لم أسمع زوجاً يقول إنه مستريح سعيد ، وإن كان في حقيقته سعيداً مستريحاً ، لأن الإنسان خلق كفورا ً، لا يدرك حقائق النعم إلا بعد زوالها ، ولأنه ركب من الطمع ، فلا يزال كلما أوتي نعمة يطمع في أكثر منها ، فلا يقنع بها ولا يعرف لذاتها ، لذلك يشكو الأزواج أبداً نساءهم ، ولا يشكر أحدهم المرأة إلا إذا ماتت ، وانقطع حبله منها وأمله فيها ، هنالك يذكر حسناتها ، ويعرف فضائلها .

أما أنا فإني أقول من الآن – تحدثاً بنعم الله وإقراراً بفضله - :

إني سعيد في زواجي وإني مستريح وقد أعانني على هذه السعادة أمور يقدر عليها كل راغب في الزواج ، طالب للسعادة فيه ، فلينتفع بتجاربي من لم يجرب مثلها ، وليسمع وصف الطريق من سالكه من لم يسلك بعد هذا الطريق .

أولها : أني لم أخطب إلى قوم لا أعرفهم ، ولم أتزوج من ناس لا صلة بيني وبينهم .. فينكشف لي بالمخالطة خلاف ما سمعت عنهم ، وأعرف من سوء دخليتهم ما كان يستره حسن ظاهرهم ، وإنما تزوجت من أقرباء عرفتهم وعرفوني ، واطلعت على حياتهم في بيتهم وأطلعوا على حياتي في بيتي ، إذ رب رجل يشهد له الناس بأنه أفكه الناس ، وأنه زينة المجالس ونزهة المجامع ، وأمها بنت المحدّث الأكبر ، عالم الشام بالإجماع الشيخ بدر الدين الحسيني رحمه الله ، فهي عريقة الأبوين ، موصولة النسب من الجهتين .

والثاني : أني اخترتها من طبقة مثل طبقتنا ، فأبوها كان مع أبي في محكمة النقض ، وهو قاض وأنا قاض ، وأسلوب معيشته قريب من أسلوب معيشتنا ، وهذا الركن الوثيق في صرح السعادة الزوجية ، ومن أجله شرط فقهاء الحنفية ( وهم فلاسفة الشرع الإسلامي ) الكفاءة بين الزوجين .

والثالث : أني انتقيتها متعلمة تعليماً عادياً ، شيئاً تستطيع به أن تقرأ وتكتب ، وتمتاز من العاميات الجاهلات ، وقد استطاعت الآن بعد ثلاثة عشر عاماً في صحبتي أن تكون على درجة من الفهم والإدراك ، وتذوق ما تقرأ من الكتب والمجلات ، لا تبلغها المتعلمات وأنا أعرفهن وكنت إلى ما قبل سنتين ألقي دروساً في مدارس البنات ، على طالبات هتّ على أبواب البكالوريا ، فلا أجدهن أفهم منها ، وإن كن أحفظ لمسائل العلوم ، يحفظن منها ما لم تسمع هي باسمه ، ولست أنفر الرجال من التزوج بالمتعلمات ، ولكني أقرر - مع الأسف - أن هذا التعليم الفاسد بمناهجه وأوضاعه ، يسيء على الغالب إلى أخلاق الفتاة وطباعها ، ويأخذ منها الكثير من مزاياها وفضائلها ، ولا يعطيها إلا قشوراً من العلم لا تنفعها في حياتها ولا تفيدها زوجاً ولا أماً ، والمرأة مهما بلغت لا تأمل من دهرها أكثر من أن تكون زوجة سعيدة، وأماً .

والرابع : أني لم أبتغ الجمال وأجعله هو الشرط اللازم الكافي كما يقول علماء الرياضيات ، لعلمي أن الجمال ظل زائل لا يذهب جمال الجميلة ، ولكن يذهب شعورك به ، وانتباهك إليه ، لذلك نرى من الأزواج من يترك امرأته الحسناء ، ويلحق من لسن على حظ من الجمال ، ومن هنا صحت في شريعة إبليس قاعدة الفرزدق وهو من كبار أئمة الفسوق ، حين قال لزوجته النوار في القصة المشهورة : ما أطيبك حراماً وأبغضك حلالاً .

