|
من يساعد صديقتي ؟؟هل ردي صحيح؟؟ بسم الله الرحمن الرحيم . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... ودي تساعدون صديقتي في مشكلتها ..وهل ردي موافق لرأيكم أو ....... هاتفتني صديقتي العزيزة على قلبي وطلبت حل للمشكلة لتي تعاني منها ... تقول صديقتي :كما تعرفين أنا عندي ثلاثة أولاد الله يحفظهم أجتهدت أنا وأبوهم على تربيتهم تربية صالحة وعصرية في نفس الوقت .والله لم نبخل عليهم بأي شيء ولم نهملهم هم دائماً محور حياتنا الكل يغبطنا على حسن التربية والتنظيم والذكاء ولله الحمد حتى خفة الدم والملاحة وهذا من فضل ربي وعندما وصل الكبير لثالث ثانوي أشترينا له سيارة وليتنا لم نفعل لقد تأخر في دراسته يعني نزل مستواه الدراسي وقلت المذاكرة ورغم أنه هادي ولا يعاند ولكن كثرت خروجه من المنزل كثرت والحمدلله نجح من الثانوي بتقدير جيد جداً ..ونحن نطمع في الممتاز ...الأبن الذي بعده عزمنا الا نشتري له سيارة حتى يتخرج من الثانوي حتى لايكون مستواه مثل أخيه وهذا الأبن ذكي جداً حتى أنه بشهادة أستاذه يصحح المسائل التي يخطيء فيها المعلم و كان شاعر في بدايته ..وكنا نتمنى أن يكون ذا شأن كبير .. ولكن الذي حصل وردة فعل لنا لعدم شراء سيارة له تكاسل ولم ينجح إلا بتقدير جيد وأشترينا له سيارة علشان مشوار الجامعة التي قبل بها بعد معاناة والطامة الكبرى أنه يدخن وبعد ثلاث سنوات ترك الجامعة والسيارة بعناها بثمن بخس لعدم صلاحها بسبب عدم العناية بها ... ومن خوفنا على الصغير أدخلناه مدرسة خاصة وفي العصر حلقة تحفيظ وبعد أن حفظ القرآن كاملاً وتخرج من الثانوي وسجل في الجامعة أنتكس لا حولا ولا قوة إلا بالله ..وبدأيشرب الدخان مثل أخيه ولكن أكمل الجامعة وتخرج ..والمشكلة الولد الثاني جالس في البيت لا دراسة ولا وظيفة والصغير يريد وظيفة تدر عليه راتب كبير ..الوالد معصب جداً ودائماً يلومهم على حالهم وهم يزدادون عناداً وأنا أنصح الوالد وأطلب منه التحدث لهم بحسب سنهم أن يكون لهم صديق ولكن لم يسمع نصيحتي ... وأنا تحدثت معهم وبينت لهم أن مايفعلونه أول مايضر يضر بهما ولكن لم أجد إلا هزت الرأس وقول أن شاءالله ولكن بدون تنفيذ .. كانت تحدثني وهي تبكي وتقول لقد أنهارت أحلامي في أولادي ماذا أفعل ؟؟؟؟؟ أستأذنت منها أن أعرض الأمر عليكم يا زعماء الأزرق ويازعيمات ...مارأيكم ...... أنا قلت لها:عليك بالدعاء في السجود والصبر ...ولا تلحين عليهم بشيء .. وأنما أطلبي منهم عمل ما ثم أثني عليهم وأمدحيهم ..ربما كانت ردت فعلهم بدايتها عناد ولفت النظر لأنكم أهتميتم بالدراسة وتركتم بناء الشخصية ..وكما يقولون لافات الفوت ماينفع الصوت ..ولكن الأمل بالله كبير.. هل هذا حل أم مهدي مؤقت ...ولا يحل المشكلة ... والله لكم أجر كبير لو توصلتوا للحل ..رجاءً لا تقولون يكلمهم أحد من كبار العيلة جربت وتعقدت الأمور أكثر.. لا تقولون خبير أسري أو مستشار هذا مايمشي عندهم ..... يحفظكم ربي جميعاً وتصبحون على خير.. |
