض العينين "
وفي اليوم الثاني سارعت المؤسسة الاخرى وعلقت هذه اليافطة على مخزنها وسلطت عليها الأنوار:
" بعد أن تفتحت عيناي اصبحت اشتري جميع حاجياتي من هذا المحل".
----------------------------------------

43-ثانية تكفي
· قال أحد العلماء لطبيبه:
- دكتور، انني اشكو من فقدان ذاكرتي
- اذن أنت تشكو من فقدان الذاكرة ؟
- من ؟ أنا ؟

----------------------------------------
44-دجاجة
كانت والدة هدى الصغيرة تربي دجاجاً ألا أن الثعلب سطا على واحدة منها فخطفها وأكلها. فجاءت الأم الى ابنتها الصغيرة وقالت لها:
شفتي يا هدى، الدجاجة ما كانت قاعدة عاقلة. اجا الثعلب وأكلها. هنا وقفت هدى الصغيرة صامتة، ثم قالت لأمها:
لو كانت قاعدة عاقلة لكنا نحن أكلناها!

----------------------------------------

45-فرس وفارس
· فاجأت المرأة زوجها النائم وهو يردد: ليلى … ليلى، فأيقظته بغضب وقالت له:
- من تكون ليلى التي تناديها في نومك ؟
- فارتبك الرجل وأجاب متلعثما:
- انها فرس راهنت عليها البارحة وربحت.
وفي اليوم الثاني عند عودته من عمله قالت له زوجته:
- تلفنت لك الفرس ليلى اليوم ثلاث مرات وهي تطلب منك أن تتصل بها لتراهن عليها مرة ثانية!..
----------------------------------------------
46-انتقام
· انها فتاة عانس كريهة المنظر قبيحة الوجه ، أنهت سني خدمتها في احدى المؤسسات في المدينة وانتقلت الى الريف.
ولكي تنتقم من الرجال وضعت في مزرعتها عشرين ديكاً و...دجاجة واحدة!..
----------------------------------------------
47-أماني الصبا
· هل تحقق لك شيء من أماني صباك ؟
- أجل.. عندما كانت أمي تعاقبني بشدّ شعري كنت أتمنى أن اكون اصلعاً!..
----------------------------------------------
48-أفضل طريقة
· سرح التلميذ اثناء شرح درس حول احدث طرق لحفظ اللحوم من الفساد.. ولاحظه الاستاذ فسأله:
- هل فهمت الدرس ؟
أجاب التلميذ : بالطبع
سأله الاستاذ: اذن ما هي افضل طريقة لحفظ اللحوم لكي لا تفسد ؟
أجاب التلميذ: أحسن طريقة لحفظ اللحوم هي أن يضعها الانسان في معدته.
----------------------------------------------
49-حسود وبخيل
· وقف حسود وبخيل بين يدي احد الملوك فقال لهما: اقترحا عليّ فاني سأعطي الثاني ضعف ما يطلبه الأول فصار احدهما يقول للآخر: انت اولاً فتشاجرا طويلاً وكان كل منهما يخشى ان يقترح اولاً لئلا يصيب الآخر ضعف ما يصيبه.
فقال الملك: ان لم تفعلا ما امرتكما به قطعت رأسيكما.
فقال الحسود: يا مولاي اقلع احدى عينيّ.
----------------------------------------------
50- 3 توائم
· استفاقت سيدة بعد أن وضعت مولودها في المستشفى لكنها لم تدرك أنها أنجبت ثلاث توائم. وعندما حضرت الممرضة حاملة على عربة الأطفال الثلاثة ، صرخت الوالدة:
- كم انتم لطفاء.. هل استطيع الاختيار ؟!
---------------------------------------------
51-خادمة
زار أحدهم صديقه للمرة الثانية وقال له:
- كان عندك خادمة جميلة، فأين هي ؟
الثاني: غارت منها زوجتي فطردتها…
الزائر: وهل أن زوجتك هي التي اختارت هذه الخادمة الجديدة القبيحة الشكل ؟
الثاني: عفواً… هذه زوجتي!!
----------------------------------------------
52-ثرثرة
· قال الدليل للسياح الواقفين امام شلالات نياغارا:
- لو توقفت ثرثرة السيدات قليلاً، لأمكنكم يا سادتي ان تسمعوا دوي الشلالات الهائل حتماً!
----------------------------------------------
53-مفاخرة
· راح اثنان من التجار العصاميين يتفاخرن بكفاحهما فقال الاول : تصور اني بدأت حياتي العملية وانا ما في بجيبي قرش...
فقال له الثاني: وماذا في ذلك أنا بدأت حياتي من غير جيب..
----------------------------------------------