والخامس : إن صلتي بأهل المرأة لم يجاوز إلى الآن ، بعد مرور قرن من الزمان ، الصلة الرسمية ، الود والاحترام المتبادل ، وزيارة الغب ، ولم أجد من أهلها من يجد الأزواج من الأحماء من التدخل في شؤونهم ، وفرض الرأي عليهم ، ولقد كنا نرضى ونسخط كما يرضى كل زوجين ويسخطان ، فما تدخل أحد منهم يوماً في رضانا ولا سخطنا ولقد نظرت إلى اليوم في أكثر من عشرين ألف قضية خلاف زوجي ، وصارت لي خبرة أستطيع أن أؤكد القول معها بأنه لو ترك الزوجان المختلفان ، ولم يدخل بينهما أحد من الأهل ولا من أولاد الحلال ، لانتهت بالمصالحة ثلاثة أرباع قضايا الزواج .

والسادس : أننا لم نجعل بداية أيامنا عسلاً كما يصنع أكثر الأزواج ، ثم يكون باقي العمر حنظلاً مراً ؛ وسماً زعافاً ، بل أريتها من أول يوم أسوأ ما عندي ، حتى إذا قبلت مضطرة به ، وصبرت محتسبة عليه ، عدت أريها من حسن خلقي ، فصرنا كلما زادت حياتنا الزوجية يوماً زادت سعادتنا قيراطاً .

والسابع : أنها لم تدخل جهازاً وقد اشترطت هذا ، لأني رأيت أن الجهاز من أوسع أبواب الخلاف بين الأزواج ، فإما أن يستعمله الرجل ويستأثر به فيذوب قلبها خوفاً عليه ، أو أن يسرقه ويخفيه ، أو أن تأخذه بحجز احتياطي في دعوى صورية فتثير بذلك الرجل .

والثامن : أني تركت ما لقيصر لقيصر ، فلم أدخل في شؤونها من ترتيب الدار وتربية الأولاد ، وتركت هي لي ما هو لي ، من الإشراف والتوجيه ، وكثيراً ما يكون سبب الخلاف لبس المرأة عمامة الزوج وأخذها مكانه ، أو لبسه هو صدار المرأة ومشاركتها الرأي في طريقة كنس الدار ، وأسلوب تقطيع الباذنجان ، ونمط تفصيل الثوب .

والتاسع : أني لا أكتمها أمراً ولا تكتمني ، ولا أكذب عليها ولا تكذبني ، أخبرها بحقيقة وضعي المالي ، وآخذها إلى كل مكان أذهب إليه أو أخبرها به ، وتخبرني بكل مكان تذهب هي إليه ، وتعود أولادنا الصدق والصراحة ، واستنكار الكذب والاشمئزاز منه .

ولست والله أطلب من الإخلاص والعقل والتدبير أكثر مما أجده عندها : فهي من النساء الشرقيات اللائي يعشن للبيت لا لأنفسهن ، للرجل والأولاد ، تجوع لنأكل نحن ، وتسهر لننام ، وتتعب لنستريح ، وتفنى لنبقى ، هي أول أهل الدار قياماً ، وآخرهم مناماً ، لا تنثني تنظف وتخيط وتسعى وتدبر ، همها إراحتي وإسعادي .

إن كنت أكتب ، أو كنت نائماً أسكتت الأولاد ، وسكنت الدار ، وأبعدت عني كل منغص أو مزعج .

تحب من أحب ، وتعادي من أعادي ، وإن كان حرص النساء على إرضاء الناس فقد كان حرصها على إرضائي ، وإن كان مناهن حلية أو كسوة فإن أكبر مناها أن تكون لنا دار نملكها نستغني بها عن بيوت الكراء .

تحب أهلي ، ولا تفتأ تنقل إلي كل خير عنهم ، إن قصرت في بر أحد منهم دفعتني ، وإن نسيت ذكرتني ، حتى إني لأشتهي يوماً أن يكون بينها وبين أختي خلاف كالذي يكون في بيوت الناس ، أتسلى به ، فلا أجد إلا الود والحب ، والإخلاص من الثنتين ، والوفاء من الجانبين !!.

إنها النموذج الكامل للمرأة الشرقية ، التي لا تعرف في دنياها إلا زوجها وبيتها ، والتي يزهد بعض الشباب فيها ، فيذهبون إلى أوربا أو أميركا ليجيئوا بالعلم فلا يجيئون إلا بورقة في اليد ، وامرأة تحت الإبط ، امرأة يحملونها يقطعون بها نصف محيط الأرض أو ثلثه أو ربعه ، ثم لا يكون لها من الجمال ، ولا من الشرف ولا من الإخلاص ما يجعلها تصلح خادمة للمرأة الشرقية ، ولكنه فساد الأذواق وفقد العقول ، واستشعار الصغار وتقليد الضعيف للقوي .

يحسب أحدهم أنه إن تزوج امرأة من أمريكا أو أي امرأة عاملة في شباك السينما ، أو في مكتب الفندق ، فقد صاهر طرمان ، وملك ناطحات السحاب ، وصارت له القنبلة الذرية ، ونقش اسمه على تمثال الحرية !!.

إن نساءنا خير نساء الأرض ، وأوفاهن لزوج ، وأحناهن على ولد ، وأشرفهن نفساً ، وأطهرهن ذيلاً ، وأكثرهن طالعة امتثالاً وقبولاً ، لكل نصحٍ نافع وتوجيه سديد .

وإني ما ذكرت بعض الحق في مزايا زوجتي إلا لأضرب المثل من نفسي على السعادة التي يلقاها زوج المرأة العربية ( وكدت أقول الشامية المسلمة ) لعل الله يلهم أحداً من العزاب القراء العزم على الزواج فيكون الله قد هدى بي ، بعد أن هداني.

بحكم أننـــــــــي مخطـــوب ... أقصد اني خاطب ...

فاقول وبالله التوفيق :

لا فظ فوك ... أخي الكريم ... على النصيحة التي كانت في اغلبها ... مأخوذه في عين الاعتبار عند التدقيق والتمحيص ... للبحث عن شريكة المستقبل ...

ولكن يا هذا الشرط السابع ... لم يفهمه عقلي .... وارجو منك التوضيع اكثر ...



ختامـــــــــاً ... ارجوا من الله العلي القدير ... ان يكتب لي وللجميع السعادة والتوفيق ...


احبكم

إقتباس والسابع : أنها لم تدخل جهازاً وقد اشترطت هذا ، لأني رأيت أن الجهاز من أوسع أبواب الخلاف بين الأزواج ، فإما أن يستعمله الرجل ويستأثر به فيذوب قلبها خوفاً عليه ، أو أن يسرقه ويخفيه ، أو أن تأخذه بحجز احتياطي في دعوى صورية فتثير بذلك الرجل .

يا مرااااااااحب بمرسال

انت قريت السطر اللي قبل الأخير؟

إقتباس يبقى ان نقول ان الناصح الواعظ أعلاه هو الشيخ علي الطنطاوي رحمه الله تعالى....

ردك فيه بعض المدح اللي جاني بالغلط
عندك فرصة تعدل ردك

إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة أبو راس يا مرااااااااحب بمرسال

إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة أبو راس انت قريت السطر اللي قبل الأخير؟ ردك فيه بعض المدح اللي ما جاني بالغلط عندك فرصة تعدل ردك

أبو راس
رفع الله قدرك ، وجزاك الله خيراً
بدى عليك التأثر بلقب (( الكاتب الإجتماعي ))

النقاط التي ذكرها الشيخ رحمه لله لايجب أن تؤخذ على أنها قرآناً منزلاً لايدخله الباطل ولا يجتمل الخطأ
فلنا أن نأخذ منه ونرد ، بالقدر الذي به تكون سعادتنا ..
ذكرت ذلك ليس لأني ممن يخالفون ماجاد به فكر العالم ، بل لأني أجزم بأن ماذكره الشيخ قد لايوافق بعضنا ولايتناسب مع محيطه ..

إقتباس أولها : أني لم أخطب إلى قوم لا أعرفهم ، ولم أتزوج من ناس لا صلة بيني وبينهم .. فينكشف لي بالمخالطة خلاف ما سمعت عنهم ، وأعرف من سوء دخليتهم ما كان يستره حسن ظاهرهم ، وإنما تزوجت من أقرباء عرفتهم وعرفوني ، واطلعت على حياتهم في بيتهم وأطلعوا على حياتي في بيتي ، إذ رب رجل يشهد له الناس بأنه أفكه الناس ، وأنه زينة المجالس ونزهة المجامع ، وأمها بنت المحدّث الأكبر ، عالم الشام بالإجماع الشيخ بدر الدين الحسيني رحمه الله ، فهي عريقة الأبوين ، موصولة النسب من الجهتين .

وإن كنت مخالفاً لشكل الفكرة إلا أني أوافق في مضمونها ، فلا أجد أن معاشرة الأنساب ومعرفتهم حق المعرفه قبل الزواج تعد شرطاً لنجاحه ، لكني أرى أن المجتمع المسلم متى ماكان متمسكاً بتعاليم دينه فإن ذلك سينتج توافقاً في الأفكار إلى حد بعيد ، حتى مع وجود بعض الإختلاف اليسير في التفاصيل ، إلا أنها لن تصل إلى مرحلة الإختلاف المحبط للزواج ..
لكن وبما أن الشيخ من أهل الشام فإنه قد يكون وجه كلامه لأبناء الشام ، فلذلك قد تكون الفكرة مقبولة بعض الشيء كون المجتمع الشامي قد ترى فيه إختلافاً كبيراً في التربية مابين الأسر ، بل قد تجد إختلافاً يصل إلى أبعد من ذلك كما في الإختلاف في الإعتقاد الديني ..
بينما في المجتمع السعودي وبعض المجتمعات الأخرى المسلمة تجد أن أهل البلد كلهم أو أغلبهم يسيرون وفق معتقدات واحدة وقيم ثابته مصدرها الدين الإسلامي ومنبعها التعليم الموحد لكل أفراد المجتمع على طريقة واحدة ، فبالتالي قد لاتجد حرجاً في الزواج من أسرة تبعد عنك مئات بل آلاف الكيلو مترات ، كون أن معيشة هذه الأسرة وتربيتها وإعتقاداتها تكون مشابهةً إلى حد بعيد لما تربيت أنت وأسرتك عليه ، مع وجود بعض الإختلافات الناتجة عن العادات والتقاليد المباحة والتي يصعب عليها إفشال مؤسسة الزواج ..

شكراً لكاتبنا الإجتماعي ..

إقتباس والسابع : أنها لم تدخل جهازاً وقد اشترطت هذا ، لأني رأيت أن الجهاز من أوسع أبواب الخلاف بين الأزواج ، فإما أن يستعمله الرجل ويستأثر به فيذوب قلبها خوفاً عليه ، أو أن يسرقه ويخفيه ، أو أن تأخذه بحجز احتياطي في دعوى صورية فتثير بذلك الرجل .

الجهاز على ما اعتقد هو عبارة عن مبلغ مالي أو مجموعة من الذهب والمجوهرات تستأثر به المرأة بعد الطلاق ، وهو ما يسمى في بعض عقود الزواج (( المؤخر )) أو(( مؤخر الصداق ))

اعتقد ذلك من دون جزم

, , , , , ,




موضوعك طوووويل

وأنا توووي أتزوج وشوله أقرأة


بس شكله طريق طويل ومافيه حفر



. . . . . . .

إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة marsal هذا عيب النسخ واللصق .... لا سابعا شي غريب لازم نفهمه و ين الصخرة الله يذكره بالخير ...؟؟

ان تردني في حلقة القوم تلقني << اعقل ياماجد

الجهاز عند المصريين هو العفش بكل تفاصيله : غرفة نوم - مجلس - مطبخ - اثاث... الخ

وغالباً يجيبه الزوج من حسابه الخاص.. او يعطي قيمته للزوجه مع المهر

لكن بكل امانه ما اتضح لي وش يقصد الشيخ الطنطاوي في الجزئية اللي ذكرها

ما لقيت تفسير لقوله ان الرجل يستخدمه فيذوب قلبها عليه.. او ان يسرقه فيخفيه.. او انها تأخذه بحجز احتياطي

هالكلمات كلها بكل تأكيد لايقصد بها العفش او الاثاث... واضح ان المقصد شيء آخر

يحال الموضوع برمّته الى ابوعبدالله القاضي

انا الحين مشغول بالاحتفال والضحك على البرشا.. هدفين والله يزيد ويبارك

ماشاء الله..

معايير الشيخ رحمه الله إلى حد ما مقبوله وجميله..

وبحكم عزوبيتي المدقعة والضاربة بجذورها أعماق حياتي أجدني أتأقلم مع الكثير من الكلام..إلا في نقطة واحدة وهي :

أن الجانب المالي بالنسبة لي لايمكن أن يعرفه أحد سواي.. فلا هي تتطلع على وضعي المادي ولاغيرها..فالجانب المادي أرى أن يُخفى عن الجميع ؛ وذلك بسبب أحداث ومشاكل حدثت في أسرتنا ولا أريد تكرارها..وارتأيت أن السلامة تكمن في حجب هذه المعلومة عن شريكة العمر..وأعتقد أن هذا لايهمها معرفته..لأن الذي تريده سأحضره لها إن قدرت عليه..وإن لم أقدر قلت لها بأسلوب جميل أن هذا فوق طاقتي..فحصل لنا المراد من دون أن تعلم ما هو وضعي المادي ..

(أقصد بالوضع المادي هو وضعي العام ولا أقصد كم راتبي..فالراتب جزء من الوضع المادي)..

تحياتي..
غفر الله لشيخنا ولك ولنا جميعا..

..سيناتور..