المنتديات الموقع العربي الموقع الانجليزي الهلال تيوب بلوتوث صوتيات الهلال اهداف الهلال صور الهلال
العودة   نادي الهلال السعودي - شبكة الزعيم - الموقع الرسمي > المنتديات العامة > منتدى المجلس العام
   

منتدى المجلس العام لمناقشة المواضيع العامه التي لا تتعلق بالرياضة

إضافة رد
   
 
LinkBack أدوات الموضوع طريقة عرض الموضوع
  #1  
قديم 04/07/2010, 03:34 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
وجهة نظر في تحقيق ( صحيفة الرياض ) .. المعنون بـ : ثقافة الوالدين تتصادم مع ثقافة الأبناء !

.....................................................
اضافة رد مع اقتباس
  #2  
قديم 04/07/2010, 03:37 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589


في بادئ الأمر أحب ان أتوجه بالشكر الجزيل إلى أحبتنا ( فريق اخبار المجلس العام ) على جهودهم المتميزة وعملهم الدؤوب في تغطيتهم الأخبارية اليومية ولهم منا جزيل الشكر والتقدير

طالعتنا ( صحيفة الرياض ) في عددها الصادر رقم ( 15349 ) ليوم السبت الموافق 03 / 07 / 2010 م بتحقيق إجتماعي عنونته على الوجه التالي :

إقتباس
ثقافة الوالدين تتصادم مع ثقافة الأبناء
تدخل الأهل في «المشاكل الأسرية» يكشف شخصية «الرجل الضعيف»

أخبار المجلس العام ليوم السبت 21 / 7 / 1431 هـ

صحيفة الرياض


حقيقة ان صياغة التحقيق أعلاه والرسالة التي يحملها أتى متزامنا مع المرحلة التي افتقدنا فيها حقيقة ( من نحن ! ) بعد ان أصبحت ثقافة مجتمعاتنا مبنية على مسلسلات تجارية أو أقلام تجارية إيضا ! كل منهما يقدم ما يطلبه المشاهد ( الممسوخ ) منزوع الهوية !
معذرة للمفردة ولكنها متوافقة مع حقيقة ما يقدم لنا

للأسف أن التحقيق تم طرحه وكأنه يقدم لمجتمع لا يمثلنا .. بل أن التحقيق لم يأخذ بالأعتبار إي قيمة من قيمنا الأخلاقية .. ولن أكون مبالغا أذا قلت أن هذا التحقيق بدى لي من خلال صياغته وطرح قيمه وتوجيه رسالته بأنه يحدث ( مجتمع غربي ) بحت !

نعم .. جميل أن نأخذ من ثقافة الآخرين وأدواتهم ما يعود بالنفع علينا وعلى مجتمعاتنا ولكن ( بشرط ) أن لا يتعارض ذلك من طبيعة من نحن ؟! .. فأنا مسلم من ارض عربيه لدي شخصية وهوية أعرفها جيدا .. ولست ملحد أو نصراني أو بوذي مقيم على شواطئ العراة في ميامي حيث لا زلت أبحث عن حقيقة نفسي أو أذا ما كان جدي الأول قرد أو طحلب !
اضافة رد مع اقتباس
  #3  
قديم 04/07/2010, 03:39 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
مشاهدات من التحقيق أعلاه .. وفق ما يلي :


( 1 )

حمل التحقيق أعلاه العنوان التالي :

إقتباس
ثقافة الوالدين تتصادم مع ثقافة الأبناء

تعرف الثقافة : بأنها القيم الفكرية والروحية والسلوكيات التي يرتضيها المجتمع وتؤثر على أفراده وفقا للمصادر التي أرتضاها لنفسه منهاجا ،،،

لذلك أفهم جيدا مفردتي ( الثقافة ) و ( الصدام ) التي تكون نتاج خلاف وتباين بين منظومتين أو أكثر .. لذلك نجد مصطلحات على شاكلة :
صدام الثقافات أو الحضارات أو حتى المجرات وفق الرؤى التي أختلطت بين طبقة أستعمارية في الغرب تبحث عن مبرر لجرائمها نحو العالم أو خيالات منتجي أفلام هوليود ذات الطابع العنصري عموما !

ولكن السؤال بناء على العنوان أعلاه :

ما هي القيم الفكرية والسلوكية والروحية التي نحملها ( كجيل جديد ) وأصبحت تتصادم مع القيم الفكرية والسلوكية والروحية لجيل اباؤنا ( كجيل قديم ) ؟!

حقيقة أن العنوان لم يكن موفقا في مفردتي الثقافة و التصادم .. فقد تم وضع مفردة ( الثقافة ) في غير محل تعريفها .. كما تم وضع مفردة ( تصادم ) في مكانة لا تتوافق مطلقا مع حقيقة العلاقة وخصوصيتها التي تجمع الآباء بأبنائهم ،،،

من جانب آخر .. أنا وأنت وهي وأنتن وأنتم .. من أين أستمدينا ثقافتنا ؟

فعلى سبيل المثال :
تلك الزوجة التي لديها تصادم ثقافي مع جيل والدي زوجها .. من إين أستمدت ثقافتها ؟

هل أفهم من فكرة معاناة الزوجة الثقافية بأن أهلها التي نشأت بينهم كانوا على قيم فكرية وسلوكية منحرفة أو سقيمة لذلك تولد لديها حاله ( الصدام ) ! أو أنها أستمدت قيمها الأخلاقية مما تعلمته في الأزقة والحواري وأخلاقيات الشوارع فكان لزاما عليها أن ( تصطدم ) مع إي بيئة لديها آدابها وأخلاقياتها ؟!