حلها استشاري وطبيب نفسي ولو هي تتعامل مع الدكتور ويعطيها طرق.. واضح التربيه دلع.. صح ربت بس بدلع .مافيه حزم او تعلم مسؤلية. غير ان الاب ماراقبهم خارج البيت! ولما حصل تدني من اولها ما حلوا الموضوع! والثاني برضوا اخطأوآ؟ ما نعاقب واحد عشان اخوه! مانشمل الكل . لأن كل واحد له شخصيه بكل الاحوال امالهم هم متحطمه داخلياً الافضل. من الأب يجلس معهم يشوف وش يبون بالضبط! يحاول يفتح لهم محلات.. إن كان عنده خير. ومنه هم يكدون على انفسهم يشركهم معه في دخلاته وطلعاته ويعطيهم دعوات بالنجاح امامهم الكلمة الحلوة تغير والدعآء لهم:smilie47: يعني التغيير لازم يكون من الاب اول عموما..ودي اعطيك وصله موضوع لأستشآريه حآطه موضوع عن الشخصيآت. وبما انها امهم بتعرف شخصيآتهم. وكيفية التعامل معهم بيكون سهل لو قرته. اتمنى لهم الهدآيه..:rose: |
والله تبي الصراحه هو في علطين في الموضوع : الاول : هو التربيه مافي شيء اسمه اجيب له سياره عشان مستواه ومدري ايش لازم في التربيه الحزم وانهم ماينعطون وجه على كل شيء يبونه والا رحنا فيها ثاينا: وهو الاهم واسمعيني فيه زين ان هاذا عرق فيهم يعني مايبين فيهم خير.,’(( اعذريني فيها )) والله انا اعرف ناس كذا تعليم وتربيه وزي اخر واحد حافظ قران وبعدين يتركون كل هذا ويرحون لللغظ فهذا العرق والعياذ بالله منه قال الرسول صلى الله عليه وسلم : (( تخيرو لنطفكم فأن العرق دساس)) بمعنى الحديث هذا والله اعلم مثل حالتها لا تقولي لها تيأس بالعكس من الحين تعطيهم على وجههم ومافي دلع لاتقول بيزعل او يترك البيت اهو ترك التعليم الي ينوره يعني خسر كل شيء واكيد اكيد تدعي لهم فالله اقرب لاانسان من سواد العين لبياضها |
خارج النطاق / أرى أغلب مواضيعكـ عن المشاكل و المواقف أسأل الله أن يبعد عنا وعنكـِ المشاكل داخل النطاق / لا خبرة لي فقط أحببت أن أوضح ما قرأتِه في الاعلى |
{ وَإِذا سَأَلَكَ عِبادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدّاعِ إِذا دَعانِ } مع الحلول اللي انطرحت واللي بتنطرح وبكل الأوقات تلجأ لـ ( الدعاء ).. عوافي الضحى :smilie47: |
أهلين الضحى :rose: بصراحة أنا ما أقدر أحكم على التربية لأني ما أدري وش الغلط اللي صار فيها وخلاهم كذا :confusedw: جايز يكون الانغلاق هو السبب ولما طلعوا على الدنيا شافوا العالم غير , ولأن الضغط يولد الانفجار تغيروا فجأة وبشكل كبير .. وجايز يكون سبب غيره ..! عموماً ما كل ما يتمنى المرء يدركه ... تجري الرياح بما لا تشتهي السفن ..! خليها ترضخ للأمر الواقع وتحاول تساير الوضع بشكل طبيعي ولا تقلق نفسها وتحزن .. بالعكس تحمد ربها ان عيالها كذا , ما طاحوا مثل غيرهم بالبلاوي الثانية :yes: هي مشكلتها انها كانت تتأمل وتطمح ان يكونون عيالها أصحاب شأن .. عشان كذا صدمتها كانت كبيرة لأن عيالها طلعوا مثل غيرهم من الشباب السعودي ! ما صار إلا الخير , وتحمد ربها على العافية والعيال ان شاء الله بتزين أمورهم مثل ما زانت أمور غيرهم :smilie47: ما تلاحظين أني كررت كلمة غيرهم أكثر من مرة؟ لأني أبيك توصلين لها ان عيالها مو منزلين من السماء وأنهم مثل غيرهم :) ولو كل أم بمثل حالتها سوت مثل ما سوت هي , ما أظن بتبقى أم بالسعودية ما بكت :yes: |
