وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

هلا بك

القضيه الاولى \
اتوقع مكالمه يوم او يومين ماراح تعرفين الشخص بشكل كبير
والبنت بطبعها خجوله يعني اتوقع من الصعوبة امسك التلفون واسال شخص ماعرفه عن اهتمامته بيضيع الكلام اصلا
والي بيزيد الطين بله ان ابوي بيكون معاي وانا اكلم الشاب
يعني صديقاتي ماعرف اكلم وجنبي احد كيف هو يعني الوضع كله مو مهيأ
تكلمت عن رائي اما الحكم الشرعي ماودي اتدخل فيه

القضيه الثانية\
مانحمل الذنب لـ احد الام والفتاه شبه مشتركين
ومهما كانت الام مو حلووه مشاكلي تطلع للغريب

القضيه الثالثه\
هو السالفه مافيها شي
ولكن ماتدرين عن المستقبل وتفكير الشاب يعني الشيطان حاضر بهالمواقف
و ماعلينا الا نواكب المتعارف عليه ان الشاب هو يتقدم للبنت حتى لانعرض نفسنا لمواقف احنا بغنى عنها
وسبحان الله دايم الشي الي تحسه جاك بسهوله ماتحس بقيمته
وماندري يمكن الشاب يفكر كذا بيوم من الايام
وبتكلم عن شعور البنت بهالموقف بصراحه احسها شينه بحقي مهما كان الشاب
يعني ممكن التلميح وان شخص يذكرها لـ الشاب المقصود اهون شوي
مو من والد البنت مباشره

\

/
يعطيك العافيه اختي الضحى
مثل هالقضايا نحتاج الى توعيه ونقاش حاد فيها لانها حاصله كثير
فـ مشكوره على طرحها

مرحبا ..

بالنسبه للقضية الأولى /

أعتقد أن الخيار المطروح جانب الصواب
فمن غير المعقول أنهُ كلما تقدم شاب لفتاه وظهرت عليه بوادر الشاب الرائع
أن تقوم الفتاه بمُحادثته
ولكم أن تتخيلوا حينما يحدث ذلك ومع أكثر من شخص
بنظري أن النتيجه سلبيه على الفتاه أكثر

بالنسبه للقضيه الثانيه /

لا أعتقد بأنها تستحق بأن تُطرح للتسائل نهائيا ً مع كامل إحترامي لك
فـ مكانة الأم وإن عَظُم جهلها يختلف عن أي أمرأه أخرى

بالنسبه للقضية الثالثه /

رُبما تحدث ولكن بشكل قليل جدا ً لاسِيَما وأن المفاهيم تغيرت لدى الكثيرين
ولم يعد التفكير كما كان في السابق خصوصا ً في العقد الأخير


//

يعطيك العافيه ..

بارك الله فيك أستاذتنا الضحى .. وزادكِ من تقاهـ



موضوع جميل و نقاشي ..


النقطة الأولى :

بالنسبة لي و في مجتمعنا و تقاليدنا الخاصة لا أرى أي داعي لمكالمة البنت للرجل حتى بوجود الأب أو الأخ أو حتى الأم .. فأنا لا أمانع بالمكالمة إلا بعد الملكة فقط ..

قد يعتقد البعض أن هذا تحجر أو تخلف أو ماشابه و لكن ..

أولاً : كما أسلفت العادات و التقاليد
ثانياً : هل تعتقد الفتاة أن الشاب سيعترف بكل شئ و أنه سيخبر عن نفسه بالإيجاب أو بالسلب ..لا فلو سألته عن الدخان و هو بالأصل يدخن هل سيعترف .. بالتأكيد لا


القضية الثانية :

شئ عادي و طبيعي أيضاً .. فمالمانع أن تشرح مشاكلك لشخص آخر و خصوصاً أم الصديقة

و لا أستطيع الإسهاب في هذهـ القضية لإني أريد ترك المجال لمن هم أهل لذلك من أخواتنا


القضية الثالثة :

تذكرت زميل الدراسة .. سألته في أحد الأيام لماذا لا تتزوج و خصوصاً و أنه قادر على الزواج .. فأسر لي أنه موعود بالزواج و بين أخذ وجذب تبين لي أن عنه قال له أريد أن أنكحك ابنتي فوافق

و الكثير من الزملاء عرضوا عليهم بعض ( الشيبان ) الزواج من بناتهم

إذا كان الرجل ( ابو البنت ) لا يريد الدخول على طمع أو ماشابه و الشاب يستحق الزواج من البنت و هي ليست قاصراً .. فالمانع إذاً

دمتِ بحفظ الباري

*

***********************************
القضيه الأولى
من وجهة نظري لاأعتقـــــــــد جدواهـا وفائدتهـا إطـــــــــلاقـا
خصوصا أن الأصل في البنت الحياء
فمستحيل راح تعطي وتاخذ معه بـكل اريحيه كر جل غريب عنها أولا
وبحضور أبوها ولا أخوانها........
عـــ قولة هنو
مانقدر نتكلم مع خوياتنا قدامهم كيف نتكلم مع رجل غريب....

وثانيا|ماراح يطلع بشخصيته الحقيقه موسوء ظن
لكن دائما الخاطب يحاول يتجمل ويجامل قد مايقدر
يعني هي بس بتصير نفذت شي براسها من دون خروجها من
هالفعل بفائدة حسب توقعي

السؤال عنه بدقه والتحري أولا
وجلوس أبـــــوها أوأخــوانـها معه جلسات متكرره
قبل أي شي رسمي....
ممكن يؤدي لها نفس الغرض خصوصا
إذا صاروا فاهمينها عدل وعارفين أفكـارها

وبعد الخطبه الرسميه وعقد القران تجلس معاه وتكلمه وتسأله اللي تبغى

هذا من وجهة نظري الخاصه بعيدا عن راي المجتمع واختلافات أطيافه


القضيه الثانيه
أعتقد البنت عليها اللوم أولا وأخيرا
يعني حجتها امها نظرياتها ماتواكب العصرولاتنسجم مع افكارها تقوم تتعلق بأم صديقتها
طيب هي المفروض تدخل امها بكل صغيره وكبيره وكل شي تحاول تعلمها عنه
شوي شوي راح تلاقي امها منسجمه ومتفقه معاها
وبعدين كبر السن ماأعتقد انه مشكله
ياما فيه امهات اعمارهن 50 وفـــــــوق
وأفكارهن افكار بنات ناضجات بالثلاثينات والعشرينات وأرقى ذوق احيانا

القضيه الثالثه

أحسها مو حلوه فحق البنت وأهلها
خصوصا ان الرجال ممكن راح ينظر لهم من زاوية
انهم ماجاها خاطب قاموا خطبوا لها
مهما كان بتجي هــ الفكره براسه
غـير انه ماراح يعطيهم قدرهم وأهميتهم
مثل لوهو تقدم وخطبها بنفسه
وعانى حتى يوافقون عليه

صحيح في قصص من هالنوع ناجحه نجاح تام بس وحده من ميه اتوقع


فاالنهايه أشكرك عزيزتي الضحى
على هـ الموضوع النقاشي المهم
تقبلي مروري

القضيه الاولى

اشششوف انهااااا غلط ومااااالهااااا اي داعي لو ماحصل نصيب ايش موقفهااا وكل

واحد يخطبهااا تروح تكلمه صعبه

القضيه الثانيه

ماعتقد توصل لهادرجه كيف يعني الام لاتواكب العصر فيه

ناااااس اميين افهم من 100 متعلم الا اذا كانت الام تعااااني من مرض عقلي

اشششوف تتناااقش مع خالاتهاااا او عماااااااتها او اخواتهااااا بدل الغريبين

القضيه الثالثه

اعتقد هالحين الدنياااا ماششيه بالعكس ابو البنت هو اللي يخطب لبنته واذا كااان

انسسسان صاااحب دين واخلاق مااافي مااانع واعتقد صااار شي عاااادي

أهلا بوالدتي الكريمة..

سأشارك في النقاش مع أني لست مؤهلا لذلك ولكن تحملتوني في الأول فتحملوني في الآخر..

القضية الأولى / أتوقع أن المكالمة بينهما لن تحقق الأهداف التي لأجلها اتصلوا لأنهم سيكونون مثاليين جدا جدا ..والمثالية لاتعني الشخصية الحقيقية الواقعية..فتكون المكالمة شيئا ظاهريا لافائدة كبيره منها ..<< هذا في الأعم الأغلب ..
ثم أني أرفض أن تحادث أختي وابنتي رجلا ليس محرما لها ..

القضية الثانية / علاقة الفتاة بأم صديقتها فأرى ألا مانع من ذلك ولكن بضوابط منها :

- ألا يجعلها ذلك الأمر تبتعد عن والدتها ..فالأم وجودها ضروري في حياة البنت ..
- أن تكون أم صديقتها على قدر كبير من الحكمة والتربية والدين..
- أن تكون علاقة الفتاة معها علاقة أصدقاء أيضا ..ولاتتطور المسألة إلى أن تكون أم صديقتها أكثر من مجرد صديقة ..لأنه بذلك تكون مقام الأم وهذا جدا مرفوض في نظري..
- يجب على الفتاة أن تحافظ على أسرار بيتها وأمها وعلاقاتهم المنزلية داخل جدران منزلها ولاتتحدث به مع أم صديقتها ولاغيرها..
<< هذا في الأعم الأغلب أيضا..

