|
واحدماسك ثلجه بتنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟ ____________________________________________________ ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنى نصلي جماعه ___________________________________________________ عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ماتبيه أشرطت الزوأج :بعد عيد الآضحى, ____________________________________________________ محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق ___________________________________________________ مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه ____________________________________________________ فيه ذبابة تدلعها أمها تقولها يا ذبذوبة يا ذبذوبة البنت ما عطت أمها وجه قالت أمها جعل البف باف يقطع قلبك |
فيه واحد محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشر فيه سكران امسكته الدوريه قالو له اركب قال لا ابسوق |
مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاطيح فيه واحد شرا فراش نام بدري علشان يجربه |
هذه فزورة حلها سهل جدا جدا///// للنوابغ فقط ثلاثة اصحاب دفع كل واحد منهم عشرة ريال عشان يشترو عشاء راح المرسول واشترى العشاء بخمسة وعشرين ريال ، ولما رجع للجماعة رد لكل واحد منهم ريال واحد وهو أخذ له ريالين ، يعني أصبح كل واحد دفع 9 ريال وتسعة ضرب ثلاثة بيطلع سبعة وعشرون ريال ، وريالين اللي مع المرسول اصبح الجميع تسعة وعشرون ريال ، فين راح الريال الباقي |
اضحك مع المتزوجين قالت المعلمة للتلميذات شارحة معنى السرقة: عشان تفهموا إيه معنى السرقة راح أسألك يا شاطرة سؤال:لما أحط إيدي في جيب رجل وآخذ اللي فيه الناس يقولوا علي إيه يا شاطرة؟ التلميذة:يقولون أنك مراته ولا أحد يتكلم. ----- الأول :امبارح الدكتور أدىحماتي حقنة ماتت فيها على طول. الثاني:مش بقولولك الطب اتقدم عن زمان. ----- ذهبت زوجة إلى إحدى العرافات لتعرف بختها. فقالت العرافة:توجد سيدة جميلة تقف في طريق زوجك. فقالت الزوجة في حزن:مسكينة هذه السيدة الجميلة فإن زوجي سائق قطار. ----- ذهب أحد الأصدقاء ليهنىء صديقه بالزواج فوجد أن عروسه قبيحة جداً فمال الصديق على الزوج هامساً وسأله: لماذا تزوجت هذه الفتاة القبيحة؟ أجاب الزوج:لأنها غنية جداً. سأل الصديق:ألهاذا السبب فقط تزوجتها؟ أجاب الزوج:لا...هناك سبب آخر وهو أنني فقير جداً. ------ وقفت سيدتان فشارتان تتدحدثان مع بعضهما فقالت الأولى متفاخرة:إنني أنظف ماساتي ومجوهراتي بالماء والصابون عندما تتسخ. فقالت الثانية:أما أنا فلا أنظفها عندما تتسخ بل أرميها وأشتري غيرها. ----- قالت الزوجة لزوجها:قل لي كذبة لطيفة. فقال لها:أنت أجمل امرأة في العالم. ----- قال الزوج لزوجته بكل غضب:أنا عاوز أعرف البيت مليان دبان كدة ليه؟ الزوجة :أنت نسيت يا حبيبي أن إحنا في شهر العسل؟ |
اضحك مع اللصوص والمتهمين سأل القاضي المتهم: هل أنت متزوج؟ قال:نعم. القاضي:ممن؟ قال:من امرأة. القاضي :وهل يوجد أحد متزوج من غير امرأة؟ أجاب المتهم:نعم أختي متزوجة من رجل. ------- سأل المحامي المتهم: إذا أخرجتك براءة فكم تعطيني؟ أجاب المتهم: أعطيك سيارة. فرد المحامي على الفور: وما هي تهمتك؟ فأجابه المتهم: سرقة سيارة ------ سأل القاضي المتهم:أين تسكن؟ قال :مع زوجتي. القاضي :وأين تسكن زوجتك؟ قال:معي. القاضي:وأين تسكنان أنت وزوجتك؟ قال:مع بعض. ----- قال الشرطي للمتهم:أنت متهم بسرقة سيارة. المتهم:فتشني. ----- وقف المتهم أمام الضابط ليستجوبه. قال الضابط:أنت دخلت البيت الساعة كم؟ المتهم :الساعة اثنين بعد نصف الليل. الضابط:طب ده مش دليل على أنك حرامي ورايح تسرق البيت ده. المتهم أبدا والله دنا افتكرته بيتي. الضابط:طيب لما شفت الست جريت واستخبيت تحت السرير ليه منها؟ المتهم:والله يا فندم افتكرتها مراتي. ------ نظر القاضي في أوراق الدعوى ثم نظر إلى اللص وقال له: إن أمرك عجيب أيها السارق ...لقد انقضضت على المدعي وأخذت منه محفظته ولكن لماذا انهلت عليه بالضرب بعدها ولم تهرب بالمحفظة؟ اللص:لأنني وجدت محفظته فارغة من النقود. ----- دخل لص إلى حظيرة للمواشي ليسرقها ولسوء حظه فإن صاحب الحظيرة ضبطه فقال له: ما الذي جاء بك إلى هنا؟ فأجابه اللص :جئت استفسر من الأبقار عن سعر الحليب |
اضحك مع الحمقى والأغبياء في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب ----- بعد أن عاد المسافر من رحلته الطويلة إلى اليابان قال لأصدقائه بسرور بالغ: لقد خدعت شركة الطيران التي سافرت عليها إلى اليابان. فسألوه:هل سافرت بدون أن تدفع ثمن التذكرة؟ فأجابهم:لا بل أشتريت تذكرة ذهاباً وإياباً و لكنني خدعت الجميع وعدت بالبحر. ----- كان أحد الأغبياء يعمل في حفر حديقته ونتج عن الحفر كمية كبيرة من التراب و الطمي. احتار أين يضعها و حدث أن مر عليه زميل له كان يتمتع بنفس مواهب الغباء, فسأله:ما الذي يحيرك هكذا يا عزيزي؟ قال الأول:لقد حفرت حفرة ولا أدري أين أضع ترابها وطميها. قال الثاني بسيطة .........أحفر حفرة ثانية وضع تراب الأولى فيها. ----- ذهب أحد الحمقى ليعالج عينه عند أحد الأطباء.....فأحضر له الطبيب لوحة للأرقام وقال له : هل يمكنك قراءة هذه الأرقام أمامك؟ فهتف به الأحمق المريض متحداً: وهل جئت إليك لاختباري في الحساب أم للعلاج؟ ----- هرب إثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة! وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجرة وألقاه على النمر ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟ ------ اشترى مجنون كيساً به ثلاث كيلوات من الموز ثم صعد بالحافلة مزدحمة بالركاب وشاء حظه أن يجلس بجوار سيدة عجوز راحت تراقبه في دهشة ...فما أن سارت الحافلة حتى فتح المجنون كيس الموز وقشر واحدة ثم غمسها في بعض الملح معه وبدلاً من أن يأكلها ألقاها من النافذة وبعد قليل أخرج موزة ثانية فعل بها نفس ما فعله مع الأولى وهكذا حتى أوشك الكيس أن ينتهي من الموز والعجوز تنظر له ذاهلة وأخيراً لم تستطع كبت فضولها أكثر من ذلك وسألته لماذا تقوم بتقشير الموز وتغمسه في الملح ثم ترميه من النافذة بعد ذلك ؟ فقال لها هامساً:إنه سر ..هل تريدين أن تعرفينه؟ فقالت هامسة::نعم. فقال لها :حسناً...فأنا لا أحب الموز بالملح. ------ |
اضحك مع البخلاء ركب بخيل الأتوبيس ومعه لفافة كبيرة يصعب حملها ...فطلب منه المحصل تذكرتين واحدة بخمس قروش والثانية بسبع قروش,فقال البخيل للمحصل :لماذا تذكرتين؟ فأجابه: واحدة لك بخمس قروش و الثانية للفافة بسبع قروش فهذا هو النظام هنا. فصرخ البخيل قائلاً:اخرج يا ولدي من اللفافة لأنك بداخلها تكلفني أكثر. ------ بخيل جداً قال لابنه: اذهب وأحضر مطرقة من عند الجيران . فذهب الابن ولم يجد مطرقة لدى الجيران فعاد إلى والده و أخبره بذلك فقال له والده : إذن أحضر المطرقة التي عندنا ------ تراهن بخيلان من منهما يمكث أكثر من الآخر تحت الماء فيدفع الخاسر جنيها للفائز...وكانت النتيجة أن كلاهما قد غرق تحت الماء. ------ قال المتسول للبخيل : أعطيني نصف درهم حسنة لوجه الله. فسأله البخيل متخابثا:و إذا أعطيتك درهماً كاملاً فكيف يكون شعورك ؟ قال المتسول :سأموت من الفرحة. فقال البخيل في خبث:كيف أعطيك حسنة فأيتم أولادك بعد موتك؟ ------ اشتهر رجل بخيل بالبخل الشديد والتقتير على نفسه و على زوجته و ذات يوم جلس البخيل بجوار الزوجة التي كانت تعاني من المرض الشديد و كان لبخله لا يضيء نور المكان بل يكتفي بإشعال شمعة صغيرة ونهض الزوج ليذهب للنوم و قال لزوجته : إذا شعرتي أنك تلفظين أنفاسك الأخيرة فلا تنسي إطفاء الشمعة قبل ذلك حتى لا تبقى مشتعلة بلا فائدة. ------ احتاج شاب إلى عملية نقل دم ..وكان بنك الدم بالمستشفى خالياً من فصيلته فأعلن الشاب من مكافأة كبيرة لمن يتبرع بدمه له...فتقدم رجل بخيل إلى الشاب و أعلن عن تبرعه بدمه ...فأعطاله الشاب ألف ريال. واحتاج الشاب إلى دم البخيل مرة ثانية...و لكنه في هذه المرة منحه خمسمائة ريال فأخذها البخيل على مضض..وفي المرة الثالثة بعد أن حصل الشاب على دم البخيل رفض أن يدفع هللة واحدة بعد أن سرى دم البخيل في دمائه و حمل نفس الطباع...و الطبع فقد غضب البخيل و مشى ساخطاً و هو يقسم أنه لن يعود مرة ثانية ...وعندما أحتاج الشاب للمرة الرابعة لنقل الدم ...جاءه متبرعون كثيرون ...و لكن الشاب فضل أن يموت ...على أن يدفع هللة وحدة مكافأة لأي من المتبرعين. |
اضحك مع الأهل والأصدقاء جلس صديقان في أحد المقاهي ...وكان أحدهما متزوجاً وتبدو عليه الهموم الشديدة ...ولاحظ صديقه ذلك فسأله :ماذا بك يا صديقي؟ أجاب الآخر:إن حالتي أسوأ حال. فقال له الصديق:هل تعاركت مع زوجتك؟ فقال :هذا صحيح ...وأقسمت أنها لن تكلمني لمدة شهر. قال له الصديق:وهل أنت غاضب وحزين بسبب ذلك ؟ قال :بالعكس ....أنا حزين لأن اليوم هو آخر يوم في الشهر. ----- قابل أعمى صديقه الأعمى: فقال الأول:على فين رايح يا شيخ حسونة؟ الثاني :رايح للمسرح يا شيخ علي. الأول:سيبك يا راجل من المسرح تعال نأجر لنا عجلتين ونتسابق. ----- قال الرجل لجاره :لي لديك حاجة. فقال جاره:وأنا لي لديك حاجة . فسأله:وما هي حاجتك؟ فأجابه الجار:ألا تسألني عن حاجتك. ------ قال الأول للثاني في فخر:أنت تستهين بقدري..ألا تعرف من يكون والدي؟ فسأله الثاني ساخراً:لماذا ...ألا تعرفه أنت؟ ----- تقابل رجلان كان لهما جار مات منذ فترة قريبة فقال الأول للثاني:إن جارنا الذي مات منذ عدة أيام كان رجلاً كريماً جداً. فتسائل الثاني بدهشة:كيف ذلك فأنا أعرفه بخيلاً جداً. قال الأول:لقد ترك كل ممتلكاته للإصلاحية والأحداث. الثاني :يا له من رجل كريم بالفعل ولكن ماذا ترك لهذه الإصلاحية؟ قال الأول:ستة أولاد. ------ قال الموظف لزميله شاكياً:إن زوجتي لا تبتسم أبداً. قال الآخر :أما أنا فزوجتي تبتسم مرة واحدة كل شهر. قال الأول:متى يكون ذلك؟ قال :يوم قبض المرتب. ----- جلس ثلاثة أصدقاء يتفاخرون بذكائهم فقال أولهم:إنني رجل مدبر وحكيم فقد عرفت أن سعر الزيت سيرتفع إلى الضعف فاشتريت منه مائة كيلو. وقال الثاني :وأنا أيضاً عرفت أن ثمن البطاطس سيرتفع فاشتريت خمسين كيلو جراماً منها. وقال الثالث :وأنا أيضاً عرفت أن أسعار السفر بالقطارات سوف يرتفع إلى الضعف فاشتريت مائة تذكرة. ------ قال شاب لصديقه:كم أتمنى لو كنت غنياً...ليتني أعرف الطريق الموصل للثراء. فرد عليه الصديق:أنا أدلك عليه:تأخذ يمينك أولاً ثم تأخذ يسارك ثم تأخذ كل ما تجده في طريقك. |
اضحك مع الأطفال والتلاميذ دخل الاب ومعه هدية فتهافت الاولاد عليه فقال / اعطيها لمن يقول دائما (حاضر) لماما فقالوا جميعهم /اذن خذها انت ----- قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ ارتكبه في دروسه:إنني أضربك لأنني أحبك. فأجابه التلميذ في غيظ:من المؤسف أنني لا أستطيع أن أعبر لك عن مشاعري بنفس الطريقة. ---- سأل الوالد ابنه:لماذا ضربت أولاد الجيران؟ فأجابه الصبي:لقد كنت أتدرب على مسألة حسابية.....فجمعت أولاد الجيران ,ثم قسمتهم ...وأخيراً ضربتهم حتى تكتمل المسألة. ----- اقترب متسول من أحد المدرسين وقال له :أعطني شيئاً أسعد به أولادي. فأجابه المدرس :أخبرهم أن غداً عطلة استثنائية. ----- كتب مدرس اللغة العربية على السبورة عبارة :سرق اللص البنك. وسأل تلاميذه:أين الفاعل في هذه الجملة؟ فأجابه أحد التلاميذ :في السجن يا أستاذ. ----- سأل المدرس التلميذ:ما هو جمع كلمة (لص)؟ فأجابه :إنها عصابة يا أستاذ. ----- ضبطت شرطة الأحداث تلميذاً كان يجلس كل يوم أمام المدرسة ولا يدخلها,وفي قسم البوليس سأله الضابط: لماذا تجلس هكذا خارج المدرسة كل يوم؟ التلميذ :علشان لما أكبر اشتغل في شركة أجنبية لأنهم بيشطرطوا أن اللي بيشتغل عندهم يكون متعلم في الخارج ----- قال الطفل لأمه:الآن فقط تأكد يا أمي أن أستاذ العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. فسألته بدهشة:وكيف عرفت ذلك؟ فأجابها :لأنه دائماً يسألنا ونحن نجيب |
اضحك مع الأطباء قالت المرأة لدكتور الأسنان: لماذا يا دكتور عندما أتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس أنه كبير جداً؟ فأجاب الدكتور:إنك تعرفين جيداً أن لسان المرأة يبالغ كثيراً. ------ قال المريض للطبيب: مشكلتي أنني سريع النسيان يا دكتور؟ فسأله الطبيب: ومتى بدأت المشكلة؟ فرد عليه المريض: أي مشكلة؟ ------ قال الرجل للطبيب وهو يصرخ: أرجوك يا دكتور ابني ابتلع ليرة. قال الطبيب منذ متى؟ قال:منذ سنتين. قال الطبيب :ماذا تقول يا رجل؟ولماذا لم تحضره من قبل؟ قال الرجل:لأنني لم أكن محتاجاً لها من قبل. ------- كان الطبيب متفائلاً جداً ويرفض التشاؤم وذات يوم اتصلت به سكرتيرة أحد مرضاه وقالت له:إنه مريض جداً. فقال لها:لا يا ابنتي لا تقولي مريض قولي إنه يظن أنه مريض لأنه لا يوجد ما يثبت أنه مريض فعلاً. وفي اليوم التالي اتصلت السكرتيرة بالطبيب وقالت له:سيدي الذي كان يظن أمس أنه مريض تظن أسرته اليوم أنه توفي. ------- سأل رجل أحد الأطباء: لماذا تسأل المريض دائماً عن طعامه وأي شيء يأكل هل يساعدك هذا في تشخيص المرض؟ أجاب الطبيب: لا ولكني أريد أن أعرف مركزه المالي لأحدد المبلغ الذي سآخذه منه. ------- قال الطبيب:خذ هذا الدواء كل ساعتين. قال المريض:ولكنني لا أملك إلا ساعة واحدة فماذا أفعل؟ ------- أثناء الكشف على المريض...قال له الطبيب:حالتك سيئة جداً...هل تحب أن ترى أحداً؟ فأجابه المريض وهو يجري مسرعاً :أحب أن أرى طبيباً آخر. ------ ذهب الزوج إلى الطبيب النفساني وقال له متألماً:إنني أشعر حماتي تسير ببطء نحو الجنون وهذا ما يؤلمني فسأله الطبيب :وهل تريد أن أعالجها؟ الزوج:لا ...بل أن تدفعها لزيادة سرعتها في ذلك...وإلا أصبت بالجنون قبلها. ------ ذهب المريض الفقير إلى الطبيب لتوقيع الكشف عليه...وبعدها كتب الطبيب العلاج المناسب للمريض وقال له:يجب أن تأخذ من هذا الدواء حبة بعد الطعام. فسأله المريض:ومن أين سآتي بالدواء؟ فقال الطبيب:من الصيدلية بالطبع. فعاد المريض الفقير يسأله:ومن أين سأحضر الطعام؟ ------ قال الطبيب للمريض:هذه الحبوب للقلب والثانية للكبد والحبوب الأخيرة للأمعاء. قال المريض:وعندما أبتلعها كيف ستذهب كل حبة إلى مكانها؟ ----- قام الجراح الكبير بتعيين طبيب قد تخرج حديثاً في مستشفاه وأراد أن يكتسب مزيداً من الخبرة فدفعه إلى عملية جراحية لوحده وبعد العملية سأله الطبيب الجراح الكبير:كيف كانت العملية الجراحية أملي أن تكون قد نجحت في إجرائها. فقال الطبيب الشاب في دهشة:وهل كانت عملية جراحية...لقد ظننت أنها عملية تشريحية. ---------- ذهب المريض إلى الطبيب يشكو من مرض بقلبه فأعطاه الطبيب دواءاً وقال له:أرجو أن تجرب هذا الدواء وإذا شعرت بتحسن عليك أن تخبرني فوراً. سأله المريض:ولماذا يا دكتور؟ فأجابه الطبيب:لأنني مريض بنفس المرض ومتردد في تجربة الدواء. |
اضحك بسرعة في صعيدي يمزح مع زوجته فقش راسها --- fm بقره رافعة ذيلها ليش؟؟؟ تسمع إمارات --- في مره واحد راح يقطع الشارع أخذ مقص معاه --- لاعب كرة قدم سمع عن وفات والد زميل له ...فذهب إليه ليعزيه فقال له:هارد لك --- واحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه. --- قاضي دخل المحكمة...ورفع الجلسة بيد واحدة --- تزوج كريم من كريمة فأنجبا غلاماً أهدياه إلى الجيران. --- أحول يبكي.....دموعه نزلت على أذنه! --- أحول...أمه ماتت...راح يدفن أبوه... --- رقاصة...كشفت عند طبيب ...وجد عندها فرح في المعدة... --- واحد صعيدي راح يقفل التلفزيون...قفل على إصباعه. --- زبال زوجته داخت...شممها رجله..ماتت. --- دخل خمس بخلاء مقهى وطلبوا كوب عصير وخمس مصاصات. --- |
وهاك ذي كمان والله يعينكم ........ في عجوز راحت للدكان قالت له .. عندك طماطم ؟؟ قال ايه .. قالت حتى حنا عندنا ايش الفرق بين القروي الذكي والدينا صور الفرق كلهم انقرضوا عجوزارمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها اياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين قروية راحت المدينة تدور على القرويين ما لقيتهم ...قالولها إنهم وزعوهم على النكت في واحد دائما يعمل تحية قبل ان يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال قروية تبي تقتل زوجها وضعت له مسدس في الأكل |
واخيرا سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لااله الا انت استغفرك واتوب اليك وهذه اخر ما لدي من نكت وقد طلبتها من الاصدقاء وتم ارسالها لي بالبريد لموافاتكم بك جديد وعذرا لكم |
| الوقت المعتمد في المنتدى بتوقيت جرينتش +3.
الوقت الان » 07:23 PM. |
Powered by: vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd