البـيـان والتبــيـيـن .. في أصناف المــُحرجيـن...!!
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,,, أما بعد:
في يوم الخميس الأسبوع الماضي توجهت لمكتبة العبيبكان على طريق الملك فهد لأسأل عن بعض الكتب وفي نفس الوقت أقضي على الفراغ والملل الرتيب الذي يتسلل إلى النفس في الإجازات
وانا عند الكاشير لأحاسب , وجدت كتابا على الطاولة أمامي بعنوان (( استراحة الخميس )) للدكتور غازي القصيبي و تذكرت اننا في يوم الخميس فقلت لمَ لا أشتريه فلعلي استريح في اسراحة الخميس 
الكتاب ليس أدبي ولكن كما قال مؤلفه أنه كتبه للترويح عن نفسه والآخرين ومعظم هذه الكتابات هي بعض من مقالاته في زاوية الوطن بنفس عنوان الكتاب.
بعد فراغي من قراءة الكتاب أكثر ما اعجبني هذه المقالة : ((البيان والتبيين في أصناف المحرجين))
يبدو أن هناك فئة من مخلوقات الله تخصصت في فن عجيب هو إحراج الآخرين , ويبدو أن حصتي من الارتطام بهذه الفئة تفوق حصـة الأسد .. وربما الفيل ..
المحرجون يستمدون متعتهم العظمى , وربما الوحيدة , من إحراج الناس , يستمتعون بكل ثانية من الثواني التي يقضيها الضحية وهو في قبضة الحرج , وإليكم التفـاصيل : محرج الذاكرة وهذا الأخ العزيز يبدأ بسؤالك :
- ما تذكرني ؟!
من الواضح لكل ذي عينين - ولمعظم العميان - أنك لم تتذكـره , ومع ذلك يمضي محرج الذاكرة متلذذاً بتعذيبك :
- اكيد انك نسيتني.
وبدلاً من ان تصارحه بأنه لايوجد أي سبب منطقي أو غير منطقي يجعل من شخصه الكريم شيئاً قابل للنسيان تلوذ بما لديك من أدب طارف وتليد وتقول :
- أعوذ بالله ! كيف انسـاك ؟
وهنا يغيب المحرج في نشوة عارمة من السـعادة وهو ينظر إليك مباشرة ويقول:
- إن لم تنسني فقل لي من أنا !
ويحمر وجهك وتضطرب وتتلعثم ولا تعرف ماذا تقول؟.. ومحرج الذاكرة يبتسم في براءة الأطفال ويردد :
- ما قلت لك ؟ نسيتني !
وتبدأ تفكر في إجابة إلا أنه يباغتك :
- سبحان الله ! زمان ما له أمان ! يتكبر الناس على بعض وينسون بعض ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, محرج المعـدة
ترى هذا السيد السند عرضاً وأنت تعبر قاعة فندق ما , في طريقك إلى اجتماع ما , فينطلق صوبك كالقضاء المستعجل - كما يقول الأشقاء المصريون - ويصرخ :
- موعد ! أعطني موعداً .
ويستطرد محرج المعدة قبل أن تنجح في العثور على مهرب ملائم :
- الليلة ! العشا الليلة !
وتقول انت بصوت تحاول جاهداً ان تجعله نابضاً بالصدق :
- للأسف عندي ضيوف الليلة .
تدرك بمجرد صدور العبارة أن محرج المعدة سوف يحكم الخناق , ولا يخيب ظنك :
- ضيوف؟ أبرك ساعة , هاتهم معك .
بصوت بدأ اليأس يدب إليه تقول :
أعذرني , ناس لا تعرفهم , ولا تنسجم معهم
ويتملظ محرج المعدة بشغف , ويضحك ويقول :
- اتشرف بك وبضيوفك . أصحابك أصحابي . الليلة في المطعم الهندي اللي في “جلوستر رود”
تنظر إلى محرج المعدة وتوشك أن تبكي وأنت تقول :
- شكراً شكراً ! لا استطيع . عندي معهم شغل خاص.
تدرك على الفور انك ارتكبت خطأ قاتلاً , ويرد محرج المعدة :
- شغل خاص ؟ الله يهديك ! إحنا بيننا أسرار ؟ إحنا اخوان.
وقبل ان تقول شي يباغتك :
- وين عازمهم ؟
تتقلص ملامحك وأنت تهمس بصوت ترجو أن لا يصل إلى سمعه :
- في البيت
تقع في الفخ ! ويصرخ محرج المعدة :
- خلاص . الساعة الثامنة انا عندك في البيت
ويغمى عليك وعندما تفيق تجد محرج المعدة يقول للجمع الصغير الذي اجتمع وهو يشير إليك بسرور :
- الرجال قلت له باتعشى عندك ومات من الفرح ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, محرج التربية البدنية وهذا البطل ممشوق القوام يطب عليك , وانت تفكر في وضع مترد من اوضاع الامة العربية , ويسألك دون مقدمات :
- انت تسوي رياضة ؟
يلمح علامات الحرج تتسارع إلى وجهك فتتسارع علامات السعادة على وجهه , وتقول انت :
- أمشي .
تدرك بمجرد خروج الكلمة انك ابتلعت الطعم ويجيء السؤال أسرع من الرصاصة:
- كم كيلو ؟
تحاول أن تجيب على طريقة وزارة الخارجية البريطانية :
- يعتمد … حسب الظروف
إلا ان محرج التربية البدنية لا يؤمن بالردود الغامضة ويقول :
- يعني كم كيلو ؟ خمسة ؟ ستة ؟ عشرة ؟
تهمس وأنت تقاوم الرغبة العارمة في قتله :
- بين كيلو وكيلوين
تمتزج أمارات الاحتقال بإبتسامة النشوة في وجة محرج التربية البدنية وهو يقول :
- ما يكفي ! ما يكفي ! يبيلك سبعة كيلو أقل شي . وش رايك امر عليك بكرة ونمشي سوا
لا تجيب . ويخفف عليك محرج التربية البدنية المسألة :
- كلها ساعتين بس.
يمتقع وجهك ذعراً وتقول دون تفكير :
- آسف! بكره انا مسافر الفجر , رايح كندا .
تتسع ابتسامة رائد المشي ويقول:
- فرصة ! نروح للمطار مشي . امر عليك نص الليل , والفجر إحنا في المطار ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, محرج الوزن
قبل النظرة والإبتسامة والكلام يصفعك محرج الوزن بالملاحظة العلمية الدقيقة التالية :
- ترى وزنك زايد يا فلان
وتتلعثم كعادتك أمام المحرجين وتردد :
- ناوي أعمل رجيم إن شاء الله
يتجاهل المحرج وعدك ويمضي قائلاً :
- يبغالك تنقص أربعين كيلو . أقلها .
وترد بالموافقة الفورية املاً أن ينتهي الحوار الظريف عند هذا الحد . إلا ان محرج الوزن لم يكد يبدأ , و يستأنف :
- ترى فلان مات بالسكته , وذبحه الكولسترول . كله من زيادة الوزن
وتهز رأسك موافقاً على ان زيادة الوزن أفتك سلاح في ترسانة عزرائيل , ويسترسل محرج الوزن :
- فلان تحرول , زاد الوزن على ركبته وتحرول .
وتؤكد انت أن زيادى الوزن خطر داهم على الركب ووسيلة مضمونة للشلل , ويمضي محرج الوزن :
- والضغط ! ترى الضغط ما يجي إلا من زيادة الوزن .
ويستمر محرج الوزن غير آبه برأسك الذي يهتز عنفاً تأييداً لكلامه ! :
- عليك برجيم الليمون.
وتوافق مسبقاً على رجيم الليمون بأمل أن تعفى من تفاصيله , إلا ان التفاصيل تأتي على أية حال :
- قبل الفطور تعصر أربع ليمونات في ماي حار وتشربة مره وحده. والفطور جريب فروت , وقبل الغدا تعصر سبع ليمونات في ماي حار وتشربه .. والغدا جناح حمامة .
