حجز ههههههههههههههههههههه

بااااكـ

ياحب البنات للخواطر ياشيخ

تدرون ليه انا اقولكم ليه ؟؟

لان النسوان عندهم كلام واجد في قلوبهم ودهم يطلعونه وهم ضحية احساسهم المرهف ..

المهم لما يجون يطلعونه ودهم انهم يقولونه شعر ولان الشعر بعيد عن وجيهم ومو كفو له يكتبون خواطر ...

ويتفننون فيها بشكل ياخي غير طبيعي ...

انا من اشد اعداء الخواطر وعلى قولة الحكيم كاتب الشعر عدو النثر ....

لكن بالطبع المقدمة هذي الجميله ما تخليني اخفي اعجابي بالاحساس المنثور في الموضوع هذا ...

نعم احساس كبير وجميل ولكنك وقعتي في بعض الاخطاء اللي اذا ما فيه زعل راح ارصها هنيا

وارجو انك تستفيدين وتاخذينها بسعة مدري وش

الوجه العام للخاطرة الرقة والشوق لكنك استخدمتي كلمات جلفة وقاسيه لشرح وضع رقيق ووصف شفيق مثل كلمات (تقرحت ، تصدعت ، لهث ) وانا اعرف ان الضد يظهر حسنه الضد لكن لايوجد تضاد هنا وانما توظيف مبالغ فيه وعدم انسجام فلو استبدلتي كلمة تقرحت بـ(إشتكت) وكلمت تصدعت بـ(إرتابت) ولهث بـ(طيب) فتجدين ان المعنى العام محفوظ واستعمال هذه الرقة في الالفاظ زادت من جمالية النص ......

في المقطع هذا :

إقتباس منذ ان عرفتك..لم تخذلني يوما!! كنت -وان لم أرَك- آشعر بوجودك بالقرب مني .. !! آو على الأقل: آشعر بلهفة قدومك.. بعزف خطواتك المتسارعة الي.... بدقّات طبول قلبك شوقآ اليّ.. بلهث آنفاسك ودفئهآ!! بحيرة نظراتك وآنت تبحث عن وجودي بين الجموع!! برائحة عطرك التي آستمد منهآ انفاسي المتسارعه شوقا لرؤيتك..!!

اولا استخدمتي وصف المتسارعة في جملتين قريبه من بعض ولموصوفين مختلفين فلو قلنا ان التكرار للتاكيد لحق لك ذلك وانما كان تكرارا بموصوفين مختلفين فالاول خطوات والثاني انفاس ولا شك ان الموصوفين يحتملان الوصف ذاته ولكن تكرار الوصف اساء للنص قليلا ...
لكن هذا ما ينهاني ان ابدي اعجابي بتكرار كلمة شوقا عندك حينما وصفتي حبيبك المقرود اولا ثم وصفتي بها نفسك ثانيه لنفس الغايه والمعنى وهذا من التكرار الجميل....


بعض الكلمات المستخدمه وان كانت موظفه للمعنى بشكل سليم الا انها غير شاعرية مثل ( قاست طول الغرفية وعرضها ، كما كنت سابقا ) فهي تؤدي المعنى بدون ادنى شك لكنها غير شاعرية ....

اعجبني في نصك التواضع والشفافيه مع المخاطب ....
اعجبني الشكوى اللطيفه من الانتظار ووجع القدم وشغف القلب وكأنك تطلبين منه العودة لهم لا لك....
اعجبني ان تذكرينه بحبه لك وانه مشغوف بكِ فكأنك من حبه تريدين منه ان يعود اليكِ لاجل نفسه ...

اخيرا النص يحتوي على الكثير من الغموض وعدم وضوح الرساله واستخدام مصطلحات شاعريه دارجه لا تحتوي على بصمة شخصيه لكاتب النص مثل (احلامي الوردية ، نافذة الانتظار ، عالم المجهول ) .....

بشكل عام اعجابي كان لشاعرية النص والاحساس المرهف لكن ارجو منك حين تحاولين الكتابة ثانيه :

تمردي قليلا على الكلمات والمصطحات المسبوكه و اكتبي شيئا جديدا.
تمردي على المعنى وكوني اكثر وضوحا فالغموض يقتل جمالية النص .
اكتبي الخاطرة اول الامر دون اي تعديل ثم اقرئيها وعدلي ثم اقرئيها وعدلي ثلاث او اربع مرات فتجدين نصا مبهرا .


اسف على الاطاله وحدة النقد انتي طلبتي نقد وحنا عطيناك موفقه خير وبانتظار جديدك ...