54-بقرة وسيارة
· صادف تاجر سيارات مزارعاً فقال له:
- الى أين انت ذاهب ؟
- الى السوق لأشتري بقرة
- ولماذا لا تشتري سيارة ؟
- الأفضل لي أن أشتري بقرة.
- ان منظرك سيكون مضحكاً لو رآك الناس راكباً بقرة.
وسألكون مضحكاً أكثر لو رأوني أحلب سيارة!
---------------------------------------------
55-ترجمة
· طلب مدرس اللغة الاجنبية من ولده الصغير ان يذهب الى الفرن القريب ان يذهب الى الفرن القريب من بيته لشراء خبز عربي.
فذهب الابن الى الفرن وسأله البائع:
- ماذا تريد ؟
فأجابه:
- أريد خبزاً عربياً
فقال له الخباز:
- آسف ، لا يوجد لدينا الا خبز افرنجي.
فقال له الولد؟
- حسناً اعطني خبزاً افرنجياً وأبي يترجمه لنا.
---------------------------------------------

56-الثالثة
· سأل المعلم التلميذ: ما أصغر من الساعة ؟
- التلميذ: الدقيقة.
- المعلم: وما اصغر من الدقيقة ؟
- التلميذ: الثانية.
- المعلم: حسناً وما اكبر من الثانية.
- الثالثة.
----------------------------------------------
57-بخيل جداً
· نادى احد البخلاء ابنه وطلب منه ان يغسل سيارته وحتى يشجعه على الاهتمام بهذا العمل قال له:
- اذا نظفت السيارة جيداً سأصحبك الى بائع الفاكهة لترى التفاح بعينيك...!
----------------------------------------------
58-القائمة
· دخل مسافر من أكلة لحوم البشر غرفة الطعام على ظهر سفينة.. فسأله الجرسون:
- هل تريد قائمة الطعام ؟
أجاب الرجل:
- لا .. اريد قائمة الركاب.
----------------------------------------
59-مسافر
· سأل أحدهم صديقه فقال:
- أأنت مسافر للنزهة والترويح عن النفس ؟
- لا ، انا مسافر مع زوجتي.
----------------------------------------
60-حي
· حدث أن الصحف الانكليزية نعت كذباً وفاة رجل فلما وقعت في يده الصحيفة وقرأ النعي أسرع الى مكتب التلغراف فأرسل الى زوجته تلغرافاً في الحال يقول فيه:" لا ازال على قيد الحياة ، فلا تتزوجي".
----------------------------------------
61-جهل
· اعترفت احدى المستكتبات لصديقها:
- أتعلمين ، احياناً اخجل من نفسي... تصوري بأنني لا اعرف بعد ما هو الاسم الصغير لنابليون…
----------------------------------------
62-ثرثارة
· هل علمت ان صديقنا رمزي المسكين قد جنّ ؟
- صحيح ؟ ومنذ متى ؟
- منذ ستة أشهر...
وزوجته، ماذا فعلت ؟
- أوه … لدرجة ما هي ثرثارة، لم تلاحظ شيئاً بعد …
----------------------------------------
63-شيء مهم
· وصلت مستكتبة الى مكان عملها متأخرة ساعة عن الدوام. فشاهدها مديرها لحظة وصولها وقال لها بلهجة صارمة:
- كان عليك ان تكوني هنا الساعة التاسعة يا آنسة ...
- ولماذا ؟ هل حصل شيء مهم ؟!