لا ينتهي محرج الوزن من وصفته إلا وأنت على وشك أن تضع يديك على رقبته وتضغط .. وتضغط حتى تخرج من مسامه كل ليمونة شربها مع الماء الحار في حياته !! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, محرج التحقيق
وهذا الفضولي المخضرم يهاتفك فلا يجدك وما إن يراك حتى يصرخ متهماً :
- أمس ماكنت في المكتب . وين كنت ؟
وترد بلا تفكير :
- في المستشفى
تتهلل ملامح محرج التحقيق حبوراً ويقول :
- في المستشفى ؟ سلامات ؟ وش فيك ؟
وتجيب وانت تدعو الرحمن الرحيم أن يكتفي الفضولي بالجواب:
- فحوصات
إلا أن الجواب يفتح شهية محرج التحقيق كما يفتح الليمون شهية محرج الوزن :
- فحوصات ؟ خير ؟ فحوصات ليش ؟
تتذرع بكل ما تملك من دبلوماسية وانت تقول :
- لا بسيطة , المصارين
يرتسم على وجه محرج التحقيق إشفاق مصطنع وهو يقول :
- المصارين ؟ عسى ماهو شي كايد ؟
تقاوم الرغبة الشديدة التي تدعوك إلى عضّه وتقول بنبره تأمل أن تكون قطعية ونهائية :
- لا. التهاب بسيط
يسر محرج التحقيق باكتشاف التهاب في هذه المنطقة الخطرة من جسمك الذي يحتاج إلى أن يفقد 40 كيلو جراماً .. أقلها .
ولا يخفي المحرج سروره وهو يسألك :
- في القولون ؟
تلعن الساعة التي جمعتك بطلته البهية وترد :
- لا . في الإثني عشر .
يصرخ محرج التحقيق وكأنه يتلقى لتوه أسعد نبأ في التاريخ :
- قرحة ! معاك قرحة !
بغتة تشعر بألم شديد في أمعائك يجعلك تتلوى أمام محرج التحقيق الذي يضحك بفرح غامر :
- قرحة ! لا إله إلا الله ! أبوراشد نزفت عليه القرحه ومات في العيد ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, محرج الأزياء يبادرك هذا الفتى الرشيق الرقيق:
- الكرافتة مو مربوطة زين
وتصلح وضع كرافتك وأنت ترقب المتعة تفترش وجه محرج الأزياء الذي يباغتك :
- الكرافتة مو ماشية مع البدلة.
وتهز رأسك موافقاً على طول الخط , ويستطرد محرج الأزياء :
- لو لبست مع البدلة كرافتة زرقاء كان أزين.
وتعده أنك لن تعود بعد اليوم إلى ارتداء هذه البدلة إلا مع كرافتة زرقاء “نيفي بلو ” !
ويترك محرج الأزياء الكرافتة على مضض وينتقل بإهتمامه المشكور إلى منديل الجيب :
- المنديل “ست ” مع الكرافتة ؟
وتنفي أن يكون المنديل جزءاً من “ست ” معترفاً أن اختيارك له .. - المنديل - لا يعدو أن يكون اجتهاداً قابلاً للخطأ , ويقول محرج الأزياء ونشوة النصر تواكب كل حرف من حروفه :
- المنديل مو ماشي مع الكرافتة
وتؤيد أن التناقض بين المنديل والكرافتة يفوق بمراحل التناقض المخجل بين الكرافتة والبدلة . ويطور محرج الأزياء هجومه ببراعة يحسده عليها نسيم حميد :
- والبدلة ضيقة شوي !
وتعترف أن البدلة ضاقت بما تحمل وتغادر على عجل حتى لا يكتشف محرج الأزياء مصائب جديده ولا تكاد تمشي خطوتين حتى يصيح محرج الأزياء :
- انتبه ! البنطلون بيطيح ! اربط الحزام زين !
