[ALIGN=CENTER]الاحبـــــــة الزعمـــــاء[/ALIGN]


[ALIGN=JUSTIFY]هاتفني قائلاً : "يا أخي أنا حياتي مليئة بالمشاكل " سكتَ قليلاً محاولاً أن يُخفي تَهَدّج صوته . ثم أردف قائلاً " ابو عبدالله ، أنا من وين ما أطقها عوجا .. زوجتي دوماً تنتقصني و تكيل لي السباب عند اتفه الاسباب "

هذا تقريباً ما قاله لي زميلُ دراسةٍ يشغل الآن مكانةً مرموقة في المجتمع . دار بيننا هذا الحديث قبيل بضعة أشهر . ثم التقيتُ به على المسينجر خلال الاسبوع المنصرم .فاستأذنته أن أنشر ما دار بيننا ولو باقتضاب . فلم يوافق بدايةً لكنه لم يلبث أن أجابني لما أريد . ربما لمنزلتي عنده دور في هذا .. أقول ربما ..

بإختصار ، مشكلته تتمحور في كون زوجته لا تتورع في توجيه أقذع الألفاظِ لهُ عند أي مشكلة معها و مع أبنائها. هذه الزوجةُ أيضاً تهيم به حباً ، بل عشقاً ، حسب وصفه . في وقت الرضا ، لا يمكن أن تجد إمرأة مثلها . لكنها عندما تغضب فحدث و لا حرج . زميلي حاول أن يفعل كل شيء ، هكذا قال ، معها . لكن محاولاته كلها باءت بالفشل . هو له معها عقدٌ من الزمن.شاركته الأفراح و الاتراح. أنجبت منه الأبناء و البنات. فكر في الطلاق أكثر من مرة . بل إن زوجته ، وفي إحدى لحظات غضبها ، طلبت منه أن يطلّقها!!!

عندما هاتفني زميلي، هذه المرة، بدا أنه أكثر إقداماً على الطلاق.

قلت له : ما هو أهم شيءٍ في حياتك ؟
قال : ديني .
قلت ثم أي .
قال : أبنائي.
قلت له : قف هاهنا .. تُرَىا ماهو الوضع المناسب لأبنائك ؟ أن يكون لديهم ابوين يوفرون لهم الدفء العاطفي متى ما احتاجوا ذلك مع وجود مشاكل عابرة تمر مر السحاب ؟ أم أن يبحث هؤلاء الابناء عن الابوين فلا يجدا الا أحدهما ليغمرهم بعطفه . ويفقدان الآخر للابتعاد عن المشاكل.
بلا أدنى تردد ، قال زميلي : بالتأكيد الاول .. هو الوضع المناسب لهم . فزوجتي أمٌ عظيمة و تجديد العناية ببيتها و أبنائها. لكنني لي حقوقٌ بدأت أفقدها ..
قلت : أرجو أن توضح لي ماذا تقصد ؟
قال ، و الانفعال باديٌ على صوته : "يا أخي هي لا تحترمني و لا تقدرني .. و لا تبحث عن المكان المناسب للنقاش.. الذي لا يلبث أن يحتدم فيتحول إلى خصام .."
قلت : و أنت ما هي ردة فعلك ؟
قال: أصبر أحياناً . وأحياناً أخرى أنجرُّ إلى هذا النقاش أمام ناظري أبنائي !!!
قلت: إذاً أنت لك دور فيما يحدث ؟!! و تستطيعُ أن لا تشترك في أي نقاشٍ من هذا القبيل .
فال : "يعني ..وشلون ؟"
قلت : يا أخي أترك المكان الذي أنت فيه مع زوجتك لبعض الوقت حتى تهدأ الامور. ثم أرجع لمناقشة الامور ليس من وجهة نظرك أنت فقط بل متفهماً لنظرتها . و انظر إلى ما سوف تؤول إليه الأمور.
قال : ثم ماذا بعد !؟
قلت : اطلب من زوجتك ، وقبل ذلك من نفسك ، أن تكتبَ ما تريده منك و افعل الشيء نفسَهُ معها. ثم وافقا سوياً على محتويات الورقتين . لا تنس أن تُدَبِّجَ ورقتك بالإيجابيات الكثيرة التي تعرفها عن زوجتك.
قال : ألا تظن أن هذا مدعاةٌ لخصامٍ أكبر وخلافٍ أشدّ !؟
قلت : كلا ، بالعكس سوف يساعدُ كلاً منكما الآخر على التركيز على ما هو مُتَوقعٌ من الآخر. ففي كثيرٍ من الأحيان نتوهم أن الآخرَ يعلمُ ما نتوقّع منه مع أن الواقع خلاف ذلك .
قال : أفعلُ إن شاء الله ...

