والدي الكبير : شعرة معاويه سقطت من يدك دون ان تعي.. - نادي الهلال السعودي - شبكة الزعيم

marsal · #1 18/06/2009, 08:27 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
و السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

لا تدري أحيانا كيف تسير القوانين داخل البيت الكبير..
ولا تدري من يسير الأمور بالبيت اهو الأب أم الجار القريب..

لا تدري اانت ابن أبيك أم أبيك هو والدك الحقيقي..
ولا تدري كيف يسير الطفل ولا كيف يعامل..

ليس للطفل البسيط الذي لا يهمه إلا الأكل والنوم واللعب إي علاقة تجمعه داخل بيته سوى هذه الأمور فمتى ما نقصت أو اختفت فهو لن يكون سعيد بابيه وليس له إن يحب أبيه فحب أبيه متعلق بأمور حياته ومتى ما اختفت لجاء إلى غيره دون إن يأبه ببيته

فمبدأه ليس أمي هي التي تلد بل أمي هي من تربيني..

فالأب عندما يكون كثير الإنفاق على أبناء جاره وأبناء أصدقاه وقليل ذات اليد مع ابناه فلن يجد الاحترام منهم أبدا
وليس له حجه في طرق الحجج...وحتى لو أراد خير

فالتربية لا توجب قفل اليد مع ابني وفتح اليد مع ابن جاري..
فجاري سوف يعيرني بما في يده و سوف يعيرني بان أبي يحبه أكثر من حبي...

فالاجدربالتربية إن تتِبع الطرق مع ابنك ومع ابنتك وان تسد احتياجاتهم مع قدرتك وان تطعمهم قبل إن تطعم غيرهم وتسقيهم قبل إن تسقي غيرهم
وان ترحمهم قبل أن ترحم غيرهم فالتربية والعدل إن تبدأ بأهل بيتك ومن ثم تنتقل إلى غيره..

فليس من الكرم إن تجوع بيتك وان تعريهم حتى تكسوا غيرهم فمبدأ الإيثار لا يكون هكذا والإيثار لا يطبق بتلك ألطريقه..
فان تعز ابنك ومن ثم تربيه أفضل من تذل ابنك حتى تجبره على التربية..

فابنك هو ابنك و عزك من عزه فان تعزه ومن ثم تأمره فتأكد انه سوف يكون خاتم بيدك وحامي لظهرك عند غيابك
وحامي وجهك عند الشدائد و يمينك الذي لن تعصاك و قوتك عند ضعفك و غناك عند فقرك..

إما إن تذله و تفقره ومن ثم تجوعه و بعدها تأمره وتتآمر به فتأكد انه سوف يتبعك مادام انه جائع لك وانه سوف يكون خلفك مادام انك أمامه

وتأكد إن حبل الفقر الذي التف على رقبته سوف ينقطع يوما ما وان شددت عقدته فكثر الدق يكسر اللحام و قوة النار التي بالصدور تلين حديد القوه والجبروت..

فسياسة (أجوعك) حتى اضمن تبعيتك سياسة مهينه لك ولابنك الوحيد..
لان ابنك سوف تكون العلاقة بينك وبينه علاقة مال وطعام ومتى انتهى المال من يدك تركك دون ادني هم ومتى وجد الطعام لدى غيرك ذهب إليه دون إن يراعي وجودك
فالمال يمكن أن يتواجد مع أبناء الحارة وأبناء الجيران الذين يريدون ذلك من خلال ابنك..

يجعلون ابنك يتشفق إليهم حتى يأكل و( ينبطح) لهم حتى يشرب و يبيع عزه حتى يلبس وهم في الأصل اشتروا عزتك دون أن تدري وآخذو هيبتك دون أن تشعر..

فمتى ما وجد الطفل الغلبان الراحة هناك فسوف يحاولوا أن يصل إليهم دون أن يدرك وضعه وانه سوف يبع نفسه وبيته...

عليك أيها الأب الكبير أن تعي خطر بيتك وان تعيد حساباتك مع ابنائك فابنائك هم ابنائك وليسوا أبناء الجيران ..
عليك أن تطعمهم وعليك أن تسقيهم وعليك أن تسعدهم وعليك أن تستخدم قاعدة سفيان الثوري الذي توجب عليك أن تلعب ولدك سبع وان تربيه سبع وان تخاويه سبع ومن ثم اتركه للدنيا ليجربها

وتأكد بعدها انك أنت أبيه الروحي وأنت أبيه الحقيقي وأنت بالنسبه إليه حياة أو موت فمتى( خزتك) شوكه فاعلم انه سوف يصيح لك ومتى ما مرضت فاعلم انه هو من سوف (ينوح) بدلا عنك ومتى احتجت إليه
حتى يقف في وجه العدوان فتأكد انه سوف يفداك بماله قبل جسده وبجسده قبل روحه وبروحه إذا تطلب الأمر..

فأنت أبيه الذي طالما ربيته وطالما أشبعته و طالما أسقيته وطالما حملته فوق ظهرك و طالما بعت الغالي والنفيس من اجله
وطالما أخذت اللقمة من فمك و ووضعته في فمه..

هذه الحياة الحقيقيه التي تسير داخل البيت السعيد فالبيت السعيد بيت بني على ثقة واحترام وعلى عزه ووئام وعلى تضحيه و وفاء وعلى تآخي وتواسي..
فالقلوب على بعضها والقلوب تحن على بعض فمتى اشتكى عضو تداعت له باقي الأعضاء..

عليك ايها الأب الكبير إلا تسلم تربية ابنائك إلى موظفينك ولا أن تكلف خدمك وحشمك أن يربوا ابنائك فليس غيرك من لديه ألقدره على التربية..

فأنت تربي حتى تكبر وتزرع حتى تحصد ..

إما خدمك وموظفينك فعلاقتهم مع ابنك علاقة مال و وظيفة فليس همهم ابنك بل همهم مالك فيمكن أن يقسوا على ابنك ويمكن أن يسرقوا من أموالك التي وضعتها تحت تصرفهم لأجل أن يوزعوها على ابنك..

يمكن أن يتحايلوا عليك بأنه يجب أن تربي ابنك على الصمود والصبر والجوع حتى لا يصبح مدللا وحتى يكون رجل بأفكاره..

انظر كيف يأخذوا من أموال ابنك ويعطوها إلى ابناهم وأبناء جاليتهم لأجل أن يكسبوا ودهم وان يبنوا رجال بفضل أموال ابنك الذي جاع طويلا وتعرى كثيرا بسببهم وأنت لا تعلم تحسبهم متخصصين بالتربية وهم في الأصل متخصصين بالسرقة..

ارجع إلى ابنك وعزه من عزك وأعطيه من ما تملك فليس للمال قيمه عندما ترى ابنك غاضبا منك و مذلولا لدى الغير بسببك..

فالتربية لا يمكن أن تكون هكذا ولا يمكن لمثل هذه التربية أن تنشى بيتا سعيد...

أرجوك ثم أرجوك عود كما كنت يا أبي..
عمالك من الجالية الأخرى تدخلوا ا حتى يفسدون العلاقة بيني وبينك...
فانا مهما كنت كبيرا ومهما كنت عاقلا و واعي فلن استطيع الصبر على الجوع فالفقر سلاح لا يمكن أن يخطى هدفه..

فكلبك متى ما عزيته أوفى معك و كلبك متى تركته ذهب للغير وخدمهم..

مافائدة الأموال التي تجنيها وتكدسها إذا لم تستفيد منها في معيشة ابنك وما فائدة المنصب الذي وصلت إليه إذا لم تسخره لخدمة ابنك...

الفقر عار عليك قبل أن يكون على ابنك والجار ينظر إلى فقري ولا ينظر إلى غناك والجار يعرف قدرك من قدرك عند ابناك...
ابنك تعب طويلا في الدفاع عنك والذود عن عرينك لكن إلى متى...؟؟؟

سوال ارقني كثيرا ....
إلى متى وانا أترفع بك عاليا وأنت لا تحب النظر إلي...؟؟؟

إلى متى اعتز بك وأنت لا تراني شي مفيد على الوجود...!!
كلما اشتكيت إليك أنبتني وقلت أنت السبب...

كلما طلبت منك وبختني و قلت أنت كسول..

كلما طلبت منك أن تجد لي عملا نهرتني وقلت أنت لا تريد العمل...

كيف أعيش وهذا ديدنك معي...

أبي العزيز أنا بشر ولي عمر لا يتعدى الستين فلا تضيعه...

ولي غراز ربانيه فلا تكتمها بعنادك وقسوتك..

شيبت قبل المشيب و صرخت قبل أن أكون مريضا و بكيت قبل أن اضرب وأنت السبب..

ماذا تريد وماذا أريد ..؟؟

الهم اعوج ظهري والجوع أيقض منامي و السقم ادمع عيني وأنت لا تجيب...

رفعت الصوت أو خفضته فأنت لا تريد ان تجيب...
أطويت المسافات لأجل رضاك ولكن لا حياه لمن تنادي...
هل ترتاح يأبي عندما تنام مطمن البال وابنك الوحيد لا يستطيع المبيت لان الجوع شتت منامه...
هل ترتاح عندما تنام داخل البيت الدافي وابنك لا يستطيع أن ينام لأنه لايجد ما يحميه من برد الشتاء...
عد كما كنت وأفضل من ما كنت و شعرة معاويه التي سقطت من يدك بقيت إلى ألان بيدي ...تنتظر يدك ..

عد وشدها مره أخرى فالدنيا قائمه وقاعدة على حد الشعرة فعد وشده فانا إلى ألان ممسك بها انتظر يدك تعود إليها...

ومضه:

(( ليس مهما ان تبحث عن الامور اللتي تسعدك بل المهم ان تزيل الامور التي تجلب لك التعاسه ))

عقد الياسمين · #2 19/06/2009, 01:18 AM

يا هلا بك أخوي مرسال

اذا كان ما كتبت هو من واقع حال أصابك فاسأل الله أن يُفرج عنك كربتك وأن يُبدلك بحالٍ أفضل .

أما إن كانت سطورٌ تبحث في واقع يعيشهُ كثيرون ممن أُبتليوا بحالٍ كهذه , فهو إحساس من خامة نادرة ..
لأنني و الكثيرين لا نستشِف واقع الآخرين إن لم نُلامسهُ بأنفسنا !

بالنسبة للموضوع :
فلا أقول غير ( لا سرف في الخير , ولا خير في السرف ) .

فإن كان الأب يعتبر الصرف على الأبناء هو إسراف فإن الحقيقة تقول (لا إسراف فيهم) .

شكراً ,

الضحى · #3 19/06/2009, 01:30 AM

موضوع شدني جداً وأصابني بالحيرة

فيه معناة شديدة وحلول واقعية ولكني تعجبت هل يوجد أب كهذا ؟؟؟؟؟

هل تسمح أن أرد أن الموضوع فيه تشائم عظيم !!!هل يوجد أب بهذه الصفات؟؟؟؟

أنا سمعت وقرأت وعايشت بعض الأباء الذي وفر لأبنائه كل أحتياجاتهم المادية ولكنه

حرمهم التواصل العاطفي معه !!! بل حرمهم الشعور بالأنتماء للأسرة !!!

وعندما يعاتبه أحد ما يقول : لم أقصر معهم في شيء !!!

قد يوجد مثل هذه النماذج من الأباء ولكن يمكن قليل !!!!

لك الشكر على الجهد المبذول في الموضوع وأسأل الله العظيم أن يسعدك في الدارين آمييين

يحفظكم ربي جميعاً ...

بركان أزرق · #4 19/06/2009, 02:14 AM

إقتباس

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة marsal


	بسم الله الرحمن الرحيم و السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ))[/SIZE][/CENTER]

تكفي عن الموضوع كله

كثير ينساها

عريب عبدالله · #5 19/06/2009, 03:57 AM

الأب طيب القلب كريم يحب أبناءه كثيرا

قسوت عليه قليلا فشعرة معاوية لم تسقط من يده

من حول الأب يخبرونه أن الأبن بأحسن حال ولايعطون الأبن فرصة للحديث بصوت مرتفع في حضرته

لكن يبقى الأب عطوف وكريم ومحب لأبنه

الأب أعطى الأبن وكل ما يفعلة لأجل ذلك الأبن

فلا تقسوا عليه وتظلمة لأن طاعة الأب واجبة على الأبن ومهما فعل سيبقى والدة ولا يجوز للأبن عصيانه

صدقني أنا أثق في ذلك الأب كثيرا

ولا بد للأبن أيضا من الأخلاص والدعاء بإصلاح من حول ذلك الأب

كما أن للأبن حقوق فإن عليه واجبات أيضا

كل الشكر لحروفك العاتبة وأسأل الله أن يصلح حال الجميع

إذا صلح الأبن وراقب الله صدقني حتى الخدم سيصلح حالهم لأن ما يصيبنا هو نتاج أعمالنا

بالحب والإشراق

marsal · #6 20/06/2009, 12:48 AM

إقتباس

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة عقد الياسمين


	يا هلا بك أخوي مرسال اذا كان ما كتبت هو من واقع حال أصابك فاسأل الله أن يُفرج عنك كربتك وأن يُبدلك بحالٍ أفضل . أما إن كانت سطورٌ تبحث في واقع يعيشهُ كثيرون ممن أُبتليوا بحالٍ كهذه , فهو إحساس من خامة نادرة .. لأنني و الكثيرين لا نستشِف واقع الآخرين إن لم نُلامسهُ بأنفسنا ! بالنسبة للموضوع : فلا أقول غير ( لا سرف في الخير , ولا خير في السرف ) . فإن كان الأب يعتبر الصرف على الأبناء هو إسراف فإن الحقيقة تقول (لا إسراف فيهم) . شكراً ,

هلا وغلا...

ابوي الله يرحمه و يرحم موتى المسلمين متوفي قبل عشرين سنه

اذا الخيار الثاني هو المقصود و ان كان اعم من المذكور...

شكرا لوجودك...

marsal · #7 20/06/2009, 12:53 AM

إقتباس

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الضحى


	موضوع شدني جداً وأصابني بالحيرة فيه معناة شديدة وحلول واقعية ولكني تعجبت هل يوجد أب كهذا ؟؟؟؟؟ هل تسمح أن أرد أن الموضوع فيه تشائم عظيم !!!هل يوجد أب بهذه الصفات؟؟؟؟ أنا سمعت وقرأت وعايشت بعض الأباء الذي وفر لأبنائه كل أحتياجاتهم المادية ولكنه حرمهم التواصل العاطفي معه !!! بل حرمهم الشعور بالأنتماء للأسرة !!! وعندما يعاتبه أحد ما يقول : لم أقصر معهم في شيء !!! قد يوجد مثل هذه النماذج من الأباء ولكن يمكن قليل !!!! لك الشكر على الجهد المبذول في الموضوع وأسأل الله العظيم أن يسعدك في الدارين آمييين يحفظكم ربي جميعاً ...

هلا وغلا..

ليس من قله تكون النكبات لكن من قوة المسؤاليه...

وان كان قاسي فالعتاب موجود وليس العتاب اعلان انفصال بل محاولة ارجاع عهد مزقته الايام...

شكرا لك

MaRoUaNe · #8 20/06/2009, 01:08 AM

أهلا بمرسال الـ(.....)

كيف حالك ..

موضوعك طويل بس عرفت المقصود !

لكن أعلم أن الأب لم ينساك ولن ينساك

فهو أب غير عن بقية الأباء

طيب القلب يحب أولاده

marsal · #9 20/06/2009, 01:13 AM

إقتباس


	مجلس الوزراء

هذا هو والدي الكبير وهذا هو المقصود من خطابي...

ليس هناك ما يمنع من معاتبة الابن لابيه..

ملكنا الكريم قال في خطابه الشهير اذا اخطات فسددوني بالنصيحه...

اذا انا اعاتب والدي من منطلق الحب والعهد الذي ابرمناه قديما من عهد الموسس الى هذا العهد الحاضر...

فلهم الشكر على ما قدموا ولهم العتاب على ما قصروا

فعتابي شامل لقوله صلى الله عليه وسلم: ((الدين النصيحة، قلنا: لمن يا رسول الله؟ قال: لله ولكتابه ولرسوله ولأئمة المسلمين وعامتهم)).

marsal · #10 21/06/2009, 11:32 PM

إقتباس

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة بركان أزرق


	تكفي عن الموضوع كله كثير ينساها

هلا وغلا..

شاكر لحضورك هنا

marsal · #11 21/06/2009, 11:48 PM

إقتباس

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة رائدة الزعيم


	الأب طيب القلب كريم يحب أبناءه كثيرا قسوت عليه قليلا فشعرة معاوية لم تسقط من يده من حول الأب يخبرونه أن الأبن بأحسن حال ولايعطون الأبن فرصة للحديث بصوت مرتفع في حضرته لكن يبقى الأب عطوف وكريم ومحب لأبنه الأب أعطى الأبن وكل ما يفعلة لأجل ذلك الأبن فلا تقسوا عليه وتظلمة لأن طاعة الأب واجبة على الأبن ومهما فعل سيبقى والدة ولا يجوز للأبن عصيانه صدقني أنا أثق في ذلك الأب كثيرا ولا بد للأبن أيضا من الأخلاص والدعاء بإصلاح من حول ذلك الأب كما أن للأبن حقوق فإن عليه واجبات أيضا كل الشكر لحروفك العاتبة وأسأل الله أن يصلح حال الجميع إذا صلح الأبن وراقب الله صدقني حتى الخدم سيصلح حالهم لأن ما يصيبنا هو نتاج أعمالنا بالحب والإشراق

هلا وغلا...

انا لا اشك في طيبة الاب و لا في كبر قلبه و العتاب دائما يكون للطرف المتفهم الواعي وهو من باب التذكير و ليس من باب النكران...

يمكن تكون شعرة معاويه لم تسقط من يده لكن الان هي مرتخيه بيدي حتى اصبحت (كالعرجون القديم) فيجب شدها من طرفه لان طرفي شد واخذ نصيبه بما فيه الكفايه..

انا اعاتبه من منطلق الواجب ومن منطلق التذكير فمن في حضرته احيانا يامرون بامور لا تجب الطاعه فيها شرعا ولهذا انا اقف ممتنعا ومعاتبا له حتى تصلح الاخطاء وحتى يزول الوسيط (الفاسد ) بيننا ..

فالسكوت وعدم المتابعه يشعره بان الامور تسير على الصراط المستقيم اما المعاتبه وحتى ان قويت شوكتها فهي طريق للاصلاح ونقطه على الخط الصحيح...

شكرا لك و لعقلك النير