هذا والبدلة ضيقة شوي . ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محرج الأمكنة يبادرك هذا الرحالة العظيم بمعلومة أنت أزهد الناس في الحصول عليها :
- توني جاي من أكابولكو
وتصمت متوجسأ خيفة وتقول :
- أكابولكو في المكسيك .
وقبل أن تعلّق يباغتك :
- أنت جيت أكابولكو ؟
وتنفي أنك حظيت بزيارة أكابولكو ويعاقبك محرج الأمكنة فوراً :
- عجيب ! لازم تشوفها.
وقبل ان تنتهي من وعدك القاطع بزيارتها في أقرب فرصة سانحة ينقض عليك محرج الامكنة
- وسياتل ؟
وتقول ببراءة الضحايا :
- وماذا عن سياتل ؟
- جيت سياتل ؟
وتنفي أن تكون جئت سياتل أو جائتك ويستغرب محرج الامكنة:
- عجيب ! تروح أمريكا ولا تروح سياتل ؟ أمريكا احلى ما فيها سياتل !
وتعد محرج الامكنة أن أولويتك في الحياة سوف تكون زيارة سياتل وعندما تعتقد أنك تخلصت من امتحان الجغرافيا البغيض , ينقض محرج الامكنة :
- والله إنك عجيب ما شفت المكسيك .. ولا شفت سياتل .. ولا شفت أريجون.. وين تروح بالإجازة ؟
تقول وأنت تنتفض رعباً :
- سويسرا
يزأر مزعج الأمكنة زئيراً يذكرك بطرزان :
- سويسرا فيها قرية اسمها “لا شونتيه” فيها مطعم عظيم ..
تعده بزيارة هذه القرية إلا أن المحرج ينطلق الآن في محاضرة أخرى :
- وجنبها قرية اسمها “لا فونتيه ”
وتتمتم أنت :
- الله لا يقبل لا فونتيه ولا من يجيها!
ويسمعك محرج الامكنة :
- اشتقول ؟
وترد عل الفور :
” لافونتيه ” ! اول محل سأزوره هذا الصيف ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, محرج الثقافة يقدم عليك هذا العالم العلامة الحبر الفهّامة متأبطاً حقيبة بلاستيك من مكتبة “الساقي” .. منتفخة بكل انواع الكتب . ويبدأ :
- قريت كتاب هيكل . ” المقالات اليابانية ” ؟
وتقول انت بخبث :
- هيكل يكتب ياباني ؟ ما دريت !
محرج الثقافة - شأنة من شأن بقية المحرجين - لا يملك ذره واحده من روح الدعابة , ولهذا يرد عليك بمحاضرة طويلة عريضة عن سبب تسمية الكتاب المقالات اليابانية .
وبمجرد انتهاء “الوصلة” اليابانية يسألك محرج الثقافة :
- قريت ديوان ألحان الورعان ؟
وتسأل أنت :
- من الذي كتبه ؟
ويقول محرج الثقافة :
- ضب النفود
وتستغرب الإسم ويهمس محرج الثقافة :
- اسم مستعار . والديوان من نظم إمرأة .
وتعد بقراءة الديوان في أقرب فرصة بينما ينظر إليك محرج الثقافة مستغرباً ويقول:
- تقول إنك شاعر وما قريت ألحان الورعان ؟
وتعترف ان لكل جواد كبوة وأنك ستسارع إلى سد هذا النقص الفظيع في ثقافتك , إلا إن الإمتحان الثقافي لم ينتهِ :
- قريت قاموس الفيتامينات ؟
وتعترف أنك قرأت مخزناً كاملاً من القواميس ليس من بينها قاموس الفيتامينات
ويهجم عليك محرج الثقافة :
- كنت وزير صحة ولا قريت قاموس الفيتامينات ؟؟
تحاول أن أن ترد على الهجوم بالهجوم وتقول :
- يا استاذ ! أنت قريت “العصفورية ” ؟
ينظر إليك محرج الثقافة بإمتعاض ويقول قبل ان يغادر مجلسك المعمور بالجهل :
- العصفورية ؟؟ أنا ما اقرا عن الطيور .. |
الوضع العادي