64-النعجة
· قصد أحد المخيمين مزرعة لشراء البيض واذا به يرى نعجة بيضاء سمينة وضعت لها ساق من خشب فسأله المزارع:
- هل فقدتها بحادثة ؟
- كلا ، أجاب المزارع ابنتنا تحب هذه النعجة كثيراً ولذلك تأكلها بالتدريج !
----------------------------------------

65-مع الكلب
· رجل متزوج يخبر صديقه:
- زوجتي توقظني بطريقة بغيضة جداً، ولذلك قررت أن اطلقها.
سأله :
- وما هي هذه الطريقة ؟
- ترمي الهر على سريري .
- لكن هذه الطريقة ليست بغيضة الى هذا الحد.
أجاب الزوج:
- كيف لا فأنا أنام مع الكلب!
----------------------------------------

66-مدخل
· وجد صاحب المحل البسيط والصغير نفسه محاطاً بمحلين كبيرين على اليمين وعلى اليسار وقد كتب على المحل الاول: "اكبر محل في البلد" وكتب على المحل الثاني " أكبر محلات المدينة " وفكر صاحب المحل الصغير ثم كتب على محله " المدخل الرئيسي "
----------------------------------------

67-انقاذ
· وقعت احدى السيدات من الباخرة في عرض المحيط ولم يجرؤ احد على القفز الى الماء لانقاذها ثم فوجئ الجميع بأحدهم وهو يقفز الى الماء قرب السيدة ثمن يمسك بها حتى وصل قارب الانقاذ وحملوهما معاً الى الباخرة واقيمت على ظهر الباخرة حفلة تكريم للبطل المنقذ ثم دعي لالقاء كلمة في الركاب.
- البطل: كل ما اريد ان اقوله قبل قبولي لشكركم وتكريمكم هو انني اريد ان اعرف من هو الحقير الذي دفعني الى الماء .
--------------------------------
68-فستان جميل
· كان الزوج يسير مع زوجته في الشارع.. ومر أمام المحلات فلفت نظر الزوجة فستان جميل راحت تنظر اليه بوله شديد.
فسسألها زوجها: هل أعجبك الفستان ؟
فأجابته قائلة: طبعاً انني أشعر بأنني لا استطيع ان ابعد بصري عنه.
فقال لها على الفور: اذا يمكنك ان تبقي بجواره الى ان يغلقوا المحل.
----------------------------------------------
69-مومياء
· سأل السائح الذي يزور المتحف المصري حارس المومياء:
- هل تعرف عمر هذه المومياء ؟
أجاب الحارس:
- نعم عمرها اربعة آلاف وثلاثون سنة.
فعاد وسأله السائح:
- هل أنت واثق من هذا الرقم ايها الحارس ؟
أجاب الحارس.
- نعم ، فأنا عندما عملت هنا منذ ثلاثين عاماً كان عمر هذه المومياء اربعة آلاف سنة فقط .
----------------------------------------------
70-عنب
· أرادت زوجة ان تشتري عنباً لزوجها فقالت للبائع:
- هذا العنب لزوجي المريض، هل هو مرشوش بمواد سامة ؟
فرد عليها البائع.
- لا ، ولكن بامكانك شراء المواد السامة من الصيدلية.
----------------------------------------------
71-نوم الهناء
· اوقف رجل سيارته في مكان هادئ لينام فيه قليلاً ، وما كاد يطبق اجفانه حتى مر شخص يمارس رياضة الجري. ودق زجاج النافذة ليسأله:
- كم الساعة ؟
أجاب الرجل بضيق شديد:
- الثامنة صباحاً
ونام الرجل من جديد ليوقظه عدّاء آخر سائلاً:
- كم الساعة ؟
فأجاب :
- الثامنة والنصف
وبعد ان انصرف هذا العداء كتب الرجل ورقة وعلقها على زجاج نافذة السيارة كتب فيها :" ليس معي ساعة " ولم يمر الوقت طويلاً حتى قرع الزجاج عدّاء ثالث ليقول له:
- الساعة الآن التاسعة يا صديقي؟
----------------------------------------------
72-روحه
· بينما كان احدهم يتنزه مع زوجته فاجأه احد اللصوص قائلاً:
- هات كل ما معك من نقود والا اخذت روحك، فقال الرجل مشيراً الى زوجته:
- ليس معي نقود، يمكنك اخذ زوجتي فهي روحي !
---------------------------------------------
73-عشاء كامل
· الجرسون للزبون: بتريد عشاء كامل ؟
- الزبون: ليش كامل ما بدو يتعشى ؟

---------------------------------------------
74-اضغاث احلام
· قالت ارملة لصديقة لها:
- حلمت بأن شاباً جميلاً دخل غرفة نومي واتجه نحو سريري فتظاهرت بالغضب وقلت له:
- ما هذه الوقاحة ؟ ماذا تريد ؟
ولكنه اجابني:
- لا ادري يا سيدتي فأنت تحلمين لا انا!
----------------------------------------

75-بدل الترقيع
· شعر احدهم بالضجر من جاره وهو يستمع اليه يومياً يردد:
- يا رب اشف ظهري، اشف بطني، اشف يدي... رأسي.. صدري.
فتضرع صاحبنا الى الله قائلاً :
- يا رب اخطف له روحه افضل من تضييع الوقت في ترقيعه!
----------------------------------------

76- والده
· احدهم : كلما سار ابي افسح له الناس الطريق.
الثاني: لماذا هل هو مسؤول كبير الى هذا الحد؟
الاول : كلا.. انه يقود سيارة رش الماية التابعة للبلدية!
----------------------------------------

77-مخترع .. اعذار
· القاضي: ماذا يشتغل المستأجر عندك ؟
- المالك: مخترع
- القاضي: وماذا يخترع ؟
- المالك: يخترع اعذار لعدم دفع الاجرة!!

----------------------------------------
78-الجواب الصحيح
· المعلمة للتلميذ: لنفترض ان والدتك اشترت بدلة بخمسين ليرة وحقيبة يد بثلاثين ليرة وحذاء بخمس وعشرين ليرة فكم تكون النتيجة ؟
- التلميذ: معركة صياح مع بابا!
----------------------------------------

79-الجار الخفيف
· الجار: اعرني خرطوم المياه لأسقي حديقتي.
- الآخر: أرجو المعذرة فسأستخدمه الآن في سقاية حديقتي.
- الجار: عال.. افهم من ذلك بأنك لن تذهب الى الصيد اليوم.. أعرني بندقيتك اذن.
----------------------------------------

80-كاتب
· قال الناقد القليل الذكاء:
- في شبابي كنت اكتب كثيراً وفي مواضيع مختلفة: خواطر تأملات، اشعار، وفي ذات يوم كتبت شيئاً قبلته جريدة الصنداي تايمز، دون تردد.
- وما هو ؟
- قسيمة الاشتراك لمدة سنة.
----------------------------------------
81-تاريخ
· قال الولد لأبيه بعد أن عاد من المدرسة:
- هل تذكر يا أبي، القصة التي رويتها لي عن طردك من المدرسة، بسبب شقاوتك في الصف، عندما كنت صغيراً.
قال الأب:
- بكل تأكيد.
قال الابن: أليس مضحكاً أن يعيد التاريخ نفسه ؟!
----------------------------------------

82-حجة الرئيس
· طلب الملازم من احد الجنود ان يحفر حفرة يطمر فيها النفايات وقام الجندي بما طلب منه.
وبعد ساعة عاد الملازم ليتحقق من تنفيذ أوامر فوجد ان النفايات قد زالت ولكنه وجد مكانها كومة من التراب ، فالتفت الى الجندي وقال هل بغضب:
- توقيف ثمانية ايام لأنك لم تحفر حفرة كبيرة تتسع للنفايات وللتراب معاً!
----------------------------------------------
83-من الأول يا..
· بعد انتهاء حفلة اركب الزوج، وهو من القبضايات المعروفين، عروسه عربته الخاصة وسار بها الى بيته الريفي وفي الطريق كبا الجواد فقال الرجل:
- واحد.
وأكملت العربة سيرها وبعد مدة كبا الجواد مرة اخرى فقال الرجل:
- اثنين
وبعد ساعة من الزمن كبا الجواد مرة ثالثة، فأوقف الرجل العربة وأنزل منها زوجته وأخذ مسدسه وقال:
- ثلاثة.
وأطلق رصاصة قتلت الجواد لتوه.
فاعترضت الزوجة على هذا العمل الوحشي وقالت بحدة:
- ما هذا العمل الجنوني..
- فقال الرجل:
- واحد.
----------------------------------------------
84-النصيحة بجمل
· قال الصديق:
- انني في موقف حرج ، فقد تعرفت في آن واحد على فتاة جميلة في مقتبل العمر وفي منتهى الجمال، ولكنها فقيرة، وعلى أرملة في الخمسين من عمرها ولكنها في منتهى الغنى ، والاثنتان على استعداد للزواج بي، فماذا تنصحني ؟
- لو كنت مكانك لما ترددت.
- انت شاب مثلي والشاب يفتش عن الصبا والجمال لأنهما كل شيء في الحياة.
- معك حق، سأعمل برأيك
- اذاً اعطني عنوان الأرملة!
---------------------------------------------
85-تزوجت أباه
· الأول: هل تزوجت الفتاة التي قلت لي انها اعجبتك ؟
- الثاني: كلا، فقد رفضت ان تتزوجني .
- الأول: ألم تقل لها أنك سترث عن أبيك ثروة طائلة ؟
- الثاني: أجل، قلت ذلك فتزوجت أبي
---------------------------------------------
86-حساسة
· المدعي العام:
- قولي: الحقيقة.. لماذا قتلت زوجك بالقوس والسهم ؟
الزوجة المتهمة:
- لم أرد أن اوقظ الاولاد باستعمال المسدس.
---------------------------------------------
87-الحق معها
· سيدتان تشيدان بفضائل زوجيهما، قالت الأولى:
- إن زوجي درة من ذهب عندما يكون مخطئاً، فهو من يأخذه مبادرة الاعتراف بخطئه دائماً..
وتسألها الثانية:
- وعندما يكون الحق معه ؟
- الحق معه؟ مضت عشرون سنة على زواجنا ولم يحصل أن يكون الحق معه.
---------------------------------------------
88-سرير لويس 15
· تلقت احدى شركات الاثاث الخطاب التالي:
" عندما كنت في باريس منذ أيام اشتريت من محلكم سرير لويس الرابع عشر ، وقد تبين لي، أنه قصيرقليلا بالنسبة لزوجي، أرجو أن تتفضلوا بارسال سرير لويس الخامس عشر حالاً"!
(المخلصة هيلين)
----------------------------------------------
89-نصف الحماقة
· أراد أحد الحمقى استعراض ذكائه امام شخص آخر فقال له: اذا كانت الحرب العالمية القانية انتهت بهزيمة المانيا.. واول انسان صعد القمر كان اميركي يدعى " ارمسترونغ" كذلك فان القطب الشمالي بارد جداً.. فكم يكون عمري ؟
فقال له الآخر باسماً: ان عمرك 60 عاماً بكل تأكيد.
فاندهش الأحمق بشدة لصحة الرقم وقال له: ولكن كيف عرفت ذلك بدقة ؟
فقال له الآخر: ذلك لأن زوجتي لها نصف حماقتك وعمرها 30 عاماً.
----------------------------------------------
90-لا يعرفها
· جلس عريس وعروسه على مقعد في أحد المنتزهات العامة بجانب رجل عجوز وامرأته العجوز..
وأخذ العريس يغازل عروسه باستمرار، فلكزت العجوز زوجها وقالت:
- ألم تر هذا العريس يقبل عروسه باستمرار... فلم لا تفعل انت مثله؟
فأجابها بقوله:
- اني على استعداد لأن أفعل مثله ولكني لا اعرف العروس جيداً!
----------------------------------------------
91-اسم العروسين
هي : ما اسم هذين العروسين الذين سكنا بجوارنا ؟
هو: يجب ان ننتظر اسبوعين حتى نعرف ، فانه الى الآن لا يناديها الا يا حبيبتي وهي لا تناديه الا يا حبيبي!
----------------------------------------------
92-(الخ....)القاضي
· مثل رجل أمام المحكمة بتهمة رمي زوجته من الطابق الثاني، فراح القاضي يعنفه:
- أيها المتهم، أنت بلا ضمير. فلقد رميت زوجتك من النافذة دون أن تتحسب للمخاطر..
- عفوك سيدي القاضي.. أنا لم ..
- .. أنت لم تفكر حتى بأنها وهي تسقط ربما قد تأذي أحد المارة..
93- مكيّف
استدعت امرأة نادل المطعم وطلبت منه وقف مكيّف الهواء ودعته مرة أخرى بعد دقائق وسألته وهي تحمل مروحة يدوية أن يشغل المكيف من جديد. ولم تكف عن طلباتها ، مرة للبرودة وأخرى للدفء. وما كان من أحد زبائن المطعم إلا أن استدعى النادل وهمس في اذنه " ألم تخرجك هذه المرأة عن طورك بطلباتها التي لا تعرف حدوداً ؟".
بل أنا الذي أخرجتها عن طورها فليس في المطعم مكيف هواء".
94-مَيْل
قالت الأرملة للشاب الذي يتردد الى منزلها:
أرى أن ابنتي بدأت تميل اليك كثيراً.
الشاب وهو يشعر بالسعادة: أحقاً ما تقولين ؟
الأرملة: أجل.. فلقد قالت لي أمس أنها تود لو تكون أباها.
----------------------------------
95-ثقة
سأل أحد رجال الشرطة السيدة العجوز التي جاءت لتبلغ عن رؤيتها صحناً طائراً:
اذن فأنت واثقة من رؤيتك صحناً طائراً
أجل تماماً يا سيدتي!
96-قرب الباب
بعد صدور الحكم على متهمين ووضعهما في زنزانة صغيرة معاً قال أحدهما:" لقد حكم عليّ بعشرين سنة سجناً، فماذا عنك ؟"
أنا حكمت بخمس عشرة
اذاً ، خذ السرير الذي بجانب الباب فأنت ستخرج أولاً "
97-رحمة القزاز
للمرة المئة يطلب الفقير المعدم حسنة ثري يمر به كل صباح وللمرة المئة يتجاهل الثري طلبه.
وفي أحد الأيام وقف الغني امام السائل وقال له:
- اذا عرفت أيا من عيني هي من القزاز اعطيتك حالا خمسون ريالاً.
وبدون تردد أجاب السائل:
- العين اليسرى.
- صح. وكيف عرفت ذلك ؟
- لأن فيها بريقا انسانياً
98-احتراز
· تبنى الزوجان العاقران وهما ثريا حرب طفلاً صينياً صغيراً وقررا ان يتعلما اللغة الصينية فقال لهما الاستاذ ؟
- لماذا ترغبان في تعلم هذه اللغة ؟ انها لغة صعبة جداً.
فأجابته الزوجة على الفور:
- وكيف تريدنا أن نتفاهم مع الصغير عندما يكبر ؟!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
99-أفضل طريقة
· سرح التلميذ اثناء شرح درس حول احدث طرق لحفظ اللحوم من الفساد.. ولاحظه الاستاذ فسأله:
- هل فهمت الدرس ؟
أجاب التلميذ : بالطبع
سأله الاستاذ: اذن ما هي افضل طريقة لحفظ اللحوم لكي لا تفسد ؟
أجاب التلميذ: أحسن طريقة لحفظ اللحوم هي أن يضعها الانسان في معدته.
100-أهم عاصفة
· تقاعد قبطان كبير بعدما أمضى فترة كبيرة من حياته يجوب البحار، ذات يوم جاءه صحافي ليأخذ منه حديثاً عن مغامراته البحرية، وضمن المقابلة كان السؤال التالي:
- لقد عشت يا سيدي سنين طويلة بين التيارات العنيفة والعواصف العاتية فهل تتذكر أهم عاصفة صادفتها في حياتك ؟
ففكر القبطان قليلاً ثم أجابك
- اذا كنت أذكر جيداً، أظن يوم سقطت مني قنينة الماء على بلاط المطبخ الذي انتهت زوجتي من تنظيفه لتوها!
خاتمة أخيرة(101) العصفور والفخ
· قيل أن عصفوراً رأى فخاً في التراب فقال له: من أنت؟
- قال الفخ: أنا عبد من عبيد الله .
- قال العصفور: فلمَ جلست على التراب.
- قال الفخ: تواضعاً لله.
- قال العصفور: فلم شددت وسطك ؟
- قال الفخ: هذه عصاي أتوكأ عليها
- قال العصفور: فما هذه الحبة ؟
- قال الفخ: أتصدق بها
- قال العصفور: أيجوز أن التقطها ؟
- قال الفخ: إن احتجت فافعل.
فدنا العصفور من الحبة ، فانطبق عليه الفخ، وأخذ عليه بحلقه..- فقال العصفور: حيق.. حيق..
- فقال الفخ: قل ما شئت فما لخلاصك من سبيل
- فقال العصفور: اللهم اني اعوذ بك من شخص ذلك قوله وهذا فعله.
------------------------------------
هذا وارجو لكم ان تستمتعوا بهذه الباقةالطويلة من الطرائف التي نقلتها لكم من مفكرتي الخاصة ..... وآسف للاطالة ولكم التحية مع تحيات اخوكم ( معالي زعيم القارة )
;) ;) ;) ;)
:

ههههههههههههههههههه

اشكرك يابروق نجد على التجاوب السريع وارجوا ان تكون/تكوني استمتعت بها



وللاخوة الزعماء ايضا تحياتي