قبل يومين فقط، قابلته على المسينجر وبدا أكثر سعادةً و صفاء ذهن من ذي قبل. و عندما سألته عن ذلك. أخبرني أن الأمور سارت على ما يرام. و أنه مع زوجته الآن في وفاقٍ تام .

هل فعلتَ ما طلبته منك ؟ سألته .. قال لي : لا !! لم أعد محتاجا لهذا.. فالأمور هادئة الآن فما الجدوى من البحث عن الخلاف. قلت له : لكنك تتوهم هذا .. أنت و زوجتك والعائلة بأكملها على فوهة بركان نشِط قد يثور في أية لحظة.يجدر بك أن لا تتعامى عن المشاكل السابقة فــ "معظم النار من مستصغر الشرر".

لم يبدي اقتناعه برأيي فعرضت عليه أمراً، قد يكون غريباً بعض الشيء، وهو أن أنشرَ هنا الحوار الذي دار بيننا (كما أذكره). فوافق بعد إلحاحي عليه و لكنه اشترط عليّ أن يراجع هو ما كتبتُ قبل أن أنشُرَهُ هنا. فحصل له مرادَهُ ، فعدّلَ في هذا الحوار ما يضمن خصوصيته (أي زميلي) و لا يؤثر في أصل الحوار.


أحبتي .. كان لي من هذا النشر هدفين، الأول: أن نتنبه جميعاً إلى اختلاف الرؤى التي يحملها كل واحدٍ منا. يجب أن نُقِّرّ أنها موجودة و نتعامل معها.
الثاني: أن أسمع آراءكم عن ما جرى بيننا أنا و زميلي .

حسناً .. لا أُنكر أنني أردت أن أختبر مدى قوة علاقتي مع زميلي . و أظنني اجتزت هذا الاختبار بنجاح .. حتى الآن على كل حال............... [/ALIGN]

عزيزي القاضي أتمنى أتمنى ان أعود فلي رأي أطرحه في ظلال مدرستك ،،،

الـحـاتـمــي ....



مــر مــــن هـــــــنـــــــا ...


ويـقـول : أمر على مواضيع كثيرة ,, لكن مواضيعك يالقاضي لها طعم خاص و متعة

لا يعرفها الا من يتابعك على الدوام ....


أنت فعلا قاض في هذا الموضوع و حلال للمشاكل .....

[ALIGN=CENTER]ما شاء الله عليك يا راااااااااااائع [/ALIGN]

إقتباس إقتباس من مشاركة yazeed_9 [ALIGN=CENTER]الـغـالـي الـقـاضــي ,, بـعـد تـحـيـة الـتـقـديـر والإحـتـرام لشخصك الـكــريم ,,, لـيـس لـي ذلك الـرأي فـي القضيـة .. لعـدم إلمامي بتلك الأمـور جيـداً واتـركهــا لمـن هـم أهـل لهـا لـكـنـي أحـي فـييـك اسلـوبـك مع ذلك الصـديـق والحــوار الممـيـز بيـنـكــم هـنـيـئـاً لكــم ببـعـضـكــم تحياتي [/ALIGN]

[ALIGN=CENTER][/ALIGN]

[ALIGN=CENTER]أحبتي[/ALIGN]


[ALIGN=JUSTIFY]يقول جون قراي : " المرأةُ تتوقعُ من زوجها أن يعلمَ ، دوماً ، بحاجتها إليه. الرجلُ ، في الجهة المقابلة ، يطلبُ المساعدةَ إن احتاجها ... "[/ALIGN]

[ALIGN=JUSTIFY]اختلس الوقت اختلاساً لأمر بالمجلس .. فركام نهاية السنة "الميلادية" على أشده .. فأصبح أخيكم مثل خراش لا يدري أي الضباء يصيد .. اللهم أعن ويسر ...

لكنني عملت على أن "أسجل" حضوري لأنني فوجئت ، حقيقةً ، بكرم المشرفينَ بتثبيت موضوعِ أخيهم تشجيعاً له و حسنُ ظنٍ به ... فلهم وافر التقدير و جزيلُ الشكر .. كما فرحت أيضاً بإطلالة فارسٍ قديمٍ من فرسان المجلس .. طال غيابه ..

لي عودةٌ بإذن المولى للتعليق على الردود .. كما آمل أن يكتمل العقدُ ببعض ردود الأحبة الذي لا يكتمل حُسْنُ الموضوع الا بهم .. البعضُ أتى و بقي البعض الآخر ..

لكم أطيب و أزكى تحية ...[/ALIGN]

[ALIGN=CENTER]مرحبا بالقاضي ..
أصدقك القول : هذه ثالث مرة أقرأ فأعلق فأمحو ماكتبت
يبدو أن الكلمات تتوارى خجلا عن الوقوف أمام ماكتبت وتعليقوحضور من سبقني ;)
يعني وبلا فلسفه خذها عني .. الموضوع أكبر مني
فقط حبيت أسجل حضور فمن المستحيل أن أرى أناسا معينين فأمر مرور الكرام ;)
قد تكون مجامله وقد تكون أعجابا ولك الثانيه ;)

تحياتي ...[/ALIGN]

أهلا بالقاضي ومنور المنتدى بتثبيت هالموضوع ‍!!!
وموضوعك لايحتاج لأي تعليق من شخص مثلي خبرته بامور الحياة الزوجية لاتتعدى 6 أشهر لكن احببت ان اشير الى اهمية مانصحت به صديقك من حل المشكلات العالقه بين الزوجين وان كانت في وقت من الأوقات هادئه لأنها مثل الهدوء اللذي يسبق العاصفه !!! او بمصطلح حربي الهدوء الحذر لانها قد تتفجر فجأة وقد تنهي كل شيئ !!!

[ALIGN=CENTER]أحبتي [/ALIGN]

[ALIGN=JUSTIFY]أتأسف من جمبع الأحبة على ابتعاديَ القسري عن المجلس لظروف العمل .. [/ALIGN]

abu_riman

[ALIGN=JUSTIFY]أتطلّعُ الى قراءةِ رأيك فيما طُرِحَ بكل لهفة وترقب . فلا تبخلْ على أخيك به . واعتبرْها لحظات توقفٍ لالتقاط النفس فيما أنت بصدده من نُصرةٍ لمن ظُلِم.

كما أشكرك ، بصدق ، على تزيين سلسلة الردود على موضوي بمعرفك. فما أجمل أن تأتي فترى مؤشرالردود قد تحول من ذلك الرقم البغيض. و ما هو أجمل من ذلك و أروع أن تجد من قام بذلك التغيير هو من تحترمه و تقدّره. فشكراً جزيلاً لك ... [/ALIGN]


الحاتمي

[ALIGN=JUSTIFY]شكراً على إطرائك و حُسْنُ ظنّك بأخيك .

يُقال أن من يكتب موضوعاً ما يتخيل جمهور قرّاءَهُ أمامه حين كتابته للموضوع. لطالما تخيلت ذلك عند كتابتي لمواضيعي. وأتخيل عبارات الغضب و الملل من هؤلاء القراء ، فأمسح تلك العبارة و أغير تلك الكلمة حتى أخفف من وطء تلك العبارات. أرجو أن يُنْتِجَ ذلك الى مواضيع ترقى الى حس القاريء.[/ALIGN]


القلادة الزرقاء

[ALIGN=JUSTIFY]شكراً على مرورك الكريم و إطرائك .. و أرجو أن أُوفق الى كتابة ما يوازي انتظارك .. [/ALIGN]


البارق2000

[ALIGN=JUSTIFY]يحسُنُ بي أن اُفرد لك تعليقاً خاصاً على ما كتبته .. فأرجيء ذلك حين يكون الذهن صافياً و القلم سيال . فإن كنت تقرأ ذلك الآن ، فلا تعتب على أخيك تأخره في التعليق.[/ALIGN]


yazeed_9

[ALIGN=JUSTIFY]سعدتُ جداً بتشريفك موضوعي بعد مُضِي ما يقاربُ الستةَ أشهرٍ أو تزيدُ قليلاً. فأهلاً بك فارساً من فرسان المجلس القدامى . و أرجو أن تكون قد أتيت لتتبوأ مكانك في المجلس.

اخي الكريم ، لا أزعم أنني كثيرُ الاصدقاءِ و لا أنني أفضلُ من يتعاملُ مع أصدقاءِهِ . لكنني أجزم ، و بكل ثقة ، أن الله حباني بعددٍ يسيرٍ من الاصدقاء الذين لا تشعر بتعب الحياة و أنت معهم. لا استطيعُ أن أتخيل عيشاً بدون أُناس يفرحون لفرحك و يغضبون لغضبك . يفهمونك و تفهمهم. لا يبخلون عليك بالنصح في وقت الضيق و الضنك . فعلاً يا يزيد ، هنيئاً لي ثم هنيئاً لي بهذا الصديق ... [/ALIGN]


100% هلالي

[ALIGN=JUSTIFY]شكراً أخي الكريم على مرورك و إطرائك.[/ALIGN]



و لي بإذن الله عودةٌ قريبة ...