- القضية الثالثة / قيام الأب باختيار زوج ابنته وعرضها عليه حصل في الصدر الأول ..إذن فالمسألة ليست عيبا ..ولكن رجال الصدر الأول يختلفون في دياناتهم وأخلاقهم عن رجالنا الآن ..

وقضية أن الشاب سيقوم بانتقاص البنت بسبب أن والدها عرضها عليه فهو قد يحصل وبنسبة مساويه لعدم حصوله وبالتالي يجب علينا أن نتريث ولانستعجل بعرض بناتنا على الآخرين للزواج منهن..حتى لاتتعرض الفتاة للألم النفسي إن كان الزوج يعيرها بذلك..

وحتى لو كان الزوج متدين في نفسه فالأخلاق لانعرف عنها شيئا - أعني خلقه مع أهل بيته - لأننا نشاهده خارج المنزل ..وأنا قلتها سابقا الحياة أكبر مسرحية في الوجود وجميع من عليها يمارسون التمثيل ولكن بنسب متفاوتة ..

شخصيا أعتقد أن المسألة صعبة وليست مستحيلة ..ولكنها تحتاج لتوفيق من الله كبير..

هذا رأيي باختصار شديد وكل ماذكرته أتكلم عموما ..وقد يوجد أشخاص يخرمون القاعدة ويكون من الأفضل لهم عكس الآراء التي ذكرتها ..وكلٌ أعلم بحاله..

شكرا لك ..

ابنك / عبدالعزيز..

قبل كل شيء أنا أحبك في الله غاليتي وأبتسم حين أرى معرفك أيتها الفاضلة

القضية الأولى

أنا أرى أن المكالمة تتم أثناء الخطبة وبعد الرؤية الشرعية وتعتمد في رأيها المبدئي على الوالد والأخوان
أما بعد الخطبة فهو أمر جيد لأن الأمر بيكون رسمي لو كان سيء تكون أكتشفته خلال فترة الخطبه
ولو كان جيد فالأمر فيه سعه وأنها أتخذت قرار لن تندم عليه
لأن المكالمة لمرة واحدة لاتعطي إنطباع كامل بل الأمر محتاج لأكثر من مكالمة
أنا لي رأي آخر أيضا في مسألة الرؤية الشرعية قد يعتبرها البعض جريئة أو مختلفه
أنا أرى أن تكون في ظل وجود أخ صغير أو حتى الخادمة حتى لاتشعر المرأة بربكة في ظل وجود والدها أو أخوانها الكبار

القضية الثانية

أنا أرى أن لابأس في إحترام منهم أكبر ووضعهم في مقام الوالدة وإن كان لأمي من التقدير والحب ما يختلف
سأطرح قضية يا فاضلتي لي صديقة بنت جارتنا أمها قاسية معها ومع خواتها البنات وتفضل الأولاد عليهم
أمهم متعلمه لكن أحس دائما أنها مريضة نفسية بناتها يحبون أمي كثير ويعتبرونها أمهم ويشاورونها بكل أمر
أمهم هي اللي بعدتهم بقسوتها مع العلم أن أمي ما تملك تعليم لكنها تملك ثقافة جيدة
ودائما أتوقع أن لو أتيح لها التعليم لكانت متفوقة نظراً لذكائها ونباهتها لا أقول ذلك لأنها أمي بل لأنها صديقتي قبل ذلك
نعود لبنت جيراننا وخواتها حاولوا قد ما يقدرون يتقربون من أمهم لكنها تصدهم وتتضايق منهم وتنتقدهم دائما
أحيانا الأم نفسها لاترى حسنات بنتها وما تقبل وجود إمرأة أخرى ولا تقبل أن تتقبل بنتها
طبعا أنا قريبة من الأم ومن البنات ودائما أقول لها تخفف معاملتها لكن مثل ما قلت الأم مريضة فما تقدر
والبنات مهما حاولوا ما ترضى فلا يوجد مذنب في الموضوع

القضية الثالثة

التلميح جيد لكن التصريح يحرج البنت وكذلك الشاب لأنه قد يكون لكل منهما مشاريع أخرى ومواصفات أخرى

بالحب والإشراق