ثم ماذا يريد أن يقدم لنا العنوان :
هل يريد أن يعلمنا بضرورة أعلان رفضنا للقيم والأخلاقيات والسلوكيات التي تلقيناها من أهلنا ؟
هل نسينا اننا على إيديهم كنا نتاج شخصياتنا الحالية .. وهل تناسينا على يد من تعلمنا الدين والصلاة والصيام والأدب والأخلاق ؟ اليسوا هم هؤلاء الذين يتم وصف علاقتنا بهم بأنه ( صدام ) ثقافي ؟!


( 2 )

كما حمل عنوان التحقيق إيضا .. الفقرة التالية :
إقتباس
تدخل الأهل في «المشاكل الأسرية» يكشف شخصية «الرجل الضعيف»

أسلوب ذكي من ذكاء أبليس ! ( والرجل الضعيف ) هي العبارة المناسبة التي تتمكن من إستفزاز الرجل الجاهل

كما يبدو من صياغة العنوان إنه أراد منح نفسه صفة ( الحماية ! ) .. فكل من لديه وجهة نظر مخالفه لما يتضمنه التحقيق فهو يعد رجل ضعيف ! وبالتالي ووفق العنوان من المعيب أن تحمل وجهة نظر أخرى والا فأن التهمة الموجه نحوك محسومه سلفا !

لذلك يعد أخيكم في الله بناء على العنوان ( رجل ضعيف ) .. يا عيباااااه

كما أن العنوان ذاته طرح رساله ضمنيه مفادها .. من مظاهر القوة ( وهي مفردة محببة للنفس ) هي التصادم مع الأهل ! في محاولة لأعطاء الأسلوب الغير أخلاقي في التعامل مع الأهل صفة شرعية بأعتبارها عمل بطولي !

حقيقة إنه عنوان مخزي يا ( صحيفة الرياض ) !


( 3 )

أنتقد التحقيق إي مظاهر إيجابية يحملها الأبناء نحو أهلهم !

فنجد في أستعراض المشكلة تناولهم للأخلاقيات الكريمة بأعتبارها مشكلة ومن الأسباب الرئيسية المؤدية للطلاق .. فعلى سبيل المثال :

تقول أحداهن :
إقتباس
زوجي لا يحب أن يرفض لأهله طلبا، وكان يحب أن يرضيهم حتى لو كان ذلك على حساب حياتنا الخاصة، وقد تفاقمت المشاكل إلى درجة وصلنا فيها إلى المحكمة، وكنا على وشك الطلاق بسبب طلبي الرحيل من المنزل

وتقول أخرى والتي زادت في تقديم خبراتها في بناء حياة سعيدة ومستقرة ! :
إقتباس
وتضيف " ..... " – معلمة - رغم أنني اخرج للعمل واسكن بعيداً عن أسرة زوجي ، إلا أنهم دائما ما يتدخلون في حياتنا الشخصية ، وفي طريقة تربية الأبناء وفي العلاقات الاجتماعية، فزيارة زوجي لأسرته يعود منها بأفكار أخرى، وهو يرى ذلك من البر بالآباء وحسن معاملتهم ، ولذلك رفضت الذهاب لزيارتهم ولي أكثر من عامين لا التقي بهم وأشعر أن حياتي أصبحت أكثر هدوءا


كما أن التحقيق طرح المشاركة التالية على أعتبارها معاناه تتطلب ( ضرورة التوصل إلى نهاية ) تجاه هذه الأم المزعجة .. بقول أحدهم :
إقتباس
ويضيف " .......... " لا اعرف كيف أطفئ النار التي تتصاعد في منزلي يوما بعد يوم؛ وذلك بسبب تدخل أمي في حياتي، فأنا الابن الوحيد لها وهي تعيش معي، وهي سيدة مسنة، وتريد أن تطبق أسلوب الحياة القديم على زوجتي التي ضاقت ذرعاً بنصائح أمي، كما أن زوجتي الآن تكره حياتها، وتريد أن تخرج للعمل للهروب من المنزل

هنالك تساؤلات تفرض نفسها مع هكذا عبارات منتقاه :

هل نعد ذلك الرسالة الأخلاقية التي تنشدها ( صحيفة الرياض ) من طرح تحقيقها ؟!
هل أصبح حب الأهل وأرضائهم وبرهم وحسن التعامل معهم .. خطأ وجريمة ؟!
هل أصبح التفكير بالتخلص من الوالدين أو أحدهما بطريقة أو بأخرى .. يعد تصرف شرعي وأخلاقي ومبرر ؟!
هل الفرار من الأهل ومقاطعتهم .. يعد الوسيلة المثلى للتنعم بحياة أكثر هدوءا ؟!


( 4 )

من ابجديات العمل المهني خاصة مع هكذا إسقاطات .. أن يتم البحث عن غطاء شرعي لها ! لذلك تم تزويد التحقيق برأي أحد الشيوخ الأفاضل ( حقيقة لا اتذكر أن سمعت به .. ولكن في هذا الجانب هذه مشكلتي وليست مشكلته )

كان جانب القصور في رأي الشيخ الفاضل إنه لم يتناول الموضوع برؤية واسعه تليق بعلمه .. فقد رأي زاوية محددة فقط وتوجه بطرح وجهة نظره حيالها .. وكم كان جميلا لو منح نفسه بعض الوقت للتفكر والتدبر والخروج بوجهة نظر أكثر موضوعيه وشمولية للمشكلة وحلولها بحيث نقف منصفين حيال هذا التحقيق بناء على القاعدة الفقهيه :

( لا ضرر ولا ضرار )


( 5 )

وختم التحقيق موضوعه بإستشارة أهل الأختصاص .. وهذا أمر طبيعي ومشروع :

حيث تفضلت أحداهن بإقتراح :

أن يتم تحديد الأشخاص المتدخلين سلفا من الأهل ! وأن يتم تحديد مواعيد زيارة الأهل ! وأن يتفق الزوجين على وضع ( سلم للأولويات ) .. كما إنها كانت واضحة جدا في تحذيرها بالقول :
إقتباس
عدم إشعار الأهل أن الابن قد استحوذت عليه الزوجة

على أعتبار أن استحواذ الزوجة على زوجها يعد مقبول بينما أستحواذ الزوج على زوجته يبدو إنه غير مقبول !

وتفضلت الأخرى بتوضيح :
ان الشخصية ( المتعلمة ) وذو ( الشخصية القوية ) تكون رافضه لأنواع التدخل !

وأضافت :
إقتباس
وأخذت حظاً من التعليم بشكل يؤهلها للقيام بتربية أبنائها بشكل يتماشى مع أساليب التربية الحديثة التي تعمل على خلق أجيال متوافقة نفسياً واجتماعياً

وحقيقة ليس غريب وليس بجديد أن نشاهد هكذا آراء وتقييم من المختصين في عالمنا العربي ! حيث أعتدنا منهم إجادة الطرح ( الإنشائي ) بعيدا عن قراءة واقعنا الأجتماعي والميل إلى تجاهل حقيقته ! حيث يتم إستخدام عبارات في غير محلها كنوع يمكن أن أطلق عليه ( محسنات علمية ) يتم وضعها للأسف في غير مكانها الصحيح !

فعندما تتفضل أحداهن بالقول : خلق بيئة متوافقه نفسيا واجتماعيا .. هل تعني بذلك أن بيئتنا الحالية والماضية كانت تفتقد الى التوافق النفسي والأجتماعي ؟! متناسية أن افكارها وطرحها ورؤيتها هي نتاج تلك البيئة التي وصفتها بأنها غير متوافقة !

مشكلة أخواننا وأخواتنا الأختصاصيين عدم قدرة البعض منهم على التمييز والفصل بين الحالات كل وفق ظروفها ومعطياتها .. فعندما يتم قراءة المعطى الثقافي الغربي ورؤيته حول المشكلات التي يعانيها والحلول التي يقترحها .. فعلينا أن نتنبه عندما نلتفت نحو مجتمعاتنا أن هنالك فارق قيمي وأخلاقي وسلوكي بيننا وبينهم
اضافة رد مع اقتباس
  #4  
قديم 04/07/2010, 03:41 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
للأسف .. أن التحقيق لم تكن رسالته ( أستعراض مشكلة والبحث عن حلولها ) حيث يتضح جليا أن التحقيق كان موجها للتوصل الى نتائج أفكار معد لها سلفا من خلال أستحضار الآراء التي تتوافق مع الرؤية التي ينشدها القائمون على العمل في مخالفة لا تتوافق مع هكذا تحقيق يستوجب أن يكون موضوعيا ومحايدا ،،،

هذا التحقيق أفتقد إلى قيمته الأخلاقية وتناسى إنه موجه الى مجتمع مسلم عربي .. فأتت المعاناة والحلول كانها صادرة وموجهه الى شعب الدانمارك أو الولايات المتحدة !

نعم .. لدينا في مجتمعاتنا عقول وارواح دانماركية او امريكية او مكسيكية او يابانية ترتدي العقال أو العمامة .. ولكن من غير الموضوعي أن يتم أظهار وجهة نظر هذه الأقليات الفكرية والروحية وكأنها تمثل المجتمع ككل بينما يتم تجاهل الآراء الأخرى ورؤيتها حيال هذه القضية أو أستعراض حالات أخرى كانت ناجحه وتستحق كل تقدير وإشادة .. فلا يمكن أن يتم اقناعي أن مجتمع مسلم عربي لم يكن من ضمن قائمة الأشخاص الذين تم عمل التحقيق معهم .. أحدهم لكي يذكر بقوله تعالى :

( وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً * إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ
أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً *
وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيراً )


أو آخر وهو يستحضر الآية العظيمة :

( وإن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفا )

مما يظهر حقيقة ثقافتنا وهويتنا وواقعنا الإجتماعي ( لا تقل لهما أف ) و ( أخفض لهما جناح الذل من الرحمة ) .. في رد على تلك الأطروحات الساذجة جدا التي تتحدث عن ضعف الشخصية الذي كان نتاج أحترام الأهل وتقديرهم وفق التحقيق أعلاه ! أو اولئك الذين يشجعون نحو تجاهل الأهل والفرار منهم ! أو التشجيع على التباكي أن أمد الله في عمرهم !

هذه أخلاقياتنا وحقيقتنا عندما نتعلم ونمارس طاعة الأهل وأحترامهم ورعايتهم حتى أن كانوا على دين غير الأسلام ( الكفر ) .. وليس بعد الكفر من ذنب حيث تتعرض لأنواع الأذى والصد والكره والعدوان والظلم .. وكل ما تنفر منه النفس .. علما أنك على الحق وهم على الباطل .. ومع ذلك ( وصاحبهما في الدنيا معروفا ) ،،،

معذرة لمن أصيب بعاهة الغرب ! لم يخلقنا الله أمريكان ولم يجعلنا بريطانيين ولسنا كنديين ولسنا مثل أحد في العالمين .. نحن في قيمنا وأخلاقياتنا وسلوكياتنا ومعتقدنا أمة أخرى .. هوية أخرى .. شخصية أخرى .. ومن لديه مشكلة حيال ذلك فتلك مشكلته ولسنا معنيين بها ،،،

هذا التحقيق في عباراته ورسالته تتوافق مع تلك المجتمعات الأخرى .. حيث أتفهم الوضع في تلك البيئة وأقدر ظروفهم .. لسبب بسيط جدا ؟ نحن نقدم الى الدنيا من صلب ورحم ( طاهر - شريف - عفيف ) فينعكس ذلك على تكويننا النفسي والأجتماعي وصلة الود والقربى التي تجمعنا بأهلنا ،،،

بينما الآخرون ليسوا مثلنا .. فالصلب مختلف رجالاته .. والرحم ينكح دون عقد ! ( هل يعد وصفي متطرفا ؟! ولكنها الحقيقة ) .. لذلك لا غرابة أن يفر الأبن من أمه .. وأن تفر الفتاه من أبيها .. أو في أحسن الحالات ان يتم وضع الوالدين في دور رعاية المسنين وزيارتهما مرتين خلال العام أذا هنالك وقت ! أحداهما في ( عيد الأم ) واخرى تم ابتكارها مؤخرا عندما أشتكى الأباء من عدم زيارة الأبناء فابتكروا لهم ( عيد الأب ) !
اضافة رد مع اقتباس
  #5  
قديم 04/07/2010, 03:44 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
من جانب آخر .. أود الأضافة لمن يريد أن ( يقفز ) عن حقيقة هامة ويضع رأسه كالنعامه في باطن التراب كأنه بذلك أخلى مسؤوليته بالقول ( لا أعلم ) !

أين نذهب من الحادثة التاريخية التي جمعت بين سيدنا إبراهيم عليه الصلاة والسلام مع ولده إسماعيل عليه السلام .. هل تعلمون ماذا حدث ؟

نشأ إسماعيل عليه السلام وترعرع بعيدا عن والده لسنوات طوال جدا منذ ان تركه وأمه وحيدان بالصحراء وهو طفل رضيع إلى أن بلغ مرحلة الشباب وكانت له زوجه .. وفي الزيارة الأولى لسيدنا إبراهيم عليه الصلاة والسلام ودون أن يلتقي فيها ولده إسماعيل عليه السلام .. يطرح رساله له مفادها : طلق زوجتك ،،،

وكان من إسماعيل عليه السلام أن طلق زوجته لمجرد رساله من والده دون أن يلتقيه ودون أن يعرف السبب !

وهنالك قصة أخرى عن عبدالله بن عمر رضي الله عنهما .. حيث يقول : كانت تحتي امرأة أحبها ، وكان عمر يكرهها ، فقال عمر طلقها ، فأبيت فذكر ذلك للنبي - صلى الله عليه وآله وسلم - ، فقال :
" أطع أباك وطلقها " . فطلقتها .

ما رأي ذلك الشاب الذي يبكي من ظلم أمه ( التي أختارت له زوجه حتى تكون وبالا عليها ! ) وتلك الأخرى التي رأت سعادتها في هجر والدي زوجها ؟!

لذلك من الجميل التذكير ان كبائر الذنب التي وردت في القرآن الكريم والسنة المطهرة دوما ما تبدأ بالشرك بالله وتتبعها مباشرة ( عقوق الوالدين ) .. وأذا ما أغترينا بشبابنا من رجال ونساء وقصرت عقولنا فغدا سوف تنحني الظهور وتبحث أنت أو هي عن من يحملكم في كبركما بعد أن حملتموهم صغارا .. وهذا الأمر ليس ( مصلحة ) كما يحاول البعض أن يمنحها هذه الصفة .. بل هي دين وأخلاق وسنة حياة ،،،
اضافة رد مع اقتباس
  #6  
قديم 04/07/2010, 03:46 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
نحترم تلك التحقيقات والأستبيانات التي تتبع وتجتهد في التعرف على المشكلات القائمة والبحث والأجتهاد في التوصل إلى أسبابها وطرق العلاج الناجعه لها .. ولكن هذا العمل النبيل تتطلب عقول ونفوس تحمل على عاتقها أمانة المسؤولية والأطروحات التي تقدمها لعامة الناس وخاصتهم ،،،

نعم .. هنالك مشكلات هي نتاج تدخل الأهل

ولكن لا تأتي الحلول على شاكلة تلك الأقتراحات والعبارات الهدامة التي تزين للناس سوء صنائعهم .. أو على شاكلة صراع وتصادم الثقافات أو الحضارات كأننا نتحدث عن الحرب الصليبية بين النصارى والمسلمون !

أذا كنا نفاخر ان جيلنا أكثر تعليما ممن سبقونا ! فمن اللائق أن نحترم هذا العلم الذي نرتديه ونجعله شاهدا لنا وليس علينا في حسن التصرف وحسن العمل والمعامله .. وليس بالحث على الأخلاق والسلوكيات السقيمه ،،،

حقيقة إنه من المخزي والمعيب اذا أخذنا على سبيل المثال .. أن نشاهد كافة قنواتنا الإعلامية على مدى 24 ساعة بشكل يومي على مدى سنون طوال .. يحرصون ويهتمون ويعتنون في كيفية تغذية عقولنا وقيمنا في تقبل وأحترام دولة الكيان الصهيوني وإيجاد كافة المبررات لعدوانها وجرائمها وهي تستبيح دماء مسلمون وتعبث بمقدسات المسلمون وتحتل ارض عربيه التاريخ مسلمة الهوية ويمارسون مع الدول العربيه صنوف شتى من المؤامرات والدسائس والفتن .. ومع ذلك يطلب منا تفهمهم والتحلي بالصبر معهم والحكمة والمرونه .. ولكن بالمقابل عندما يكون الحديث عن الوالدين .. تخرج علينا هكذا تحقيقات تدعونا الى صلابة الشخصية بالوقوف سدا منيعا امام إي رأي أو وجهة نظر أو هجرهم والفرار منهم !


المشكلة محل التحقيق هي مشكلة كانت وستبقى وستستمر في كل مكان وزمان وعصر .. لذلك هي ليست حديثة او وليدة العصر الحالي .. وبالتالي يفترض ان يكون الحديث والتوجيه نحو الكيفية التي نوثق فيها لدى كافة الأطراف من زوج وزوجه ووالدين الأخلاق القويمه وحسن الأدب وحسن المعاشرة .. واحترام الكبير وتقدير الصغير .. والتعاون والتكاتف والألفة والمحبة .. وأن يحرص الزوج وأهله على رعاية الأمانه بين إيديهم .. وان تحرص الزوجه على أظهار كرامة البيئة وأصالتها التي قدمت منها .. بما يعكس حقيقة مفهوم ( الأسرة ) وتكاتفها وتعاونها والروح والنوايا الطيبة التي يحملها كل طرف نحو الآخر ،،،


ودمتـم فـي خيـر
اضافة رد مع اقتباس
  #7  
قديم 04/07/2010, 06:24 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ مدري مدري !
زعيــم مميــز
تاريخ التسجيل: 08/09/2009
المكان: |█| الَلَهمَ هَذِبْ نَفِسُيً وجَمِلْهآ لدُرجةٍ تَجْعًلُنِيْ أَهيمُ بهآ عِشْقآ |█|
مشاركات: 2,378
إقتباس
للأسف .. أن التحقيق لم تكن رسالته ( أستعراض مشكلة والبحث عن حلولها ) حيث يتضح جليا أن التحقيق كان موجها للتوصل الى نتائج أفكار معد لها سلفا من خلال أستحضار الآراء التي تتوافق مع الرؤية التي ينشدها القائمون على العمل في مخالفة لا تتوافق مع هكذا تحقيق يستوجب أن يكون موضوعيا ومحايدا

,,


حياك الله اخوي هلالي ممن اليمن الحبيبه

,,

ما ازيد على كلامك شيء موافق لك تقريباً في كل ماقلت

,,

لكن احب اقول ان هذي هي سياسات الصحف اللي يغلب عليها الطابع العلماني ( المتفتح ) بالفهم الخاطئ للتفتح والتحرر

,,

أذكر كان فيه تحقيق مع طالبات من جامعه معينه كان عن الاختلاط في الجامعات

الغريب والعجيب ان جميع المشاركين من الطالبات اجمعوا ووافقوا بل اثنوا على الفكره , استغرب جامعه فيها عدد كبيير من الطلاب

جميعهم مؤيدين للفكره او العينه اللي اختيرت جميعها مؤيده كما قلت يستحضرون الآراء التي تتوافق مع فكرهم سلفاً

ولآ استبعد ان هذه الآراء مستقاه من داخل الصحيفه او من وحي الكاتب والصحفي والمشاركين اشخاص من فكره الضال

,,

اتمنى اني ماطولت ومشكور ويعطيك العافيه

موفق
اضافة رد مع اقتباس
  #8  
قديم 04/07/2010, 07:12 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ Meme
زعيــم مميــز
تاريخ التسجيل: 03/08/2008
المكان: بيتي
مشاركات: 8,476
باكوكاك ..

اهلا بكـ هلالي من ارض الجمال والخضره ..

شكرا لك ع التعليق الرائع والطويل جدا وكل رد لو حاطه بموضوع افضل ..

اول شي ابشرك كتبت رد طويل عريض وبالاخير قمت بمسحه لاني اكتشفت اني خرجت خارج اطار الموضوع تماما ..

من الخطأ ان تتدخل الاسره في مشاكل الزوجين ..

بل هو من اكبر الاخطاء ..

وبعدها ستكثر المشاكل كلما تدخل الاهل ..

ليس لدي ما ازيده على ماذكرته اخي طارق ..

شوكرا لكـ وجزاك الله خيرا ..

اختكم .. ميمي

اخر تعديل كان بواسطة » Meme في يوم » 04/07/2010 عند الساعة » 07:43 AM
اضافة رد مع اقتباس
  #9  
قديم 04/07/2010, 09:17 PM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
حياك الله أخي العزيز : مدري مدري

وفق لما تفضلت به حول ذلك التحقيق الجامعي .. فأذا ما حدث تحقيق في أحدى الجامعات الأمريكية لوجدت نسبة من الطلاب تطالب بالفصل بين الجنسين فماذا يتوقع من جامعه في دولة عربيه مسلمه ،،،

ولكن يبدو ان بعض الصحف لديهم قياسات أخرى !

شكرا جزيلا لك يا غالي مشاركتك

والله يعطيك العافية ،،،



أهلا وسهلا أختنا : ميمي

اذا كان ( أكبر ) خطأ هو حدوث تدخل الأهل .. فماذا نفسر تدخل سيدنا إبراهيم عليه الصلاة والسلام وسيدنا عمر رضي الله عنه في زوجات أبنائهم وتطليقهن ؟!

وأذا كان ( أكبر ) خطأ هو حدوث تدخل الأهل .. فلماذا نجد تلك الحالات العديدة التي انقذ فيها أهل الزوج .. زوجة ابنهم من تصرف كان سيقدم عليه أبنهم سيكون بالغ الأثر ونتائجه على الزوجة فقط ،،،

وأذا كان ( أكبر ) خطأ هو حدوث تدخل الأهل .. فما هو الحل معهم أذا اصروا على التدخل ؟


سعدت بمرورك .. والله يعطيك العافية ،،،
اضافة رد مع اقتباس
  #10  
قديم 04/07/2010, 11:18 PM
زعيــم مميــز
تاريخ التسجيل: 09/04/2007
المكان: , , , , ,
مشاركات: 1,902
أهلا بكـ وغلا أخي الحبيب طارق

آجركـ الله على ماتناولت وكتب لكـ اجره , وأصلح لكـ النية فيه , ويسر لكـ الزوجة البارة بكـ وبأهلكـ ,,

الاشكالية تكمن في ثقافة المجتمع التي انقلبت إلى السوء وإلى الأنفس التي ضاقت ذرعًا حتى بأصحابها , وإني والله أرجعها إلى بعدنا عن الدين والتقيد بأوامره التي تجعل صدر كل أحد منشرحًا يسع الكل ويصوره على محياه الذي ينطلق ويأنس برؤية الجميع ,,

ما دار في الحوار وعلقت عليه أخي , هو الواقع ـ وبكل أسف ـ الذي أستشفه وأحسه يطغى على مجتمعاتنا الآن , وكمثال بسيط :
حاليًا أقوم بالإشراف على عمارة للوالدة خططتها على أن تكون الوالدة في الدور الأرضي وأنا في الدور العلوي قريب منها وسعيًا لخدمتها والقيام بشيء من واجبها , وقد تستغرب إن قلت لكـ أني وجدت الانكار على فعلتي تلميحًا وقد يكون صراحة وبكل أسف ,, وتبريرهم ( وأرجو أن تعلق عليه أخي ) : أن القريب للعين بعيد عن القلب , فلكي تكون غالٍ عند والدتكـ وتظل على غلاتكـ , وزوجتكـ غالية عندها لا تسكن بجوارها لأنه مبعث للغيرة وإلى تحري التفرقة في التعامل والتدقيق على كل ماتقدمه سواء للوالدة أو للزوجة أيضًا ,, أما في بعدكـ قليلاً لن تحرم البر والتواجد عندها وظللت في بعدكـ على خصوصيتكـ وحياتكـ الزوجية ؟! ,,


أسأل الله أن يرزقنا بر والدينا أحياءً وأمواتًا , وأن يرضيهم عنا .



000
اضافة رد مع اقتباس
  #11  
قديم 05/07/2010, 03:30 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589
حياك الله أخي العزيز استاذنا : عبدالله

في بأدئ الأمر نسأل الله أن يحفظ لك الوالدة وينعم عليها بالحصة والعافية

وأن يبارك لك زوجك ومنزلك ،،،


اعتقد ان المثل يقول ( البعيد عن العين بعيد عن القلب ) .. وليس كما تفضل الآخرون بإفادتك

ولكن الأصل أن الأمثال عادة لا يستشهد بها في هكذا مواقف .. وسامح الله المسلسلات المصرية وجيل ( على ئول المثل ؟! )

ليس لدي ما أعلق عليه سوى حديث الرسول عليه الصلاة والسلام والذي تعرفه يا غالي جيدا .. حين سأل أحدهم بما معنى الحديث : ( من أحق الناس بحسن صحابتي ؟ ) .. فقال الرسول عليه الصلاة والسلام بما معني الحديث : أمك ثم أمك ثم أمك ثم أباك ،،،

وسبحان من جعل ( الجنة ) تحت أقدام الأمهات ،،،

ونسأل الله ان يصلح حال اصدقائك على نصحهم الغريب !

مع العلم يا غالي أنك خير ما فعلت .. لأنك اذا بعدت فسوف تبعد فعلا .. وسوف تقضي اول شهر في زيارة يومية وبعد ستة شهور في زيارة اسبوعية وعندما ينقضي العام فسوف تكون حسب الظروف .. والظروف لا تأتي بعد ذلك أبدا

لذلك هنالك حيلة قديمة تمارسها بعض الزوجات بتوصية من أمهاتهن وهي حيلة السكن البعيد بمبررات عديدة كقرب السكن من العمل او رخص الإيجار .. الخ .. والله يصلح الحال ،،،


سعدت بحضورك يا غالي

ونسأل الله ان يرزقك بر أمك ويبارك لك زوجك ومنزلك ،،،
اضافة رد مع اقتباس
  #12  
قديم 05/07/2010, 05:59 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ Meme
زعيــم مميــز
تاريخ التسجيل: 03/08/2008
المكان: بيتي
مشاركات: 8,476
إقتباس
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة هلالي من ارض اليمن

أهلا وسهلا أختنا : ميمي

اذا كان ( أكبر ) خطأ هو حدوث تدخل الأهل .. فماذا نفسر تدخل سيدنا إبراهيم عليه الصلاة والسلام وسيدنا عمر رضي الله عنه في زوجات أبنائهم وتطليقهن ؟!

وأذا كان ( أكبر ) خطأ هو حدوث تدخل الأهل .. فلماذا نجد تلك الحالات العديدة التي انقذ فيها أهل الزوج .. زوجة ابنهم من تصرف كان سيقدم عليه أبنهم سيكون بالغ الأثر ونتائجه على الزوجة فقط ،،،

وأذا كان ( أكبر ) خطأ هو حدوث تدخل الأهل .. فما هو الحل معهم أذا اصروا على التدخل ؟


سعدت بمرورك .. والله يعطيك العافية ،،،


يالله الحين ياتقنعني يا اقنعك .. < امزح

هلا بك طارق ..

استفسارات رائعه بصيغة تعجبيه اروع ..

من اكـبر الاخطاء عندما يتدخل الاهل في مشاكل الزوجين ..

تخيل يعني كل يوم والثاني اروح اشتكي لامي وابوي .. وهو كل يوم والثاني يروح يشتكي لامه علي .. < لاحظ هنا لم اذكر يشكي لابوه علي ..

لان ابوه بعض الاحيان يكفخه ويقوله زوجتكـ مافي احسن منها

مشاكل الزوجين تبقى بين الزوجين مهما تطور الامر من الضرب والهواش ..

لكن !
ان كان ضربا مبرحا هنا يجب ان يتدخل الاهل ..

واما ان كان يتعلق بأمر ديني ..

فمثلا لايصلي او هناك تصرفات غير مقبوله اجتماعيا ..

فهنا يتدخل الاهل لـ حل الخلاف وان لم يُحل الخلاف .. او عاد مرة اخرى ..

فهنا يحق تدخل الاهل لتطليقهم .. سواء اهل الزوج او الزوجه ..

لكن لازلت مصره .. ان الاهل هم من سيكبر المشكله وتتفاقم وقد تصل الى الطلاق في اتفه الامور ..

يعني مهما كان تحرص الزوجه والزوج ان تكون مشاكلهم فيما بينهم ..

وبث ..

اعتذر ع المرور الثاني

اختكم .. ميمي
اضافة رد مع اقتباس
  #13  
قديم 05/07/2010, 03:37 PM
الصورة الرمزية الخاصة بـ هلالي من ارض اليمن
مشرف منتدى المجلس العام
تاريخ التسجيل: 02/08/2005
المكان: بين الحلم والأسوار !
مشاركات: 13,589

اهلا مجددا اختنا : ميمي

طبعا ليس الأمر كما تفضلت ان تقنعيني أو أقنعك

ولكن ماذا سوف استفيد وماذا سوف تستفيدي

عبارة ( أكبر خطأ ) لا زلت اعتقد انها عبارة غير مناسبة وقد طرحت وجهة نظري أعلاه ،،،

من جانب آخر .. ببعض الواقعية

هل هنالك فتاه خاصة في بداية حياتها الزوجية لا تنقل المواقف التي تتعرض لها او المشكلات التي قد تواجهها الى أهلها ؟!

من وجهة نظري .. ليس من ضير في ذلك .. فهي تجربة جديدة لكل فتاه وتحتاج من تستشيره حتى تتعلم كيف تتمكن من الحفاظ على مستقبل حياتها الزوجية خاصة اذا اتتها النصيحة من أهل الخبرة خصوصا من والدتها ،،،

وكم هو جميل اذا كانت الفتاه قد رزقها الله بأم عاقله وواعية تعين فتاتها في تحمل اعباء مسؤوليتها كزوجة وكيف تستطيع أحتواء ( رجل ) .. خاصة وكثير من الفتيات يقدمن على الزواج والصورة امامهن قاعة الاحتفال وكرسي العروسة والشموع وموسيقى موزارت .. ثم تتفاجأ ان هنالك واقع مغاير لتلك الاحلام المحصورة في المسلسلات والروايات الرومانسية ،،،

واذا ما كانت الأم ذات إمكانيات متواضعه وهذا قد يحدث كثيرا أو من ذوات النظرة احادية الجانب بحيث تبحث عن مصلحة ( ابنتها ) فقط دون اعتبارات لرجل يشاركها حياتها .. فالفتاه التي نطلق عليها ( متعلمه ) ويفترض ان تكون كذلك عطفا على 16 سنة دراسية ! فهي قادرة على التمييز بين تصرف تستطيع أن تراه مستحسنا وآخر غير ذلك ،،،

وفي الختام يرزق الله الطيبون للطيبات

يعطيك العافية ،،،
اضافة رد مع اقتباس
  #14  
قديم 05/07/2010, 05:21 PM
قلم تربوي بالمجلس العام
تاريخ التسجيل: 30/11/2008
مشاركات: 1,912
الله يوفقك ياهلالي اليمن السعيد ويجعلك سعيد


دائماً وياحظ من تكون من نصيبك حزت على الدين والعقل والثقافة والنظرة الموضوعية


لكل شيء الله يحميك ..كفيت ووفيت في الموضوع ..رغم إننا مشتركين في هذه الجريدة


ولكنها ترفع ضغطي لأ نها تنشر مايوافق مزاج بعض المحسوبين على الوطن


وعندما شاهدني أبني غاضبة من موضوع ما .....قال : يا أمي هؤلاء الكتاب


يكتب لهم وينشر بأسمائهم ..والعجيب أن ماينشر هو السلبيات


التي لا تشرف ..أين العدل المفروض يكتب من الواقع الذي نعيشه !!

نعم يوجد مشاكل من الاهل للطرفين وتدخل من بعض الأمهات ولكن ليس بالكثرة التي


يصورها من يكتب في الصحيفة وكل مجتمع فيه الغث وفيه السمين .


ويا هلالي اليمن : الله يرضى عليك إبراهيم عليه السلام لم يطلب من أبنه طلاق زوجته

إلا بعد ما شعر وهو نبي أن زوجة أبنه غير مناسبة لأبنه لأن أسلوبها فض وغير شاكرة لربها

وغير مقدرة لعمل زوجها .


وقصة سيدنا عمر رضي الله عنه مع إبنه أنه رأى أن حب إبنه لزوجته تلهيه عن العبادة


ومجالسة النبي فأمره بطلاقها ووافقه النبي صلى الله عليه وسلم حتى يثبت وجوب طاعة الابن لوالده


ولكن للعلم ترى رجعها مرة أخرى بعد أن سمح له والده وهو عرف العلة وتجاوزها

اللهم أرضى عن الجميع ....


وكما تفضلت يا هلالي اليمن السعيد أهم شيء في بناء الاسرة هو الدين عندما يعرف

الجميع حق الله سبحانه وتعالى سيعرفون حق الوالدين وحق الزوج وحق الزوجة وحق الاولاد


وحق الجميع ..والله الدين من عرفه جيداً أستراح واراح وسعد في الدارين ..


فأظفر بذات الدين .....اللهم زوج جميع الابناء والبنات واسعدهم يارب بطاعة ربهم والقيام


بحق الجميع ....الله يحفظك ويثبتك على الحق ويرزقك ماتتمنى آمين .
اضافة رد مع اقتباس
  #15  
قديم 05/07/2010, 05:23 PM
الصورة الرمزية الخاصة بـ عريب عبدالله
إشراقة المجلس العام
تاريخ التسجيل: 13/10/2004
المكان: الرياض
مشاركات: 3,979
إقتباس
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة هلالي من ارض اليمن



لذلك هنالك حيلة قديمة تمارسها بعض الزوجات بتوصية من أمهاتهن وهي حيلة السكن البعيد بمبررات عديدة كقرب السكن من العمل او رخص الإيجار .. الخ .. والله يصلح الحال ،،،

،،،

أخي طارق بالتأكيد لك أخوات فهل والدتك حفظها الله تتدخل في شؤنهن وتقوم بالتوصية لمصلحتهن فقط

أستاذي سأذكر لك أمر هناك أمهات تعامل أزواج بناتهن بإنصاف مثل والدتي ولأكون منصفة ولا يقال تمدحين أمك

والدة زوجة عمي إذا صارت أي مشكلة بين عمي وزوجتة أمها توقف مع عمي لأنها تعرف أن بنتها عصبية

ودائما تكون منصفة وواقفة مع الحق فهل عصبية زوجة عمي نعتبرها تحريض من أمها وأهلها


وأيضا أهل زوج مش دائما منصفين مثلا زوجة عمي الآخر عصبية وزوجت ولدها لأمراءة ما شاء الله خلق ودين

ولأن زوجة عمي عصبية وغيورة وولدها يسمع كلامها كل ما صار شي تافة قالت طلقها وفعلا طلقها ثلاث طلقات وبينهم بنت

طبعا كلنا نعرف أن زوجة عمي ظالمة بنت الناس لأنها محترمة ولا عمرها رفعت صوتها أو ظلمت عمي أو زوجته

والآن تزوج وحده ثانية وسبحان الله كأنها عقاب من ربي تخيل أنها تدخل تسلم على كل الحريم وما تسلم على أم زوجها

وفوق هذا أم زوجها تطبخ وتطلع لها الأكل غرفتها وإذا نزلت عندهم تغازل زوجها قدام أمه وأبوة عشان تقهرهم

وأهلها كل يوم والثاني يتصلون بعمي وزوجة عمي ويقلون أدبهم عليهم بينما الأولى بنت عائلة محترمة وبنت ناس معروفين

ولأن الولد هذي تجربته الثانية متمسك بزوجتة

احيانا أنتوا كرجال تكون نظرتكم أحادية أيضا ولد عمي نتاج تدخل الأهل


أنا ما أقول الولد يعق بأهله لكن ينصف أهله وينصف زوجته لأن الظلم لأي طرف راح يتعاقب عليه

إذا الأهل غيورين على ولدهم من زوجته حلو أنه يبعدها وتزورهم مرة أو ثنتين بالأسبوع وهو حق أهله عليه يزورهم يوميا

أنا خوالي أخوان أمي يزورون جدي وجدتي يوميا كل مغرب والجمعه لأن زوجة خالي تروح لأهلها وخالتي مرتبطة بأهل زوجها
خالي يحط عياله عند أهلهم ويجلس عندهم طول اليوم وإذا عشاهم رجع بيته لأنه ساكن برا

البر أستاذي له عدة أوجة وأيضا جدي وجدتي مو من النوع اللي يتدخل في شؤون عيالهم

والآن عيال خوالي بارين بآباءهم لأنهم تربوا على البر

إذا تبي زوجتك تبر بأهلك بر بأهلها وإذا أهلك أو أهلها حكيهم كثير ويتدخلون أتركوا تدخلهم برا

والبر بالأهل ما يتعدى حقوق الزوجة أو حتى حقوق الزوج وإذا بين الزوجين زادت التدخلات تكثر المشاكل

أستاذي أنصف زوجتك وأنصف أهلك وأعط كل ذي حق حقة

إستشهادك برجال أخيار وبأنبياء لاينطبق على وقتنا الحالي

إذا كان الوالد شارب خمر هل أحضر له الخمر من باب البر سيدي لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق

ليس كل الآباء كوالديك فلا تعمم القضية وتقع فيم وقعوا هم فيه وهو التعميم

لا أملك المزيد من الوقت قد تكون لي عودة

بالحب والإشراق
اضافة رد مع اقتباس
   


إضافة رد

أدوات الموضوع
طريقة عرض الموضوع

قوانين المشاركة
غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
غير مصرّح لك بنشر ردود
غير مصرّح لك برفع مرفقات
غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك

وسوم vB : مسموح
[IMG] كود الـ مسموح
كود الـ HTML مسموح
Trackbacks are مسموح
Pingbacks are مسموح
Refbacks are مسموح



الوقت المعتمد في المنتدى بتوقيت جرينتش +3.
الوقت الان » 05:00 PM.

جميع الآراء و المشاركات المنشورة تمثل وجهة نظر كاتبها فقط , و لا تمثل بأي حال من الأحوال وجهة نظر النادي و مسؤوليه ولا إدارة الموقع و مسؤوليه.


Powered by: vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd

Google Plus   Facebook  twitter  youtube