يروي البروفسور جفري لانغ استاذ الرياضيات في الجامعات الاميركيه كيفيّة اعتناقه للدين الاسلامي وذلك في كتاب صدر له بعنوان – حتى الملائكه تسأل- فالكتاب يسطر قصة اسلام لانغ ويتراوح بين لحضات روحانيّه غامره وبين افكار فلسفيّه عميقه . ويقول المؤلف في اليوم الذي اعتنقت فيه الاسلام قدم لي امام المسجد كتيبا يشرح كيفيّة اداء الصلاه غير اني فوجئت بما رايته من قلق الطلاب المسلمين فقد الحوا علي بعبارات مثل ( خذ راحتك – لا تضغط على نفسك كثيرا – من الافضل ان تاخذ وقتك – ببطء .. شيئا فشسئا ) وتسائلت في نفسي – هل الصلاة صعبه الى هذا الحد- لكني تجاهلت نصائح الطلاب فقررت ان ابداء فورا باداء الصلوات الخمس في اوقاتها . وفي تلك الليله امضيت وقتا طويلا جالسا على الاريكه في غرفتي الصغيره باضاءتها الخافته حيث كنت ادرس حركات الصلاه و اكررها وكذالك الآيات القرانيّه التي ساتلوها و الادعيه الواجب قراءتها في الصلاه وبما ان معضم ما كنت ساتلوه كان باللغه العربيّه فقد لزمني حفض النصوص بلفضها العربي وبمعانيها باللغه الانجليزيّه وتفحصت الكتيب ساعات عدّه قبل ان اجد في نفسي الثقه الكافيه لتجربة الصلاه الاولى وكان الوقت قد قارب منتصف الليل لذالك قررت ان اصلي صلاة العشاء ودخلت الحمام ووضعت الكتيب على طرف المغسله مفتوحا على الصفحه التي تشرح الوضوء وتتبعت التعليمات الوارده فيه خطوه خطوه بتان ودقه مثل طاه يجرب وصفه لاول مرّه في المطبخ وعندما انتهيت من الوضوء اغلقت الصنبور وعدت الى الغرفه والماء يقطر من اطرافي اذ تقول تعليمات الكتيب بانه من المستحب الا يجفف المتوضيء نفسه بعد الوضوء . ووقفت في منتصف الغرفه متوجها الى ما كنت احسبه اتجاه القبله . نضرت الى الخلف لاتاكد من انني اغلقت باب شقتي ثم توجهت الى الامام واعتدلت في وقفتي واخذت نفسا عميقا ثم رفعت يدي وبراحتين مفتوحتين ملامسا شحمتي الاذنين بابهامي ثم بعد ذلك قلت بصوت خافت ( الله اكبر ) كنت امل ان لا يسمعني احد فقد كنت اشعر بشيء من الانفعال اذ لم استطع التخلص من قلقي من كون احد يتجسس علي وفجئه ادركت انني تركت الستائر مفتوحه و تسائلت ماذا لو راني احد الجيران – تركت ما كنت فيه وتوجهت الى النافذه ثم جلت بنضري في الخارج لاتاكد من عدم وجود احد . وعندما رايت الباحه الخلفيّه خاليه احسست بالارتياح . فاغلقت الستائر وعدت الى منتصف الغرفه ومرّة اخرى توجهت الى القبله واعتدلت في وقفتي ورفعت يدي الى ان لامس الابهامان شحمتي اذني ثم همست ( الله و اكبر ) وبصوت خافت لا يكاد يسمع قرات فاتحة الكتاب ببطء وتلعثم ثم اتبعتها بسوره قصيره باللغه العربيه وان كنت اضن ان أي عربي لم يكن ليفهم شيئا لو سمع تلاوتي تلك الليله ثم بعد ذالك تلفضت بالتكبير مرّة اخرى بصوت خافت وانحنيت راكعا حتى صار ضهري متعامدا مع ساقي واضعا كفي على ركبتي وشعرت بالاحراج اذ لم انحن لاحد في حياتي ولذلك فقد سررت لانني وحدي في الغرفه وبينما كنت ما ازال راكعا كررت عبارة ( سبحان ربي العضيم ) عدّة مرات ثم اعتدلت واقفا وانا اقراء ( سمع الله لمن حمده ) ثم ( ربنا ولك الحمد ) احسست بقلبي يخفق بشدّه وتزايد انفعالي عندما كبرت مرة اخرى بخضوع فقد حان وقت السجود وتجمدت في مكاني بينما كنت احدق في البقعه التي امامي حيث كان علي ان اهوي اليها على اطرافي الاربعه واضع وجهي على الارض . لم استطع ان اذل نفسي بوضع انفي على الارض شان العبد الذي يتذلل امام سيده . لقد خيل الي ان ساقي مقيدتان لا تقدران على الانثناء لقد احسست بكثير من العار و الخزي وتخيلت ضحكات اصدقائي ومعارفي وقهقهاتهم وهم يراقبونني وانا اجعل من نفسي مغفلا امامهم وتخيلت كم ساكون مثيرا للشفقه والسخريه بينهم وكدت اسمعهم يقولون ( مسكين جفري فقد اصابه العرب بمس في سان فرانسيسكو اليس كذالك ) واخذت ادعو ( ارجوك ارجوك اعني على هذا ) اخذت نفسا عميقا وارغمت نفسي على النزول . الان صرت على اربعتي ثم ترددت لحضات قليله وبعد ذالك ضغط وجهي على السجاده افرغت ذهني من كل الافكار وتلفضت ثلاث مرات بعبارة ( سبحان ربي الاعلى ) ( الله اكبر ) قلتها ورفعت من السجود جالسا على عقبي وابقيت ذهني فارغا رافضا السماح لاي شيء ان يصرف انتباهي ( الله واكبر ) ووضعت وجهي على الارض مرة اخرى وبينما كان انفي يلامس الارض رحت اكرر عبارة ( سبحان ربي الاعلى ) بصوره اليّه فقد كنت مصمما على انهاء هذا الامر مهما كلفني ذلك ( الله واكبر ) وانتصبت واقفا فيما قلت لنفسي لاتزال هناك ثلاث جولات امامي وصارعت عواطفي وكبريائي في ما تبقى لي من الصلاه . لكن الامر صار اهون في كل شوط حتى انني كنت في سكينه شبه كامله في اخر سجده . ثم قرات التشهد في الجلوس الاخير واخيرا سلمت عن يميني وشمالي . وبينما بلغ بي الاعياء مبلغه بقيت جالسا على الارض واخذت اراجع المعركه التي مررت بها لقد احسست بالاحراج لانني عاركت نفسي كل ذالك العراك في سبيل اداء الصلاه الى اخرها ودعوت براس منخفض خجلا ( اغفر لي تكبري وغبائي فقد اتيت من مكان بعيد ولا يزال امامي سبيل طويل لاقطعه ) وفي تلك اللحضه شعرت بشيء لم اجربه من قبل ولذلك يصعب علي وصفه بالكلمات فقد اجتاحتني موجه لا استطيع ان اصفها الا بانها كالبروده وبدا لي انها تشع من نقطه ما في صدري وكانت موجة عارمه فوجئت بها في البدايه حتى انني اذكر انني كنت ارتعش غير انها كانت اكثر من مجرد شعور جسدي فقد اثرت في عواطفي بطريقه غريبه ايضا لقد بدا كان الرحمه قد تجسدت في صوره محسوسه واخذت تغلفني وتتغلغل في ثم بدات بالبكاء من غير ان اعرف السبب فقد اخذت الدموع تنهمر على وجهي ووجدت نفسي انتحب بشده وكلما ازداد بكائي ازداد احساسي بان قوه خارقه من اللطف و الرحمه تحتضنني ولم اكن ابكي بدافع من الشعور بالذنب رغم انه يجدر بي ذلك ولا بدافع من الخزي او السرور لقد بدا كان سدا قد انفتح مطلقا عنان مخزون عضيم من الخوف و الغضب بداخلي . وبينما انا اكتب هذه السطور لا يسعني الا ان اتساءل عما لو كانت مغفرة الله عز وجل لا تتضمن مجرد العفو عن الذنوب بل وكذلك الشفاء و السكينه ايضا ضللت لبعض الوقت جالسا على ركبتي منحنيا الى الارض منتحبا وراسي بين كفي . وعندما توقفت عن البكاء اخيرا كنت قد بلغت الغايه في الارهاق فقد كانت تلك التجربه جارفه وغير مالوفه الى حد لم يسمح لي حينئذ ان ابحث عن تفسيرات عقلانيه لها وقد رايت حينها ان هذه التجربه اغرب من ان استطيع اخبار احد بها اما اهم ما ادركته في ذالك الوقت فهو انني في حاجه ماسه الى الله والى الصلاه وقبل ان اقوم من مكاني دعوت بهذا الدعاء الاخير ( اللهم اذا تجرات على الكفر بك مرة اخرى فاقتلني قبل ذالك خلصني من هذه الحياه ومن الصعب جدا ان احيا بكل ما عندي من النواقص والعيوب لكنني لا استطيع ان اعيش يوما واحدا اخر وانا انكر وجودك )