موضوع رائع جدا
وكلمات اروع تجبر القارئ بقراءه الموضوع كاملا بدون استثناء
والله اعجبت بطريقه طرحك للموضوع
والله انا ماعرف للامور الزوجيه لاني لسه عزابي وان شاء الله اكبر فتره ممكنه
اظل عزابي
بالتوفيق لك

تذكرت واحد من الشله وانا اقرأ موضوعك الرهيب
سالفته نفس سالفت صديقك متزوج عصبيه طويلة لسان وعنده ولد وبنت صغار توهم
ومتبهذل المسكين من عصبيتها وطولت لسانها وعشان الاولاد موب قادر على الطلاق


تخيل ويحكي لي صديقي قبل كم يوم صارت مشكله بينهم وبدت زوجته بالهواش وهو ساكت وخذت شنطتها وهو ساكت ودقت على اخوها يجي ياخذها وهو ساكت وتراجعت وهو ساكت ورجعت للهواش وهو ساكت وعلى كلامه انه ساكت عشان الاولاد والا كسر راسها المهم يقول انه طفش من الهواش ومن سكوته وبغا يطلع من البيت يبعد عن المشاكل ومنعته من الخروج من البيت
وحلفت اذا طلع لتطلع وراه وماراح يشوفها لاهي ولا اولادها وبطل يطلع
بصراحه انا ضحكت على صديقي وانا اسمع سالفته وقلت منتب رجل وكان قلت الباب يوسع جمل
لكنه اقنعني انه يحب اولاده اكثر من حبه لنفسه وان الحريم ناقصين عقل ودين
ولمعرفتي به وانه قوي شخصيه ومحترم عذرته وسكتت

مدري كيف ترضى الزوجه لنفسها تطلع وماترضى له يطلع وهو يبي يبعد عن الشر
كيف يصير الهواش بين الزوجين قدام الاولاد حرام والله


الواضح لي من سوالف صديقي والي ذكرت وحده منها على بالي وسالفة صديقك ان الزوجه كثيرة السباب طويلة اللسان ماتصلح تكون زوجه
وان العيب اكثر المرارير بالزوجه وموب بالزوج
وقررت من ذا المنبر اقيس لسان زوجة المستقبل عشان مايطلع طويل واضطر لقصه








عاد نزلوني من ذا المنبر

عاشق الحنان


[ALIGN=JUSTIFY]ظننت أنني يجب أن أبدأ بتعليقك لما لاقى ذلك من هوى في نفسي فأرجو أن يعذرني الأحبة على ذلك ..

أخي الكريم ، الأصوليون يقولون " الحكم على الشيء فرعٌ عن تصوره " . لا أملك تصوراً عن طبيعة شخصية صديقك . كما لا نملك سوياً (لا أنت و لا أنا) تصوراً وا ضحاً عن زوجته (الا ربما ما أخبرك هو به). نتيجةً لذلك ، من الصعوبة بمكان أن يدلي أحدنا برأيه بدون أن يظلم أحد الطرفين .

أنا أحمل قناعة ، تكونت من تجارب و قراءات متعددة ، ان الأمر أياً كان لا يمكن ان يحمل حكما مطرداً. فالمتغيرات كثيرة و النتائج تختلف من فرد لآخر. لكن في ظني أن على الرجل ان يحمل زمام المباردة إن هو أراد العيش في سعادة له ولعائلته. يجب ان نخطيء و نظن ان المرأة كالرجل في نظرتها للأمور . فهذا دوما منبع الخطأ و الخلل.

قد يكون صديقك يعاني من مشكلة الاتصال الفعال بينه و بين زوجته . قد لا يكونا قد تمكنا من فهم بعضهما البعض. عليه أن يتأكد أولاً انه على يقين انه يفهم زوجته . و ان لم يكن كذلك فعليه ان يعمل على فهمها اولا.

في نهاية المطاف ، اذا كان الحال في انحدار شديد فالطلاق هو احد الحلول كذلك. فنحن مسلمين و لسنا كاثوليك.

و بالمناسبة .. الرجال يفعلون من الاخطاء تجاه زوجاتهم ما لا يمكن مقارنته بما تفعله الزوجات. [/ALIGN]

ياحبيلك يالقاضي وانت تقول كلام عجزت افهمه
العيب موب منك العيب مني

بس ولايهمك بطبعه واعطيه لصديقي







المشكله لو صديقي عجز يفهمه



اشكرك على حرصك وتجاوبك