مع العجائز والشيبان
فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له :
" ممكن تصرفها لي بنات " !!!
مساهمة : معاذ محمد
في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز ؟؟
قالت : تذكرت سيقان المرحوم !!!
مساهمة :Abu yahya
فيه عجوز وهي ماشية .. لقت مراية طايحة في الأرض .. شالتها وحطتها قدام وجهها ..وقالت : ايه زاد بعذرهم ذابينها !! !
مساهمة : ترللي
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!
العجوز : لماذا ؟
الجار : لأني دهستها بالسيارة !!!!
عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت !!!
مساهمة : نايف العباد
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو !!!
مساهمة : مستر ت
كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
مساهمة : يوسف
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!
مساهمة : المخرف
فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها ..
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
مساهمة : نقوط
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ "
قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
مساهمة : دايم فرحان
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ "
قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس " !!!
مساهمة : الكاشف
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ "
قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!
مساهمة : Khaled
واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!!
مساهمة : زائر
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ "
قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه "
قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!!
مساهمة : تايه
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك !!!
عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور !!!
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !
الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !
أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريال !
قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟
الشايب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك
في واحد ما جاله النوم ... دق عليه بيجر !!!
فية شي على الجدار لونة اسود ويقول ميــــــــــو .. ميـــــــــو ... أيييييييش هو؟
غراب يستهبل !!!
في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب ( الخ000000 ) !!!
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي ؟!!
في ثلاثة متعلقين في الشجرة ... واحد منهم طاح ... ليييييييييييييش ؟؟؟
لأنه استوى !!!
نكتة منخشة ( متغبية ) وراء الباب ليييييييييييش؟؟؟
علشان محد يضحك عليها !!!
قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي !!!
فيه ثلاثه اشخاص يمشون مع بعض على طول .. لييييييييييش ؟
متقاطين في البيجر !!!
فيه شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون؟
يشترون كرتون بيبسي !!!
في احول ( الله لا يبلانا ) استلم الراتب حطة في جيب زميلة !!!
كان هناك رجل اعمى اصطدم بعمود فقال الله لا يعـمينا !!!
الــــهــــم ثلاثة أنواع :
هم سعيد ... و هم حزين و هم برقر !!!
فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :
" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " !!!
فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟
قال له : لا .. خذ راحتك !!!
ملحوظة : دبابيس تعني ( مباحث )
فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه !!!
فيه واحد وكل محامي .... طلع من عنده جوعان !!!
في سيارة ما رظت(عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا !!!
في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله !
فيه حمار متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب !!!
في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم !!!
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!!
تذكرون التلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين !!!!!
زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين ويا رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟
عنده ثلاث أسئلة !!
واحد دمة تقيل اجر له حمال !!!
فيه واحد نسى المفتاح داخل السيارة نقزها بسيم راح بعدها وقص على السيم !!
فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟
4من قدام و 4 من وراء !!!
في مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت
فيه دفتر يصيح .. ليييييييش ؟ مسطر !!
فيه بسه ( قطه ) دخلت عند حلاق ... ليييييييش ؟
لأن الباب كان مفتوح !!!
فيه دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي !!
واحد نامت ساعته .... غطاها !!!
يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!!
فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟
خايفه يضحكون عليها !!!
قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!!
فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟
لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!
فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!
فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!
فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!
فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!!
فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله !!!
خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!!
واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!!
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!!
خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟
بايعها بتبن !!!
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !!
واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه!
طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ …... المقلب !!!
مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟
عشان ما يمسكونه متلبس !!
مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!
فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!!
جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) !!!
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ...
( يا فرحه ما تمت ) !!
أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!
فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟
عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!!
واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!
فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!
فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟
... فاضيه !!!
الأول : ليش القطار مهم ؟
الثاني : لأن تحته خطين !!!
راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! "
قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم " !!!
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!
أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟
يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر !!!
فيه واحد حب ..... طحنوه !!!
فيه خروف راكب في حوض السياره ويرافس ... ليييييييش ؟
يبي يركب قدام في الغماره !!!
نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟
نمله لابسه جينز أزرق ..!!
أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه ......... نام جنبه !!
فيه واحد عداه العيب .... إستنى اللي بعده !!
فيه اربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه .. ليييييه ؟؟
تركوا واحد ذكريات !!!
أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟
عشانهم مستقدمينه بفيزة ( قرد ) !!!
فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي ....
قال :" الله يعيني على الطيحة " !!!
واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!!
فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !!
فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته ( صراصير ) ... قام غير قفل الباب !!!
فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟
تركوا واحد ذكريات !!!!
كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!!
واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير !!!
وحدة دلوعة تزوجت واحد قروي .. قالت له طول عمرك ما قلت لي كلمه حلوه ...
قال : طحينية !!!!
واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية !!!
فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم !!!
فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه ..
واحد يبي شنبه يطلع .. ضرب له بوري !!!
فيه واحد كسوووووول طقت عليه زوجته الباب ، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها !!
إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد ؟!
فيه أثنين راحو مع بعض ... رجع ( بعض ) وخلاهم لوحدهم .
فيه حرامي طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ...
قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!
شفتوا اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب !!!!
يقولن انه يوم طلقها .. قالت :" يوووووووه ... يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطه" !!!
واحد قالو له إن الجزر يقوي النظر ..اشترى جزر وصار يناظر فيه !!
قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل : صديق .. هذا حق اليوم ؟
واحد منسم حلق صلعة وبعدين حط راسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم !!
فيه واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !!!
نكت منوعة
في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟
قال : مدري توني جاي !!!
مساهمة : Uranium
فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك ؟ تهتز قال له جاني فاكس !!!
مساهمة : علي هياس
فيه واحد راح الحج هو وزوجته ، فهم بالحج راحو يرموا الجمرات ومع شدة الزحمة ضاعت زوجته جلس يدورها لما تعب راح للشرطة وبلغ عنها قاله الشرطي لها علامه مميزة قاله الزوج كيف علامه مميزة قاله الشرطي هي عرجا او سمينه او طويلة او قصير قاله الزوج لا مالها علامه مميزة قاله الشرطي ولا اي علامه قال الزوج إلا قال الشرطي ما هي قال الزوج مركبة لولب !!!
مساهمة : ام ديما
مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع !!!
مساهمة : علي
كان فية اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكرى الرخصة والاستمارة مد السواق يدة على مخباة ليخرج الرخصة والاستمارة فلما رآة زميلة اللي معاه قال
" واللة ما تحاسب ... الحساب علي " !!!!
مساهمة : أبو يارة
في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟
فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !!!
مساهمة : Saud
في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ؟
كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور " !!!
مساهمة : Amany
س/ ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟
ج/ كلها تبيض الوجه !!!
مساهمة : وضاح عنيزة
مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين " !!!
مساهمة : أبو كعشة
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !!
مساهمة : محبوب
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
مساهمة : saud
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك !!!!!
مساهمة : البرنس
فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!
مساهمة : علاء
فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟
مساهمة : الحبوب – نيوف
الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!
قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!
الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!!
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
مساهمة : لورانس العرب
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!
مساهمة : ali11
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
مساهمة : Khaled
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
مساهمة : الفلته
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!
مساهمة : عبدالله صادق
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله
(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال
(بابا في واحد يبي يكلمك !!!
مساهمة : KIDman
كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!
مساهمة : علي مطر
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
مساهمة : أبو عبدالله
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
مساهمة : عبدالله حسين
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
مساهمة : شكسبير
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
مساهمة : أحمد المنسي
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
مساهمة : نسومي
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
مساهمة : CoCoMoCo
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
مساهمة : الدبيانيه
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!!
مساهمة : Motaz
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!!
مساهمة : أبو نوره
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
مساهمة : يسورة
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!
مساهمة : حامد الجعفري
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
مساهمة : الجعيدي
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني أمزح " !!!
مساهمة : علي الجعيدي
واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "
مساهمة : معتصم – فلسطين -
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
مساهمة : محمد عبدالعزيز السيف
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".
وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
مساهمة : jij
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
مساهمة : gigi lolo
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
مساهمة : The Prince
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
مساهمة : عبدالله العلوي
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!
مساهمة : عبدالعزيز USA فرجينيا
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق .
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟
قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
مساهمة : Iskandar1975
عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
قال : قبل شهرين .
قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!
قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!
فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها
= 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!
خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام !
فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .
قال القروي السعودي : قمر .
قال القروي المصري : سما .
قال القروي السعودي : أرض .
قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!
الوضع العادي