و عليكم السلام ورجمة الله وبركاته ,,, في الحقيقة أنا ضد شراء سيارة جديدة للولد قبل أن يتخرج من الثانوي ... هذا لا يعني أني أقول أن لا يقود السيارة لأنه من الطبيعي أن ينشغل بها فترة من الزمن خصوصاً لو كانت جديدة ! أمر آخر هو أن كثير من الآباء يخطئون بزرع الأفكار " السطحية " في عقول أبنائهم فبدل أن يشجعوا الإبن على النجاح لِكي يُأمن لنفسة حياة كريمة و يكون له اسمه في المجتمع , يقولون " لو نجحت سأشتري لك كذا و كذا " و هذا برأيي المتواضع خلل في التربية . أما بالنسبة لصاحبتك و أبنائها , فابحثوا عن أصدقائهم فالمرء على دين خليله , و قديماً قالوا : " الصاحب ساحب " ... و لو كانوا من ذوي الأخلاق الحسنة فليجلس الأب معهم دون علم الإبن ليقوم بنصيحته , فربما يتقبّل الشخص ممن يكونوا في مثل سنهم . كذلك يوجد برامج في التلفاز أو أشرطة لبعض الإستشاريين المهتمين في شؤون الأسرة و التربية , فهم يمتلكون خبرة أكبر في مثل هذه المشاكل .... (( و لا ينبئك مثل خبير )) . |
لا حول ولا قوة الا بالله أختي أسئلي صديقتك سؤالين: 1ـ هل الاب كان يدخن وهو صغير او مازال يدخن او ترك الدخان ؟ 2ـ هل الاب كان عاق لوالديه يوم كان في سنهم وهو شباب او صارت مشاكل مع والديه ؟ لان الصراحه مايصير للأبناء في هذا الوقت هو ما كان يفعله الاب مع والديه سابقا هذي وجهة نظر وحالات كثير تصير مثل كذا والله العالم |
الله يعطيك العافيه على هذا الموضوع المتميز .. خير الامور الوسط و انحراف هؤلاء الشباب ماهو الا دليل على التطرف في تربيتهم فمثلا : لو انهم استخدمو في تربيتهم اسلوب متوازن ديني اجتماعي نفسي تربوي دراسي صدقيني ماكان حصل الي حصل يعني الي اقصده انهم ركزو على جانب و اهملو عدة جوانب واضح انهم ركزوا على الجانب الدراسي فقط واهملو ماهو اهم منه و ركزوا ايضا على مبدأ الثواب و اهملو مبدأ العقاب وهذا اكبر خطأ حيث ان العقاب على الخطيئه اهم من الثواب على السلوك الصحيح .. واخيرا مبين انهم مو فارقه معهم عيالهم مع مين طالعين من وين جايين يعني يختلطون في شلل فاسده و المرء من جليسه .. بالنسبه للحلول : الزواج لمن وصل منهم الى سن الزاوج و تكون مصاريف الزواج دين يقوم بدفعه كأقصاط شهريه و اغراء الاصغر بالزواج اذا حسن اوضاعه و الدعاء لهم ليلا ونهارا و عدم اعطائهم مبالغ الا عند الحاجه و بحساب دقيق .. نصحيه : خليها تسمع سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم للشيخ طارق السويدان فالرسول هو مربي الامه خلها تستفيد منه |
ألف شكر وجزاكم الله كل خير على التفاعل وكتب الله لكم الأجر .. وردة الهلال ...لا يتعاملون مع الأطباء النفسيين ..ويحرصون على المظاهر (أنا آسفه )هذا رأي الأم. عزيزتي هلالية ..أنت مثل الطبيب الحاذق ولكن ليس لديه وقت للأمور النفسية يعطي الدواء بعد التشخيص وتكون نصائحة قوية وفيها قسوة ...يحفظكي ربي.. عزيزتي فجر الرياض..الله يوفقك ويزيدك من فضله .. أخي القيصر ..أسفة إذا أزعجتك ..ودي أكسبك أجر في حل المشكلة ..قلي الموضوع الذي تريد وأنا أكتب فيه. أخي المشاغب ..ردك فيه تفاؤل وواقعي ..الله يجزاك الجنة ويحقق لك ماتتمنى.. هلالي ارسنال..راي سديد وتحليل منطقي يحفظك ربي .. لكم الشكر جميعاً ودعاءً خاصاً مني ومن صديقتي ...وبأذن الله أوصل لها المفيد من أرائكم .. والله يحفظكم جميعاً...... |
ان شاء الله يكون ردي مفيد.. المشكة ان الوالدين تساهلوا كثير في مرحلة الثانوية المرحلة الاصعب واللي تحدد شخصية الرجل .. انا اشوف ان فيه حلول كثيرة للمشكلة .. مثلا الولد الكبير اكيد انه بعمر الزواج يزوجونه بنت يكونون عارفينها ومتأكدين انها سنعة ويكون أفضل لو يبنون له ملحق او يعطونه الدور الثاني بحيث يكونون اهله قريبين منه يعني يكون تحت عيونهم . اذا انصلح حال الكبير راح يكون حل الاولاد اللي اصغر منه سهل .. بحيث ان الوالدين بطريقتهم يعاملونهم بـ( أشمئزاز ) لانهم جالسين بالبيت عاطلين مثل الحريم . يبدون يستحقرونهم ويقارنون بينهم بين اخوهم الكبير وكيف صار سنع ويشتغل ويصرف على زوجته مستحيل الاولاد الصغار يستمرون بحالهم اكيد راح يعرفون انهم ماشين ( غلط ) وراح يغارون من اخوهم الكبير لان والديهم مالهم سيرة غيره .. اتمنى حلي هذا يسد ولو بشي بسيط انا قرأت الموضوع وحبيت اشارك ولو بالسيرع فلا تلموني ان كانت الكلمات غير مفهومة .. |
أنا برأيي تمني الثقه عندهم قبل كل شي تمدحهم وتكثر من قولة انت رجال البيت وهاذي الكلمه بس تكبر روسهم ماتحط الغلط عليهم انهم ماتوفقوا بدراستهم أوالاغلاط الي يسونها وتقولهم انتو كنتو لاعابين وربي باليني بعيال مو مثل عيال الناس ومن هالكلام لا تقول هذا الي كاتبه ربي وأكيد فيه خيره لكم بيعوضكم عن الي أحسن منه وتضربلهم امثله بأشخاص كانوا ولا شي والحين مستقبلهم الكل يتمناه <<بحيث انهم هم بنفسهم يبحثون عن مستقبلهم تحاول تشغلهم بالبيت مثلا مو شغل لا شي تعرف أنه يحبونه وبالتالي يقللون طلعات بسببه أو يطلعوا معاهم طلعات بين فتره وفتره لانو هذا يزيح الحواجز الي بينهم تاخذ رأيهم في كل شي بحيث انهم يحسون بقيمتهم وانهم ظلموا انفسهم أنهم ضيعوا حياتهم كلها على لاشي مشاكلها هي وزوجها مو لازم كل البيت يعرفون فيها لأن هاذي تأثر على نفسيتهم ابوهم ابدا لايقسى عليهم زي مايقولون الرجال مايجي بالعناد يعني لابغى طلب يقول انت خليفتي انت رجال البيت وانا محتاجك في كذا ... وأذا زعل منهم مايحتاج يهاوشه قدام الكل ويسبه هذا يزعزع ثقته ويمكن يلجاء للعناد يعني يحوال يتمكن من نفسه ويقول الله يهديك يظهر ملامح العتب ويمشي امور زي هاذي ماتجرح الولد بس يعرف ان ابوه زعلان لاتذكرونه في تصرف سيئ او عمل حاجه غلط في الماضي فيمكن يرجع للعمل الي سواه لانو يقول راكبني راكبني هالشي اسويه افضل وهاذي وجهة نظري اخوي معيض أنا اخالف وجهة نظرك انو يزوجون الولد وهو مو قد المسئوليه أولا : الزوجه الي بتضرر بسبب جهل الولد وعدم تحمله للمسئوليه ثانيا : كثرة مشاكل الطلاق وأعتقد هذا سبب رئيسي انو يكون احد الاطراف مو قد المسئوليه |
ثلاثتهم اصبحوا رجالا .. ماذا عسى الأب والأم ان يفعلوا امام ثلاثة رجال !! اعتقد ان الأب والأم يستطيعون السيطرة وضبط الامور وتدارك اي اشكالية حتى مرحلة الثانوية .. وبعد ذلك ليس امامهم سوى حصاد ما زرعوه في السنوات السابقة ويصبح دورهم كمستشارين يساعدون فيه ابنائهم اذا لجؤا اليهم في اتخاذ القرار الصحيح بناء على سنوات الخبرة المتراكمة لدى الوالدين ،،، حديث الأم معك ليس بالضرورة ان يكون كما صاغته اليك كما ان العودة في الحديث عن الماضي لم يعد ذى اهمية .. فنحن الآن امام مشكلة .. ولا ندري كيف يكون الحل ؟ الأم هنا امام ثلاثة رجال .. اعتقد انها لم تعد ذى اهمية ولن يكون لها تأثير حقيقي في تغيير حياتهم .. فحديثها معك انهم اصبحوا يدخنوا ولا يدخنوا كأن جوهر المشكله بالنسبة لها هو الدخان !! انا هنا ابحث عن الأب .. ومسؤوليته كرجل امام ثلاثة رجال خرجوا عن قيد السيطرة ؟ هل يستطيع ان يقوم بدور الصديق المخلص والمعلم الحكيم والقائد الذي يبعث الحماس في نفوس ثلاثة رجال قد خمدت ؟ لدينا باليمن حكمة بسيطة ومتواضعه وعظيمه مفادها : الرجال لا يربيهم سوى الرجال ،،، ولكن لا اخفيك اختي الضحى انني لا اعول كثيرا على هذا الأب طالما لم يحرك ساكنا وابناؤه يتساقطون تباعا امام ناظريه ،،، ولكن ربما لو اعاد حساباته من جديد لعله يفعل شئ .. والا فالزمن كفيل بهم وليس امام الوالدين سوى الدعاء .. كما ندعوا دائما ان الله يعز الاسلام والمسلمين ولا زلنا منتظرين ،،، ندعوا لهم ولأنفسنا والمسلمين الصلاح والهداية وكان الله في عونك اختي الضحى .. فالاحظ انك تحملين على كاهلك هموم الناس ومشاكلهم وبارك الله جهدك وسعيك ،،، والله يعطيك العافية ،،، |
اختي ضحى هالموضوع هذا كثير من العوائل تعاني منه هم يعرفون ان الي سووه قرارات خاطئة ويبون يتداركون الوضع اول شي يجب انهم يحسسون ابنائهم بشيء من المسؤليه الي يقدرون يوفقون في تحملها اختي ضحى لازم تعرفين اذا الأب لم يعامل ابناءه على حسب سنهم ماراح يتعدل الوضع يجب عليه ان يعرف همومهم ويكون قريب جداً منهم انا اقترح فرض رقابه على الأبناء لكن بطريقه غير مباشره ومن دون مايحسسونهم انهم مراقبين وفيه شي اشوفه سلاح ذو حدين هو ان تمدح ابن فلان امام احد ابنائها وان تبدي علامات الحسره بوجهها بوضوح امامه هو من تلقاء نفسه راح يجيه تأنيب ضمير وبأذن الله الحال سوف يعتدل اختي ضحى يجب عليهم الأخذ بكلام خبير والحلول الي اطرحها او يطرحونها الآخرين ماهي الا مسكنات لا يعرف مدى تأثيرها عليهم اذا هم رافضين هالشي واقصد بذلك التعامل مع استشاري خوفاً من تكسر المظاهر الخارجيه لديهم هناك رقم مجاني يعني بالمشاكل الأجتماعيه وميزة هذا الخط انه لايسئل من انت او يأخذ بياناتك بكل بساطه تكلم وتطرح المشكله علي الأخصائي الأجتماعي وراح يعطيها حلو وبأذن الله راح تساعدهم راح ابحث عن الرقم المجاني وارسله لك على الخاص في حال اقتنعت بهالشي فقط للعلم ( البيانات التي تطرح على الأخصائي الأجتماعي تضل طي الكتمان ولا يفصح عنها لأحد وليثق تمام الثقه ان المعلومات والبيانات التي سيطرحها العميل ستكون في منتهى السريه) ارجو اني ما اكون ثقلت عليكم >> متابع للموضوع |
في الحقيقة انا ما قريت الموضوع كامل لاكن فهمتة على ما اعتقد انا من رايي انها تشوف هم وش يفكرون فية من اهتمامات ومن ثم تفتح محل لهم اذا امكن ويشتغلون فية والله هذي الطريقة بتخليهم يحسون بالمسؤلية وقيمت الفلوس وبعد يكون عندهم شغل اكثر المبدعين والتجار كانوا فاشلين في الحياة بس اذكيا وبعد استغلالهم الفرصة هم الحين من اغنا الاغنياء ومن الامثلة بلجست صاحب شركة مايكروسفت وهنا في السعودية صالح كامل والجريسي ... هم لازم يستغلون الطاقة الي عندهم قبل ان تنتهي بس لا تسوي شي الا وهي متأكدة ان رغبة اولادها فية حتى وان اختلفت الاراء وكان بالامكان ان كل واحد تفتحلة محل مافي مشكلة بس لا يجلسون في البيت وانت ما تدري يمكن ينحرفون ويصبحون مدمرين للمجتمع <الله لايقولة اللهم اصلح شباب المسلمين |
| الوقت المعتمد في المنتدى بتوقيت جرينتش +3.
الوقت الان » 11:17 PM. |
Powered by: vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd