|
غبار منزل عتيق http://alas7ag./%D8%A8%D8%B3%D9%85%D...8%A7%D8%B4.gif تتسارع أحداث الحياة كصخرة واقعة من أعلى السفح لاندرك اين تستقر تلك الصخرة الصغيرة فضلت التمرد على ذلك الجبل فماكان منها الا الهروب الى الأسقل فالجاذبية دائما هي الأقوى تلك الصغيرة لم تدرك أن الشجاعة تصبح تهور في غير محلها ففضلت الموت على البقاء مقيدة في مجموعة لاتنتمي لها على أمل أن تحررها الريح وتصبح حرة تنتقل من مكان الى آخر حتى وإن كان تنقل الذرات يعتبر موتا بالنسبة للبعض الا أنه حرية بالنسبة لآخرين فمفاهيمنا حول الأشياء تختلف بنوعية تفكيرنا ورؤيتنا للأمر قد تصبح تلك الصخرة الصغيرة جزء من منظومة أكبر أو تنظم لجبل آخر أو حتى لمنزل كان قصرا كبيرا أو في شباك منزل عتيق تراكمت مع ذرات عاشت منذ زمن في منزل أرملة طاعنة في السن الخيارات كثيرة لكن الأكثرية تتشبث بما لديها لخوفها من المجهول بينما حريتنا تكمن في المغامرة لخوض المجهول والأستمتاع به على أمل تحقيق آمالنا يوما ما تقاليدنا عادتنا توارثناها نتيجة الخوف من المجهول بل حتى رواج سوق العرافين بكل وسائلها الحديثة بسبب مخاوفنا من المجهول فأصبحنا عبيدا للكثير من السلبيات لأن ماعرفناه هو آمن بالنسبة لنا من المغامرة بتجربة الجديد بل والبحث عن مكامن السلبية في التغييرات وما سيواجهنا من صعوبات ولا نفكر في سلبية الوضع الذي نعيشة خوفا من أن يأتي الأسواء رغم أني أعتقد أن لا أسوء من ديمومة الخطاء خوفا من وطأة خطاء آخر فلن نتعلم ونستفيد شيء من حياتنا إن لم تكن هناك مساحة للتجربة والخطاء جميعنا نحتاج جراءة الصخرة الصغيرة التي قد توصف بالتهور وإن كان لها شرف المحاولة لكن التوقف عند أول عقبة كذرات الغبار في شباك الأرملة الا من عاودة الأمل من تلك الذرات للهروب مجددا مع الريح على أمل أن تكون رخامة خزانة في قصر أو حتى في قمة جبل أكبر وأكثر إرتفاعا هناك قانون في الكون يسمى بقانون الطاقة نسيطر علية من العقل الباطن لكن للأسف أن الكثير منا ولعلي على قمة الكثير أستخدمناه بطريقة سلبية نتيجة تأثرنا بالمحيط من حولنا وتحولنا لذرات غبار في شباك الأرملة نخشى المرتفعات والسقوط مرة أخرى وهنا يكمن الفرق بين من صنع إنجاز وبين من رضى بالمكوث في القاع فبالتأكيد كان هناك شعراء كثر في عصر المتنبي وفلاسفة كثر في عهد ابن خلدون وعلماء كثر في حقبة إينشتاين وبالتأكيد كان هناك عامة لعل القليل ممن كان لهم إنجاز ذكرهم التاريخ لكن العامة لم يذكر منهم أحد لأنهم لم يكونو من الصفوة يوما ولم يحدثوا أنفسهم بالمجد وكان تفكيرهم كذرة غبار شباك الأرملة المسنة لايوجد هناك ما يمنعنا من إكتشاف قدراتنا وصقلها الا خوف المجهول المنافي للتوكل المتمسك بالتقاليد والعادات البالية لاتوجد في الحياة حواجز وعقبات كتلك التي نصنعها لأنفسنا ونوهم أنفسنا بأننا غير قادرين على تخطيها قال معلمي الأول في التمية البشرية والذي سبق فلاسفة هذا العصر لأن كلامة وحي من خالق النفوس البشرية "لو أنكم توكلتم على الله حق توكله لرزقكم كما يرزق الطير تغدو خماصاً و تروح بطاناً"رواه الترمذي والله خالقنا قد وعدنا بقولة"ومن يتوكل على الله فهو حسبه"كما في سورة الطلاق ومواضع أخرى في القرآن الكريم دليلنا المهمل للسعادة والنجاح بالطبع لن نستفيد من القرآن مالم نتدبرة ونفهمة ونعمل به فالرسول صلى الله علية وسلم كان خلقة القرآن فغير البشرية كلنا نملك الأدوات للوصول الى ما نتمنى أن نكون ولنضع بصمة خالدة في الحياة تبقى على الأرض بعد الممات وتنفعنا يوم الحساب لكن من منا يستخدم تلك الأدوات المجانية التي قدمها لنا الخالق وسيسألنا عنها يوم القيامة هنا يكمن الفرق في منازلنا في الدنيا ومنازلنا في الآخرة http://www.3bia.com/4images/data/med...463%5B1%5D.gif في الآونة الأخيرة تحولت الى ربة منزل أنقطعت عن الكثير من عاداتي المحببة بسبب ظروف الحياة وأصبحت أكثر إختلاطا بالمجتمع للحق وجدت فرقا كبيرا في التفكير بين من تخرج للعمل أو الدراسة وبين من تخرجت ومكثت في المنزل وتفرغت لتربية الأطفال والمعدة والعقل بكل تفاهات الحياة أتكلم عن جهل المجتمع وحكمهم على الآخرين بالعادات والتقاليد بعيداً عن الدين http://www.3bia.com/4images/data/med...463%5B1%5D.gif مثال بسيط أسرة قد يطلق عليها لقب متدينة رفضوا زوجة ولدهم الجديدة لأنها تلبس بنطلون أجبروا ولدهم يطلق البنت الولد زوجتة أمه وحده ثانية ولما عرفت أن الأولى كانت حامل طلبت منها تجهض الجنين فيا عجبي البنطلون حرام وإزهاق روح بريئة حلال ؟؟ http://4.bp.blogspot.com/_fqSIkGTfrx...9%84%D9%87.jpg فلا الأسرة المتدينة تعرف الدين بل تحكم بالتقاليد وفي المقابل الأسرة المنفتحة لكل ما هو مباح مثل أسرة زوجي أبناء العمومة ما يتغطون من بعض بحجة أنهم مثل الأخوان وبالطبع يعتبروني معقدة لتمسكي بحجابي أتذكر مرة كنت جاية من برا وكان ببيت أهل زوجي ضيوف وقابلني أبو زوجي وسألتة فية رجال بالمقلط قال مافية الا خالد توة صغير طبعا أنا تغطيت ودخلت أسلم على عمة زوجي وقلت لنفسي يمكن هالخالد بأولى متوسط خلني أتغطى عنه من الحين وبكل براءة دخلت الا وأنصدم بهالرجال اللي بشنباتة وعلى ما قال أبو زوجي أنه مطوع مثلي طبعا هو يسميني مطوعة لأن تخصصي دراسات إسلامية وأثاري الولد بجامعة الأمام قسم إعلام آخر سنه ويسمية مطوع لأنه بجامعة الإمام وهنا طبعا نموذج آخر للتقاليد والعادات من منظور آخر طبعا أنا صدمتي لأن مجتمعي مافية إختلاط مثل ما أسمية أنا وخالي بكل برأة طلب مني أدخل لأنه يعتبرة صغير ولأن كل العائلة ماتهتم بالغطى وما يتغطى الا أنا فماهوا عارف السن اللي تغطي المرأة وجهها عن الرجل http://farm4.static.flickr.com/3306/...49ddc419_m.jpg فالعادات في مجتمعي بإختلافها هي المسيرة للمجتمع وعليها تقيم كشخص ولا يهم إن إنتهكت حرام أو حرمت حلال فكل النموذجين خاطئ أنا لا أتكلم عن كبار السن بل ألوم الجيل الجديد الذي وفرت له كل عوامل الأنفتاح فأصبح بمقدورة التمميز والحكم بالعقل بشكل إيجابي فالكثير من الناس يظن ان الإسلام هو الصلاة بينما نحن كمجتمع مسلم الإسلام لدينا هو نموذج حياة طريقة ننجح فيها في كل أمور حياتنا العامة الكثير يجهل هذا الأمر بسبب وسائل الإعلام وما تبثة من سموم خدرت عقول الكثير وربت جيل خالي من القيم الإسلامية الصحيحة وبسبب الكثير من العادات الخاطئة ونسبها للأسلام في التحليل والتحريم أصبنا بتلك الفجوة وذلك الخوف والتردد من التغيير للأفضل ومحاولة الإنجاز والوصول لأهدافنا وقيمنا وهو ما تحدثت عنه بداية http://www.3bia.com/4images/data/med...463%5B1%5D.gif للحق كتبت جزء بسيط لكن لأن مواضيعي تخرج خارج إطرها أضطررت للتوضيح وظرب الأمثلة وكتابة كل ذلك الحشو لتصل الفكرة بالحب والإشراق |
تشاؤم لم أعهده منك يا اختي .. أي إشراقة تلك التي تحمل معها الغروب ؟؟ قرأت لك قبل فترة موضوعاً يحمل الكثير من ذات الصيغة... ولكن ليس بحجم ما وجدته هنا اختلاف العادات والتقاليد والمفاهيم وتذبذب التمسك بالثوابت من أهم الكوارث التي تعصف بالإئتلاف الزوجي فقط هو الصبر.. ثم الصبر.. ثم الصبر... مع قليل من الحِلم كفبل بإذابة الجليد لو كان بحجم جبل احد إقتباس:
افتقدنا قلمك كثيراً.. وافتقدنا تواجدك بيننا.. اسأل الله الكريم بأسمائه الحسنى وصفاته العلى ان يسعدك اينما كنتي |
ولكم ثاوزندس ,,,,,,,,,,,,,,,, لي عودة ان شاء الله بعد المباراة السامجة ,,, <<< من اللي حادك تشوف ======================================== إقتباس:
والعادات لم توجد منذ الازل ولم تتغير من ذلك الوقت بل لكل زمان عاداته وتقاليده ,,, تتغير مع تغير الظروف ويتقبلها المجتمع بكل اريحية لكن في هذا الزمان مثلما نرا ’’’ اصبحت المتغيرات كثيرة ومتسارعة ,,, لا تجاريها التغيير في العادات والبعض جعل من العادات عبادات ,,, يلزم التمسك بها لو كان الضحية المجتمع نفسه إقتباس:
والله يهنيك في حياتك دنيا وآخرة إقتباس:
إقتباس:
بس فرحت لاني مو لحالي اللي اخرج من اطار مواضيعي ,,, حصلت من يشطح غيري :d:d:d ومو اي احد ,,, كاتبة كبيرة اسمها رائدة الزعيم الله لا يحرمنا من مواضيعها مشكورة اختي رائدة ع الموضوع الجميل ,,, وطلتك الاجمل وتقبلي مروري المتواضع ,,, لموضوعك الرائع |
أهلا إشراقة مجلسنا .. حياك الله أختي : رائدة اوافقك في وجهة نظرك التي تفضلت بها حول لا اسوأ من الخطأ سوى البقاء فيه ( بحجة ) الخوف من المجهول الذي " قد " يكون اكثر سوء .. وكان جميل استشهادك بحديث المصطفى عليه الصلاة والسلام حول ( التوكل على الله حق التوكل ) ،،، إقتباس:
هو كما تفضلت يا رائدة .. شرف المحاولة طالما النوايا خيرة ،،، من جانب آخر العادات والتقاليد جزء من هويتنا وشخصيتنا ولا ارى ما يعيب ان نتمسك بها بل ارى في ذلك صفة حميدة وأصالة تستحق الأشادة ( طالما ) لم يشوب هذه العادات و التقاليد ظلم أو عدوان أو فجور .. فهنا تصبح من بقايا الجاهلية الأولى .. وذكرى اربعين عام لأجل ناقة ! وكما تعلمين بحكم دراستك قد يعد " العرف " في أحوال عديدة مصدر من مصادر التشريع في الفقه الاسلامي وفق شروط وضوابط تناولها الفقهاء في مرحلة سابقة ،،، بخصوص العائلة التي تفضلت بها وانها " منفتحه " وتأخذ بوجهة نظر " الأباحة " .. طبعا يجب الأشارة بأعتبار تخصصك .. أن الأصل في الأسلام ( الأباحة ) الا ما ورد فيه نص :yes: بخصوص انها " منفتحه " فأود افادتك .. كثير تلك الأسر التي تجتمع سوية في نطاق ( الأهل ) طالما كانوا في حشمة وليسوا في خلوة .. ويبدو ان الأسرة التي تفضلت بها على هذا المنوال .. وبالتالي فأن تصرفهم لا يعني انهم " منفتحين " بالطريقة التي يمكن أن نتصورها بالعبارة التي تفضلت بها ،،، من جانب آخر ونصيحة لأخت أتمنى لها كل التوفيق وأخواتنا ايضا ممن قد يتعرضن لأختلاف بيئتين أسريتين ،،، اذا كانت لديك قناعة في أمر ما على اعتبار انه صواب والآخرين على خطأ خاصة مع الزوج وأهله .. فانصحي بالحسني وبأدب جميل .. ولا تنصحي جهارا .. ولتكن نصيحتك مع زوجك على انفراد أو عمتك وعلى انفراد ايضا أو عمك اذا كان " لين الطباع " .. قدمي نصيحتك ولا تكثري الجدل أو الوصول الى مرحلة عتب أو غضب ،،، أنسانة متعلمة .. ويصفوك ما شاء الله أنك " مطوعة " .. كلام جميل وعلى العين والراس .. ولكن تذكري الرجال عادة خاصة اذا كان زوجك من خلفية قبلية .. الأسرة دوما لديه مقدمه على الزوجة .. واذا ما وجد نفسه في منعطف طريق فسوف يختار أهله .. فلا تغرك يحفظك ربي مسمى المتعلمة أو المطوعه اذا يعنيك الحفاظ على زوجك وحياتك .. وبالصبر والحسنى يبلغ الأنسان ما يتمنى :yes: كل التمنيات لك يا رائدة بالتوفيق .. ونسأل الله أن يسعدك دنيا وآخرة ،،، |
كلام محمس يرفع الهمم أخت رائدة . الخطوة الأولى نحو التغيير هي اصعب خطوة وتتطلب الجرأة الكاملة . الجرأة قليل منا من يمتلكها وقليل من يحاول يمتكلها وكل من تجرأ نال . أنا عارف هالشيء وافبالي شيء له شهرين وما اتنفذ كله بسبب الجرأة . جسم الانسان ابتدى من خليه صغيرة متناهية بالصغر بل تصل لحد الاستحقار ومع هذا كونت كيان كامل قائم بذاته . وش يمنعني من اني ابدأ بتغيير نفسي وتغيير من حولي !!؟ . الجرأة فقط . سطرتي كلام حكم ومثال رائع . وع فكرة موضوعك ما اشوف فيه تشاؤم :s5s: بل بالعكس يشحذ الهمه للتغيير . |
سيدتي.. رائدة الزعيم.. يا صاحبة القلم الرائع ماذا اقول لكِ وماذا اكتب فها انتِ سيدتي اعجزتني عن الرد على كلامك الجوهري الذي يطرب الروح والقلب فها انت تكتبِ بلغه منفرده كغير اي لغه يكتبونها من قبل كتبتِ بروح ومن اعماق قلبكِ فكانت الحروف تصطف لك سيدتي طوعاا كئن الحبر يسري على الورق وتتكون الحروف لوحدها من لمست اناملك الذهبية فأحرفك لم تخرج منك الا لغيرتك على دينك الا لحبك لتغير المجتمع وقف الدين لا وفق العادات والتقاليد طاب لي الابحار بين رائعتك شكراً لك.. تقبل تحياتي.. |
حياك الله أختي رائـدة... إقتباس:
أن الفرصه لاتأتي إلامره واحده فقط وعلينا أستغلالها أمالفشل أونجاح وبعدها نغلق كل باب:wub: كيف لاتأتي إلا مره واحده وحياتنا يومياً زاخره بالمفاجآت المليئه بالأحداث التي لم نكن لنخطط لها يوماًبل هي بتقدير وعلم خالقنا سبحانه!!! ********* إقتباس:
فكم من شخص ظلم وبهت نتيجة مظهر وأسلوب معيشه معينه:wub: أما أن يكون الامر احيانا تعصبا لعادات وتقاليد باليه وإما أن يكون أنانية وتعصباًلتوجه وفكر معين:wub: **** رائدة الحرف:ba1: أستمتعت جدا وأنا أتجول بين ثنايا موضوعك واعتذر على تواضع مروري فقط أردت تسجيل حضور في هكذا موضوع قيَم وثري جـدا s13s أسأل الله لكِ التوفيق والسعاده:yes: لك كل التقدير:rose: |
أهلا أهلا بإشراقة مجلسنا الكبير.. لا أدري أحسست وأنا أقرأ لك بأن تحت السطور شيئ ما..!! لكني رأيت المقال يميل للألم نوعا ما ..!! فهل هو الألم الدافع للأمل..؟!! أم هو ألم يغري للزيادة من العمل والجد والانطلاق لآفاق أرحب..؟!! الحقيقة أختي الكريمة أنك أستاذة لنا في نزاهة الفكر والشعور ونزاهة الحبر والحروف,,ولأجل هذا لانجد لك موضوعا إلا ويهب العقل والقلب قبل العين لقرائته فلاتطيلي غيابك عنا رحمك الله.. لا أخفيك من أن كلامك سليم 100% ولكن الغرابة ليست في فحوى كلامك لالالا وإنما تكمن في الطريقة والأسلوب الذي اتبعتيه في مقالك هذا ..ورغم كل هذا يبقى المقال جميلا.. بعض العوائل يكون الحجاب بينهم مرفوعا ..والبعض يرى أنه مادامت الأخلاق موجودة فلاباس..!! غير أني شخصيا أرفض ذلك تماما ..فمايدريني عن أخلاق فلان أو فلانة..؟!! هل إذا تظاهر أو تظاهرت أمامي بالأخلاق وغض الطرف وغير ذلك وهم في الأساس ليسوا كذلك أعتبرهم ذوو أخلاق وأطمئن لجنابهم..؟ لا حظوا أني قلت تظاهروا.. ثم إن الأخلاق قابلة للارتفاع والانخفاض كما هو مؤشر الأسهم وكما هو مقياس درجة الحرارة..فهل من المنطق أن أضحي بشيئ مهم وخطير لمجرد ركوني لرصيد أخلاقي قابل للارتفاع كما هو قابل للانخفاض..؟!! اسمعي وأنا أخوك : مادمتي مقتنعة بأمر ترينه صوابا فالزميه وعضي عليه بأسنانك ، ولاترضخي لما يمليه عليه واقعك ، وحاولي النصح والتغيير بالحسنى ، واستعملي قانون الإزاحة.. أسأل الله لك توفيقا وثباتا.. لازلت أكرر موضوعك جميل وواقعي غير أن الأسلوب هذه المرة - مع جماله - تغير علينا.. لكني أرى ألما يحدوه أمل كبييييير.. اعذريني على تطفلي فإن قلمي لايضارع قلمك ولكني غر حديث السن في تجربة الكتابة فلتغفري لي تلكم الجرأة على مقامكم الرفيع.. ..عبدالعزيز.. |
هلا بك اختي رائدة .. قرأت موضوعك للوهله الاولى لم يعجبني .. وعندم اكملت باقي السطورتمنيت ان ماكتبتيه لم ينتهي .. ماشاء الله عليتس زيي انا بقسم دراسات اسلانيه وسابقا بقسم القران وعلومه .. بس الفرق انك تخرجتي وانا باقي بين الكتب اهلوس فيها .. احيي فيكِ تمسكك بحجابك .. اسعدك الله ووفقك لما يحبه ويرضاه .. ^^ متحطمه كل الردود الي فوقي طويله الا انا صغنون هع هع .. لكن خير الكلام ماقل ودل << كلع عشان ما اكتب رد طويل لووووول شووكرا مره خيتي ربي يحفظي ويسعدك من كل شر .. اختكم .. ميمي |
الصخرة صخرة أنت في قمة الأبداع يا عم فهد:rose: حياك الله عمو بالنسبة للتشاؤم على العكس أنا متفائلة :yes: لكن لأني أول مرة أختلط بالمجتمع بشكل حقيقي فهالشي سوا لي صدمة بسيطة :yes: قبل كنت بس أختلط مع أهلي بالبيت بس وومجتمع مثالي جداً وهذا اللي يدفعني لأن أحاول تغيير ما أستطيع في الآخرين يمكن أكون مثل ما يقول زوجي حساسة شوي لأني ما أقبل أن يكون هذا حال المجتمع الإسلامي لكن تمسكنا بالأيجابية يؤثر في الآخرين للأفضل بإذن الله شكراً على الدعاوي الحلوة يجزاك ربي عليها كل خير ولك مثلها وكان بودي لو ركزنا أكثر على قضية البنت اللي تطلقت ظلم ولا مانع في التسفيل في زوجها الزلابة لأن رأي الشرع في هالقضية أنه ما يطيع امة في الظلم ويقدر يغير زوجتة بشويش ويطلعها عن أهلة وتنحل القضية:wub: وبنفس الوقت ما يعامل أمة الا بالحب والأحترام وهي مع الوقت ترضى:yes: لأنه ظلم ثنتين زوجتة الجديدة لأنه يحب الأولى وزوجتة الأولى بطلاقها بسبب تقاليد بالية:ranting: سبب الأختلاف في مواضيعي الأخيرة أني ما أحط وجوه تعبيرية فصارت جادة وهالشي فسر بأنة تشائم:to: شرايك بالتحليل:s3s::s2: شاكرة تواجدك ودوك<<:rose: http://www.al-wed.com/pic-vb/135.gif BEST_01 فهد الأول أوفى بوعدة وعاد لكن عودة فهد الثاني غير مضمونة:s2: بأنتظر تعليقك خيو قبل ما يفوت التعديل على الرد والا عليك حق :wub: أمممم أبي الحق يكون دونات وموكا تشينو لأنه خاطري فبها الحين :s2: شاكرة إطلالتك :rose: http://www.al-wed.com/pic-vb/135.gif هلالي من ارض اليمن يا حيا الله الأستاذ طارق:rose: إقتباس:
لكن بالنسبة لصخرتنا فاللحق هو صخرة في قمة الأبداع وله بصمات كثر أسأل الله أن تكون في ميزان حسناته ولاحظ أن صخ صخ هو أول رد في موضوعي يعني على قمة الردود:s2: إقتباس:
والد زوجي يحب المزح لطريقة مملة على إعتبار أني ما أحب المصاخة:s2: المهم هو يقول مطوعه من باب المزح لكن أنا مسلمة عادية جدا لا أصل لمستوى المتدينين أسأل الله الهداية وبالنسبة لمفهومة عن كلمة مطوع فأنة بالنسبة له ولد أختة مطوع لأنه يدرس بالأمام وولد أختة راعي أغاني وخواتة ما يتغطون نهائيا لكن هم مفاهيمهم شوي غلط:d طبعا أنا تركت بطرح هالمثال معظللة بالنسبة لي وكثر عليها التفسير عموما أنا أمتلك أسلوبي الخاص في طرح وجهة نظري بود والد زوجي يحبني كثير وكذلك أهلة ويحبون أكون جالسة معهم أغلب الوقت حتى لما والد زوجي يستخدم الشيشة لما وضحت له أني ما أفضل الجلوس وهي موجودة ماصار يدخن أمامي لأنه أنا بالنسبة لي التدخين كبيرة فكيف بالشيشة :s3s: لأن مجتمعي خالي من المدخنين خصوصا بالمنزل وأمام الأطفال:yes: طبعا هو مش كبيرة شرعا لكن بالنسبة لخطوطي الحمرا هو رأي شخصي فآرائي تحترم لأني أطرحها بودية ولا أحب أجامل على حساب الدين فأنا تنازلت بوجود مدخن بالمنزل لكن ما أتنازل على التدخين أمامي وبما أن زوجي ما يدخن فهذا يكفيني وبما أن الأمور ماتظر صحتي وديني فالأمر فية عندي سعه وكل شخص مسؤل عن تصرفاته ومحاسب عنها وما هو دوري إجبارهم للتغير لكن بما أني ذكرت رأي الشرع بودية فبقية الأمر عليهم هم وأنا غير محاسبة عنهم كل ما أود قولة هو أن الموضوع عن جعل العادات متفوقة على الصواب لهجة الحزن لما شاهدت حالة طلاق أخرى بسبب العادات والأدهى طلب إزهاق الروح البريئة فكنت أقول التطرف على الجهتين مزعج وذكرت الحل اللي هو أن نعيش وفق منهج إسلامي معتدل لأن هذه هي هويتنا عسى الله أن يعوض تلك المرأة خير من ذاك الذي تخلى عنها لأجل تقاليد حمقاء :cry: شاكرة تواجدك أستاذي وشاكرة دعواتك ونصائحك وإن كان الأخ عقل الهلال فهم ما أصبوا اليه من الموضوع بأن التغيير يبداء من الداخل لأن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم كل الشكر لتواجدك الجميل :rose: بالحب والإشراق |
- وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته هلا وغلا وعودا حميدا :smilie47: اشتقنا لك ماشاء الله موضوعك وافي مدري وش اعلق عليه تكلمتي عن الفرق بين الي تتخرج وتتوظف وبين الي تجلس بالبيت اتوقع تقصدين بالتفكير والجهل وهالاشياء تدرين اوقات ماتلومين الي منقطعين عن العالم في بعض الامور الي يجهلونها البلى من الي متعلم ومتعايش مع مجتمعات كثيره وتلاقين افكاره عقيمه جدا \ دايما مجتمعنا يستلقي الاحكام الشرعيه من عاداته وتقاليده تلاقين الام تمنع بنتها من البنطلون والقصير مو لانها حلال او حرام لا لان عادات مجتمعهم كذا :s5s: كثير امور عاداتنا هي الي تسيرنا فيها وتطغى على الاحكام الشرعيه للاسف ومثالك دليل واقعي وغيره كثير مثل الي ينتقد الي تلبس قصير او بنطلون (مسكت معاي البنطلون علشان مثالك :s2:) وهو اكبر مغتاب في العالم :s5s: والغيبه اتوقع اشد حرمه من اللباس \ بصراحه استغربت مجتمع اهل زوجك الي اسمع فيه فيه بعض المناطق مايتغطون بس بالوسطى اول مره اسمع :s5s: وضعك الحالي خوفني كثير من المستقبل والتعامل مع مجتمعات مختلفه عني كليا ولكن ان شاء الله انك قادره على التكيف والافتخار بدينك بصراحه مـ اتمنى اكون بموقف مثلك وان شاء الله ماخذ الا ناس مثلنا بالضبط :s5s: لاني مااتحمل اجلس مع ناس غير عن عاداتي :s5s: ونصيحتي للبنات الي مابعد ارتبطوا يحاولون ياخذون ناس نفس طبعهم :ap: ممكن البنت تتقدر تتكيف وتقدر تحافظ على حشمتها ولكن لاننسى ان ورانا عيال بيجون على هالدنيا مو حلوو يكون عقلهم مشتت بين عادات خوالهم وعادات عمانهم ومين بيقنعهم مين الصح :s5s: على طاري لقب مطوعه ياكرهي الي يقوله لو انه يمزح :s5s: مشكله اوقات تسوين اشياء طبيعه وواجبه عليك ويقولون مطوعه بصراحه انا ماتضايق لو احد لقبني ولكن اتضايق علشان نفس الشخص احس انه يستاثم :s5s: وغالبا تحسينهم يتطنزون \ اهم شي ان الواحد يسعى لتغيير نفسه حتى يكون قدوه لغيره في وقت يمكن صعب علينا نغير الي حولنا يعطيك العافيه يالغاليه موضوعك يحمس الواحد يسولف :d ويعطي رايه لاتحرمينا من قلمك الي افتقدناه :smilie47: والله يحفظك :rose: (الورده الي حاطتها فواصل عاجبتني :ga:) الهنووف كانت هنا ورحلت |
إقتباس:
ما أحب أطمر الردود بس ردك يا هنو حمسني أسوي شي ما قد سويته:ap: البقية أعتذر منهم وراجعه لهم قريب:rose: أحس أنك فهمتيني كثير خصوصا في نقطة اللي تطلع برا المجتمع واللي ما لها محيط لتفكيرها غيرة أتفق معك بوجود ناس عقيمة حتى وهم مختلطين بثقافات غير مجتمعهم لكن في الفهم يكونون أفضل شوي لأن حتى لو معها بكالوريوس تلاقين تفكيرها لما تجلس باليت عقيم مثل زوجة أخو زوجي متخرجة من الجامعه لكن تفكيرها تفكير عجايز تخيلي الحين عندها ولدين الفرق بينهم أقل من سنتين تقول أجيبهم مع بعض يربون بعض:to: بالله هذا منطق :to: بس الحمدلله زوجي مقتنع أن تجميع البزارين ماله داعي :ap: شوفي قلبي بخصوص المجتمع صدقيني أنها تجربة حلوة تدخلين مجتمع مختلف وأنا دخلت هالتجربة عشان أثبت وجهة نظر لكن بحسب البنت وبحسب تفكيرها أنا تفكيري متفتح وغير كذا أهم شي الرجال اللي بتاخذينه إذا مقتنعه فيه وفي أخلاقة لاتترددين لأنه أنتي بتعيشين معه مش مع أهله وحتى هو اللي طلب من أهله ياخذ وحدة ما تكون من العائلة لأنة مش مقتنع بعاداتهم وطريقتهم وعلى العكس أنا مرتاحة كثير أكثر لو ماخذة واحد موسوس وقلق :s3s: أتفق معك بمسألة القدوة أنها تكون على سلوكنا أكثر من انها تكون بس على لساننا مثلا لما يقولون أنتي حريصة على تغطية عيونك أقول النار حارة وأنا أبتسم هنا أوصل رسالة لكن بأدب وحتى أني الاحظ تغير كبير بسلوكهم صرت أفتح لهم برامج دينية لما أكون تحت وأتصل أقول أفتحوها فتغيرت الكثير من تصرفاتهم حتى خطتي القادمة أني أخلي خالي أبو زوجي يترك التدخين والحين أشتغل عليها بمعنى آخر أنا مستمتعة بالوضع لأنه بالنسبة لي تحدي صح ساعات أتأثر أقصد أني أحزن من حال الناس لكن والله تجربة جميلة فلا تتأثرين يمكن أنا أضفت جزء بسيط من تجربيتي لكن فية أجزاء جميلة في التجربة ومجتمعهم ما هو سيء كغيرة فمثلا فية مجتمعات النساء مدخنات الحمدلله هذا مو موجود وغير كذا فية من أقاربهم مثلنا فخالاته مثلنا بالضبط هو بس أعمامه اللي شوي وأنا بعد أعمامي عندهم شغلات قريبة يعني الغطوة عند بنات عمي لك عليها لكن لي صرت معهم يتغطون فمافية إختلاف الا بمسألة التدخين للرجال في البيت أحنا هالشي مستحيل في عائلتنا يعني لو رجال يدخن مستحيل قدام عياله وهذي ميزة مهمه عند خوالي وعماني عموما الجميل أنك تجربي مجتمع جديد صدقيني ماراح تلقين بيئة مثل أهلك بالضبط بالضبط لكن الأهم أنك تقدرين تتعاملين معهم أكيد الوضع اللي أنا فية مابيستمر فمافية شيء يدوم لكن الأهم طريقة تعاملك معه فما فيه حياة كاملة أنا ذكرت جزء بسيط من السلبيات لكن الأيجابيات أكثر هم إجتماعيين وحبوبين وطيبين وتعلمت منهم شغلات حلوة الأحترام عندهم للكبير ونفس الشي العطف على الصغير حقوق المرأة والطفل موجودة لكن لكل بيئة ثقافتها حتى المتدينة متدينه سلوكيا والمنفتحة عندها شغلات بسيطة حتى الصلاة يصلونها على وقتها حتى الفجر فلو فيه سلبية تقابلها إيجابية تدحظها بالنسبة لكلمة مطوعة مثل ما قلت لك هو يحب يمزح كثير حتى لما يكلمني دايم يقول أثابك الله :s2: عاد أنا أستانس ويكبر راسي :s2: دعوات ببلاش:yes: وأنا تعودت على هبال أبوي فما أتأثر :d وكثير ما يطلب رأيي ويقدمة على زوجتة وبناتة لأني دايم أستهبل معه لكن ما أوافقة على الخطاء وهالشي يخلية يقدرني غاليتي ما أبي حروفي تأثر على خيارك لي جاك نصيب إن شاء الله لكن حلو تستفيدين منها بحيث تقدرين تتعاملين مع التغيير وتستعدين له صدقيني غاليتي الحياة حلوة والتغيير ممتع بالحب والإشراق |
- هلا وغلا اهم شي تحمستي لردي :smilie47: والا شكله من حبتس لي :s3s: ليه قلتي تفكير عجايز |
إقتباس:
بالنسبة أني أحبتس فالله يشهد أنك غالية ومثل أختي وأكيد أحبتس ومن فية ما يحبتس ما شاء الله:ba: أممم بالنسبة للشيشة فللحق أنا سألت بس عن الولد أنه ما يدخن وصار ما يدخن وكل أخوانة ما يدخنون بس الأب ولا جاء ببالي أن فية أب يدخن فما سألت عن هالشي وبرضوا أهلي ماتوقعوا هالشي والا لو عرفت بدري ماكان بيكون فيه نصيب لأن التدخين بالنسبة لي خط أحمر ورفضت الكثير من اللي تقدموا لي لهذا السبب وطبعا من حقي هالشي :d لكن بما أني عرفت هالشي متأخر فلازم أتعامل مع هالقضية ودائما أكلمة عن الموضوع ودائما يوعدني أنه بيبطل لكن ما بعد بطل عموما أنا حطيتة براسي وأنا ما عمري حطيت شي براسي الا وصار اللي براسيs121s وأنا متأكدة أنه راح يتركة لأنه إجتماعي ويحب جلستي وصار ما يدخن فوجودي ودائما أناقشة في هالأمر وتجرأو عيالة أنهم يقاومون هالشي لأن كلهم مو راضين لكن يخافون منه فأنا قلبت الرأي العام علية وبنفس الوقت هو بداء يفكر بالموضوع من منظور آخر تصدقين بالرغم أنه قوي وشخصيته قوية الا أن شخصيتي الأقوى تغلبت علية:d لكن الحين سافر وما بيرجع الا بعد العطلة ولازلت أعمل كل جهدي وبكل الطرق لأني ما أيئس من أي شخص وأحتاج بداية لتغيير قناعته بعدها أقدر أخلية يتركها خصوصا أنه كان تاركها الى قبل زواجنا بأسبوع تركها حول سته شهور فمعناته أنه فيه أمل وأنا ما أيئس:d تصدقين أمس كنت أناقش زوجي بهالموضوع وأنا مأجلة موضوع الحمل برضو عشان هالموضوع ومفكرة أراجع إستشاري عشان أعرف كيف أتعامل مع طفلي بهالظروف وكيف أقدر أقنعه بهالشي خصوصا أنه شخصيته محبوبه بالنسبة للتأثر نفسيا ما أخفيك أنا أتأثر شوي حتى زوجي تعب شوي من هالناحية لأن دمعتي قريبة وبنفس الوقت هم أهلة وأنا غالية وهم غالين :d لكن أنا ما أحسسة كثير بس يبين علي ولا أقدر أسكت لما أشوف الغلط أتكلم بأدب وأوضح وجهة نظري لكن مشكلتي أتضايق لما أحس أني أحرجت أحد أو زعلته بس متأكدة أن هالوضعية فترة بسيطة وبتعدي وكل زواج لازم يواجة شيء من التحدي وزي ما قلت لك مافية مجتمع مثل أهلك بالضبط بالنسبة للبس أنا ألبس ما يرضيني وأعكس قدوة جميلة للآخرين وأنا ما أجتمع فيهم كثير فالموضوع ما يأثر كثير وعيالي بالتأكيد بأقدر أتعامل معهم بصورة حلوة وما راح يتأثرون كثير بإذن الله ومثل ما قلت هي تختلف من شخص لآخر وبالتأكيد بتشوفين تغييرات لما تطلعين من بيت لبيت حتى بيت عمك يختلف عن بيتكم لكن هي قدرتك على التكيف:yes: وما دام زوجي ملتزم وبنفس الوقت راضي عن طريقتي ومساعدني عليها ودائما يقول أنه مو مجبرة أختلط معهم فأنا راح أئسس أسرتي بعيد تقريبا عن تأثير الآخرين:yes: // // // أعتذر للكل لأني باقي أسولف مع هنو لكنها رئيسة مجلتنا فلازم أجاملها:s3s:<<ياحبي لتس هنو:ga: تراي أمزح:smilie47::d للحق أنا قريب راجعه أرد على الكل بأذن الله:rose: بالحب والإشراق |
قد أختلف قليلاً مع ولد حارتنا أبوصالح.. فالموضوع بعث في نفسي شعوراً جميلاً.. بالتفاؤل والرغبة في البحث عن الأفضل.. الحقيقة أن الموضوع في داخله عشرة مواضيع.. من الواضح أنّه مجموعة أفكارتتابعت دون ترتيب.. وهذا مايجعله أقرب للنفس من غيره.. سأوجزُ التعليق في نقاط: - ذكرتِ بأن التقاليد والعادات نشأت خوفاً من المجهول.. أرى.. أنّها نشأت نتيجة تجارب مجتمعية و خبرات تراكمت.. فتكونت تلك العادة وذاك التقليد.. وهي في غالبها مواضع اتفاق يُجمع عليها أفراد ذلك المجتمع.. - تحدثتِ عن أن الحياة لن يستفاد منها مالم نفرغ جزءاً منها للتجربة.. وقد أصبتِ في هذا كلّ الإصابة.. فحين أتحدث إلى صديق لي يكبرني بـخمس سنوات أو أكثر.. أدرك فرقاً ما بيننا.. في رؤية الأمور.. فهو يرى بمنظار شموليّ مجرّب.. وكأنه يرى القضية من الأعلى حيث تتضح له كل زواياها و أبعادها.. وهذا لايكون إلا بالتجربة و المخالطة.. - في حديث التوكّل على قائله أفضل الصلاة وأتم التسليم.. وحتى لاننسى.. فلم نؤمر بالتوكل وحسب.. بل استدرك صلى الله عليه وسلم.. وذكر أن الطير تغدو وتروح.. أي أنّها تقوم بعملٍ ما.. فالعمل صنو التوكل لايفارقه.. أخيراً: ملاحظة بسيطة.. أتمنى أن تقبليها بصدر رحب.. الأخطاء الإملائية كثيرة.. وكثيرة جداً.. وشكراً.. |
| الوقت المعتمد في المنتدى بتوقيت جرينتش +3.
الوقت الان » 02:50 PM. |
Powered by: vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd