موضوع للترفيه.. ولا احد يصدق..(ابتسموا تصحوا)
قصة خيالية لمجموعة من افراد منتخبنا وقعت بعد عودتهم من المونديال
في وقت باكر من الصبح، وفيه بزوغ الشمس ودع الغسق، وعباد الله راجعون الى منازلهم بعد اداء فرضهم.. والسهارى من الشباب والشياب الطايشين ينامون.. والحرامية والسكارى خائفون من الشمس فدخلوا الى اجحارهم.. والديك(شٍرِق)من كثر ما يصيح عل وعسى يصيح باكر ويسبق المؤذن في الاذان..والكل يجري على مجراه!

في الساعة السادسة صباحاً جاء اتصال هاتفي لمحمد نور،ولم يرد عليه ولا يريد معرفة الشخص الذي اتصل عليه فوضعه على الوضع الصامت الهزاز..
محمد نور.. لم يأته النوم وهو ملتف حول شيشته بنكهة العنب، وامامه كومة من المباسم(جمع مبسم) اللتي كثيرا ماتكون نهايتها في امعائه، وباكيتين من سجائر دايفيد اوف(كلاسيك) فارغتين بجواره، وكأس من السوبيا الحمراء..
محمد نور تناوله الطفش والزهق فتناول الرموند كنترول ووضع على شانل تو " ام بي سي 2" وبالصدفة.. عفوا.. بقدرة قادر كان في وقتها فيلم لكلينت استوود..(الهروب من الكتراز) وكان منهمكا في مشاهدته.. وفجأة!ادرك انه لم يدرك الوقت، فتناول جواله لينظر الساعة.. فاندهش !!.. 47 مكالمة لم يرد عليها... فتح جواله ووجدها تابعة لشخص يسميه ويدلعه بـ سونسوداين..
انه منتشري.. فبدأ ينعته ويدعي عليه، لأنه انفذ بطارية جواله الذي كان على (الهزاز).. اتصل على منتشري..
تووووووووووت.. توووووووووووووت
منتشري: ايوا ياعم محمد:p
نور: ايش تبغى؟؟ ارتحت دحينا؟ خلصت البطارية.. هيا دورللي الشاحن حقي
منتشري: اوووف! انت الى الحين بشريحة سوا؟
نور: ايش دخخخل سوا؟؟ اقولك بطارية.. 47 مكالمة؟ بلى في شكلك
منتشري: اهااا.. المهم هادا سامي الجابر ازعجني.. وانا طالب فزعتك
نور: ايش المشكلة؟؟
منتشري: يقوللي رجعلي اللقب حقي افضل لاعب في اسيا!!
نور: والله انك ركبة (كذاب) المهم وبعدين
منتشري: قلتلو انا اعلم محمد نور.. وقللي( ياكور هد)..
سامي قال بالانجليزي (قو هيد) يعني تفضل.. بس منتشري سمعها غلط.
نور: بزمتك؟؟ يعني سامي خايف مني؟؟
منتشري: ياميناً بالله
نور: !!؟ خليني اكلمو دحينا
منتشري: "خايف" لا لا خليه في الظهر..
نور: تيب دحينا بنتقابل انا وياك.. انتا وينك؟؟
منتشري: انا جنب الحرم!!
نور: بالله!!.. ايش تسوي هناك!!؟
منتشري: اشيل جوالين الزمزم!
نور : انت الى الحين ماتبت؟... تيب الناس ماعرفوك؟
منتشري: لاحاط نزارة ابو تامرالشمسية.. هاهاهاهاهاها
نور: خخخخخخخخ.. خلاص دقايق وانا عندك بجيب اليوكون 2007
منتشري: يللا

مرت الدقائق مسرعة، ودقت الساعة في تمام الثانية عشرظهراً، وسامي الجابرعجّل غدائه هذه المرة، ذاهبا بالايكس فايف الى مطعمه المفضل الفودركرز شمال الرياض.
المعروف ان سامي الجابر يضع نغمة لكل شخص يتصل به..الا انه تعجب من نغمة جواله هذه المرة، لانه لم يسمعها منذ فترة، وتأتي في مطلعها( اسمر حيليوة..حيليوة مخاصمني..سامارو هو وهواللي ظالمني) فتذكر منتشري فسارع ليضع سماعته في اذنه..
سامي:هاي
منتشري: وينك انتا؟؟.. جيبتلك محمد نور..
سامي: واتس بروبليم؟
منتشري: ابو برطم؟؟!!.. يانور..يقولك سامي يابو برطم!!
فتناول محمد نور السماعة وقال: سامي؟
سامي: يس
نور: تسبني؟.. انتا وينك؟
سامي: اي دو نو
نور: في الدانوب؟؟ يعني في جدة؟؟
سامي: خخخخخخخخخخخخخ ياخي انت مزعج وش تبي انت والدمجة اللي جنبك.. انا في الرياض ها وش تبي
نور: وتسب قدامي كمان؟؟
سامي: والله يابن الحلال ماسبيتك..
نور: طيب خلاص يا بوي اسفين
سامي: العفو.. ولا اقولكم ليش ماتجون الرياض؟
نور: ايش نبغى في الرياض؟؟ يابابا جدة غيييييييير
سامي: ياخي انا قاعد لحالي.. ودي اسافر..
نور: اقول انتا ماعندك احد؟؟ اييييييييييييييه ياشين الاعتزال!!
سامي: لا تنغز بكلامك.. انا نهايتي ماهي اعتزال وبس.. انا رايح امثل مع ستيفن سيغال او شون كونري .. الكل قدمولي عروض بس انا للحين ادرسها
نور: امانة؟؟ اوووووف.. طيب وين التمياط؟
سامي: رايح يلعب في بايرن ميونخ على سبيل الاعارة!
نور: طيب حتى مبروك زايد بيروح حارس في ريال مدريد
سامي: اقول سقها.. ولا يكثر..
نور: صدقني بس ماجا الى الحين شي رسمي..
سامي: طيب انت وراك ماتجي الرياض؟؟
نور: خلاص .. بجيك باليوكون 2007 بجربو على الخط..
سامي: ماشاء الله شريته؟.. انا للحين بالاكس فايف ومابعد جربته على الخط ودي نتقابل في حلبان او ظلم..;)
نور: انعل ام الاعتزال.. ايش سوى بدماغك؟؟.. مجنون انتا تبغانا نتقابل في حلبان؟؟.. ايش نسوي؟
سامي: انا اقولك.. منتشري ما وقع بيننا فتنة؟
نور: ايوا..
سامي: خذه معك لحلبان، ونسوي عليه مقلب!!
نور: ياخي انتا زكي وخبيس مو بس في الكورة خخخخخخخخخخخخخ
سامي: خلاص الوعد حلبان..بس مين بيخاويك غير منتشري؟؟
نور: والله مدري.. خليني اكلم.. مع السلامة..

اتصل محمد نور على حسين عبد الغني(افضل لاعب سعودي في المونديال)
توووووووووت تووووووووووووت
حسين: هلا
نور: لا هلا ولا مسهلا.. تخاوينا لحلبان؟
طوووووووووووووووووووووووط
اغلق حسين عبد الغني الهاتف في وجه محمد نور.. ظنا منه انه مجنون او مسه جن!!

اتصل محمد نور بسامي الجابر واشتكى من موقف حسين عندما اغلق السماعة في وجه.. وبدوره اتصل سامي بحسين
تووووووووووووووت تووووووووووووووووت
سامي: حسين؟؟
حسين: ياخي حرام عليكم هااا؟
سامي: ياخوي عشان اخذت افضل لاعب سعودي في المونديال، شايف نفسك علينا؟؟
حسين: ياخي انا قاعد أألف رواية بعنوان "عندما تلعب الطحالب"
طووووووووووووووووووووووووط

في هذه المرة لم يغلق حسين السماعة.. بل سامي.. ظنا منه ان حسين اسرف في شرب السوبيا!!..
فاتصل على محمد نور..
توووووووووت توووووووووووت
نور: ايوا..
سامي: خلاص ولايهمك قطعت السماعة في وجه حسين..
نور: الله يخليك.. وللا اقولك .. انت مين بيروح معاك؟؟
سامي: محد!
نور: كلم سعد الحارثي..
سامي: هاهاهاهاهاها.. سعد الله يشفيه ..الى الحين منعزل..
نور: عشان ضيع هجمة قدام مرمى اسبانيا؟؟ صح؟؟
سامي: ايييييييييييييييييييه خخخخخخخخخخخخ..
نور :خخخخخخخخخ تيب خلاص نتقابل هناك..
سامي: اوكي الوعد حلبان عند المغرب..

اوضح محمد نور الى منتشري اسباب السفرالى حلبان، وقال انه سيبرح سامي ضربا امامه(بيفرش سامي).. لم يصدق منتشري ماقاله، فسارع الى مبروك زايد لمرافقتهم الى حلبان (لفرش سامي) كما يظن منتشري..
مبروك زايد لبى نداء منتشري واتى مسرعاً بالافالون 2005 .. واوقفها في شارع غزة بجوار اليوكون التابعة لنور.
ركبوا جميعهم في اليوكون.. نور .. منتشري .. ومبروك
انتبه مبروك لغمزة نور له، فعرف ان هنالك مقلب على المنتشري..
فصعد مبروك في المقعد الخلفي وراء المقود!!
في الساعة الواحدة ظهرا ذهبوا الى متجر النوري لشراء لوازم السفر.. باكيت دافيد اوف( كلاسيك) لمحمد نور.. و فصفص مصري لمبروك زايد.. وعلك اكسترا لمنتشري..

بينما كان سامي في الرياض منهمكا لشراء لوازم السفر ايضاً.. وبعد خروجه من الفودركرز اتجه صوب ستار بكس "المقهى الذي يقاطعه الخثران لان صاحبه يهودي" واشترى موكا المثلج وقطع من الكوكيز والكوروسان..
فقرأ سامي دعاء السفروانطلق بالايكس فايف صوب الحجاز..
مرت ساعة وهو في الطريق.. فظهر النعاس على ملامح سامي! فأخذ سي دي لمحمد عبده عل وعسى يبعد عنه النعاس..
جمرة غضى .. أضمها بكفي
أضمها حيل . .
أبي الدفا .. لو تحترق كفي
وأبي سفر لليل
بردان أنا تكفى .. أبي احترق بدفا
لعيونك التحنان .. فعيونك المنفى

فجأة.. اتصل منتشري بسامي...
توووووووووت توووووووووت
سامي: نعم؟ (الصوت يكاد يسمع من شدةعلو صوت المسجل)
فسمع منتشري الاغنية(جمرة غظى)
منتشري: !!؟ ايش قصدك؟؟.. يعني انا جمرة غظى؟؟!!
سامي: ياخي خلاص.. قصرنا على المسجل .. ها وش تبي؟
منتشري: مين جايب معك؟ من هم فزعتك؟
سامي: ولا واحد.. انا لحالي..
منتشري:عندي باكورة والله لأفرشك..
سامي: سقها..
منتشري: سوقها انتا.. اسرحلك.

غضب منتشري، وزاد حماسه لمواجهة سامي، واصبح وجه يوحي ما يخفيه قلبه.. فحاول محمد نور تهدئته بتشغيل احد الاغاني..
اجهلك..
ولي سنين اتخيلك..
وجهك اللي قد نحته في عظامي والجوارح..
وجهك اللي قد حفظته وبتفاصيل الملامح..
ياللي كلي بك معرفة..
واجهلك..

الاغنية زادت الامر سوءا!!ً.. ومبروك زايد خلفه ينفث قشر الفصفص على اذن منتشري!!.. ومحمد نور زاد من سرعة السيارة الى 160 ..
دب الرعب في قلب منتشري.. وطلب من نور تهدئة السرعة.. ومن مبروك اغلاق فمه(براطمه).. الى انهم رفضوا طلبه..
من هنا بدأت اللعبة..
(حلبان)
الساعة السادسة مساءاً.. وصل محمد نور قبل سامي، واركن سيارته بجوار مجموعة من التريلات.. نزل منتشري ورباعية اسنانه تشكل عاكسا للظلام.. ومبروك ذهب ليُلبّي نداء الطبيعة( الخلاء)..
اما سامي..!! فهو لم يزل في الطريق، ولا يتجاوز 120 .. طبعا لانه دبلوماسي!! (سفير النوايا الحسنة) ويراعي الذوق العام.. فوصل الساعة السادسة والنصف.. بالقرب من المكان المذكور( التريلات والوايتات)..
شاهد سامي في الظلام الدامس قطعتين من الالماس معلقة في الهواء بارتفاع خمسة اقدام.. لم يصدق عينه، فاقترب اكثر، واذا به منتشري يقول: جيت ياملك السنترة؟!!
ضحك سامي وقال: لا تكثر من السونسوداين!!.
منتشري يصيح وينادي على مبروك ونور!!.. ولكن لا من مجيب!!.. فقد رحلوا بعيدا باليوكون ، وتركوه وحيدا مع سامي..
سامي ركب سيارته، وترك منتشري خائف مرتجف، اصابه الظلام بالذعر والهلع.. صوت الذئاب الجائعة.. والكلاب المسعورة.. تحفر اذن منتشري..
قال منتشري: سامي الله يخليك ابغى اركب معك..
سامي: وين نور؟؟
منتشري: مدري ..
سامي: ليش تفتن بيننا؟:
منتشري: اخر مرررة.. ابغى ادخل.. تكفى..
سامي: خلك بررة واقف..;)

مرت نصف ساعة.. ومنتشري يتمنى من الله ان تكون هذه الليلة كابوسا وليست حقيقة.. فجأه سمع صوت مخلوق خشن"1".. لايستطيع رؤيته.. ربما كان غير مرئي.. يشبه صوت سلفستر ستالون و يسأل مخلوق اخر يشبه صوت مريم نور"2"!!..
الاول: من هذا الخال؟
الثاني: انه من بني ادم..
الاول: لا.. اظنه ديدموح بن عازر.. انه ابن عمنا المعارض والاصلاحي
الثاني: هل انت متأكد؟؟
الاول: فلنقترب منه اكثر..
منتشري: والله انا ادمي.. بشر.. شنو ديدموح ما ديدموح (طبعا وهو يصارخ)
الاول: فلنبتعد عنه انه حقا ادمي؟!!..
الثاني:لماذا لا نقدمه قرباناً لاخواننا الجن في ظلم والمويه؟!!
الاول: اوافقك الرأي.. فكرة سديدة..
منتشري: شريدة؟؟ هو معاكم شريدة؟؟.." طبعا منتشري خبط"

شرد منتشري.. في اتجاه الشرق.. راكظاً بكل ما اوتي من قوة.. وهو يصرخ طالبا الاستغاثة.. والتخلص من الجن كما يزعم..

خرج الاول وهو محمد نور والثاني وهو مبروك زايد من وراء التريللا وهم يضحكان.. وصفق سامي لهم بحرارة. . وشكرهم على هذا المقلب.. ولكن اين منتشري؟؟

في صباح اليوم التالي.. وصل الى الرياض مشيا على الاقدام!:sad:
لاجئا الى بيت الخثران.. عل وعسى يزيح عنه الذعر بالرقية الشرعية..
اتصل الخثران بسامي..
توووووووووووووت توووووووووووووووت
سامي: هلا يامطوع..
خثران: وعليكم السلام..
سامي: ها خير ان شاالله..
خثران ياخي اللي تسويه مايجوز.. حرام ياخي!
سامي: رجعنا لايام اول.. مايجوز وحرام!!
خثران: وش سويت في منتشري؟
سامي: وينه؟؟ هو عندك؟؟
خثران: ايه بس نام بعد ماقريت عليه..
سامي: ياخي احنا سوينا عليه مقلب.. صدق وانحاش ،عقبها ماشفناه في الظلام
خثران:لا حول ولا قوة الا بالله..
سامي: ممكن سؤال؟
خثران:تفضل..
سامي: مو الفتنة اشد من القتل؟
خثران: ايه..
سامي: اجل ادعيله بالتوبة..
خثران: اهاااا.. الله يرجكم هههههههههههههههههههههههههههههههههه

ملاحظة: هذه القصة خيالية.. والرجاء ان نأخذها بروح رياضية..
وكلنا معاك يالاخضر.. لو تنصك من بنغلاديش عشرة صفر..
كاتبها: مجموعة انسان..
1 اغسطس 2006