أنواع التنسيم في ميامي ... (( الجزء الثاني ))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
مساء أو صباح الخير للجميع ...
طبعاً هذا هو الجزء الثاني من (( أنواع التنسيم في ميامي ))
من فاته الجزء الأول
يخبط بالماوس هنا
-----------------------
وصلنا للبناني وزوجته اللي ركبنا معهم ...
اللبنانية : من وين الشباب ؟؟
المتميز : من سوريا أيه ومن حلب وبحكي حلبي ...!!
سفر : أتركيه والله أنه نصاب والله كلنا من الرياض حتى ساكنين في حي النسيم والنظيم ...
المتميز : جعلك والله تنسم مع أذنك ... نصاب أنا من الربوه وهو من البطحا ...
سفر : أبو الشباب لا تخلينا نقلبها تقطيع في بعض ... خلك رجال لأمحطك بالعقال اللي على راسي ...!! (( لا بسين ثياب وشمغ وش نسوي ما نعرف أمريكا زين ))
اللبناني : شو رأيكن شباب نروح نتغدى مع بعض ؟
سفر : أهم شيء زوجتك معنا ...
المتميز : يا شين أسكت فضحتنا الله يفضحك ..
اللبنانية : الله دمه خفيف هايدا (( كخخخخخ طبعاً أنا ...!! ))
سفر : أيه هذي الناس اللي تقدر ... هاه يا حبيبي شف شكلها أعجبت فيني (( على نياتي قالولي الشباب في أمريكا قل اللي براسك لا تفكر في أحد )) ...
المتميز : سفر وش رايك ندز (( يعني نروح )) للأرجنتين نسلم على ماردونا ونجي .. (( وش هالطلعه مالها داعي
))
سفر : أي والله حتى باتيستوتا تكفى ...
اللبناني : شو بكن شباب أنتو إنجنيتوا ؟؟
سفر : هاهاهاهاهاها (( ضحكة أمريكية متعلمها
)) ... لا بس نحب نمزح واجد ...
اللبناني : يالله بنروح مطعم الورده الأرجوانية الحمراء الزرقاء ...
المتميز : أقول يا الديوث ما تخسي وتعقب تتريق علينا
(( معصب الأقشر )) ... ليه شايفنا دلوخ تتريق وتتمصخر فينا .. هذا إسم مطعم هذا ؟؟؟
اللبنانية : شو بك هايدا مطعم كبير ...
سفر : أيه أعرفه أنا شفته في الأخبار
... لا تعصب يا أبو وندي خلاص هانت ...
ووصلنا بفضل الله المطعم ...
طبعاً أخذت المتميز على جنب ...
سفر : يا ولد من بيجاسب على الغداء حنا ولا هم ؟؟
المتميز : والله ما أدري شكله مطعم غالي الغداء أقل شيء عشرين دويلار (( ماسكه على دويلار بدل دولار ))
سفر : إذا كان عشرين وأقل بنحاسب إذا أكثر جمدهم ... ولا تفكر في أحد حنا في أمريكا بلد الحريم اللي ما يستحن على وجيهن
...
المهم ونجلس على الكراسي ويجيك القرسون ويقوم يرطن علينا بهالعنقليزي طبعاً أنا مافيه أمل ولا عفاف ولا سعاد ولا إبتهال أفهم حاجه ... والتفت لأبو وندي وأسأله فهمت شيء ...!!؟؟؟
قال يا رجال لا تفهم اللي يجيك أبلعه ومشيها ...
قلت يمكن يجيبون خنزير ...؟؟
قال لا هم يعرفون أننا ما نحب الخنزير ...
المهم جانا غداء ما عرفت وش هو أكلت وبس ... وبعده جابوا لنا عصير ...
سفر : الله الله (( مبسوط ...!! ))... جاك عصير التفاح أيه هذا الكلام الزين ...
االلبناني : لا هايدا مو .....
وقاطعه بسرعه المتميز ...
المتميز : أيه يا سفر عصير تفاح زين أشرب وأنا أخوك ...
وقام المتميز يغمز بعيونه للبناني وأنا ما فهمت شيء عيوني كلها في اللبنانية وكل وحده تدخل وتطلع من المطعم ...
وأشرب هالعصير ...
قلت يا ولد العصير هذا ماهو طعم تفاح ...؟؟
قال المتميز النذل : إلا هذا تفاح أمريكا ...
طبعاً شربت عصير التفاح ولا عاد أعرف وش صار ...
وصحيت بالليل وإلا قدامي الدلخ المتميز ميت ضحك ...
وأنا أناظر فيه قلت حنا وين ..؟؟؟
قال : في بيت حبيبتك اللبنانية وزوجها ههههههههه (( ضحكتنا في الرياض
))
قلت : وش صار ...؟؟
قال : لا أبد عادي أنت شربت مثل اللبن اللي أنت خابره في سوريا وأنصرعت علينا ...!!
قلت : أفااااااااا وأنت عارف أنه خراب ولا علمتني
...؟؟
قال : هههههههه كان ودي أشوفك وأضحك عليك ...
المهم دخل علينا اللبناني قال : شو رأيكن نروح الليلة للنايت كلوب ...؟؟
سفر : زوجتك إذا بتروح أنا بروح (( قوية عيني ما أفكر
))
اللبناني : أيه كلنا بنروح ...
وطلع من عندنا ...
قلت أبو وندي وش النايت كلوب ...!!؟؟؟
قال والله ما أدري وأنا أخوك لكن أهم شيء أنه زين أكيد ...!!؟؟
قلت لكن وش هو بالضبط ...؟؟
قال عندنا بالسعودية كل الأنديه مكتوب فيها كلوب ... أظن أنه نادي كرة قدم ... يعني شكل الليلة عندهم مباراة يا أبو هند ...
قلت ياعمررررررري أنا مشتاق ألعب كورة من زمان ... يا اخي هذا أرنوب وضيف وحسين والشباب (( طبعا شلة الأنس في الرياض )) دايم يقولون لنا ألبسوا ويخلونا إحتياط وإذا طلعت الكورة برى يصيحون علينا يالله ياكابتن خلنا نشوف لياقتك كيف صارت ...!! ولا فيه أمل يخلونا ندقها معهم ... وهالحين جتنا الفرصة وفي أمريكا غدينا نصير محترفين في هالديرة ...
قال والله أنك صادق أجل قم جهز ملابس الرياضة والشراب المخطط واللي يرحم والديك لا تلبسه ألبس الشراب أبو خطين من فوق ... !! وبعدين الشورت البرتقالي لي وأنت ألبس الشورت الأخضر ... وجهز البوت ياهم بيشوفون لعبنا الحقيقي ... وبعدين الفنيلة اللي عليها صورة سامي لا تلمسها هذي لي أنت أخذ اللي عليها رقم 9 كلها لسامي .. (( هبال سامي ))
قلت أبشر ...
وأنا أطمر على الشنطة وأجهز كل شيء ...
قلت على فكرة أبو وندي من حاسب على الغداء وبكم ...؟؟
قال حنا الله لا يبارك فيك لما جاء الحساب قمت أنت تطلق أنك لتحاسب وخليتنا نحاسب بـ300 دويلار ...
قلت أفااا ليه غالي كذا ...!!
قال أنت أعجبك عصير التفاح وشربت واجد ...!!
قلت الله يعين خذ لبسك يا كابتن رابح هههههههههه
قال لا يا كابتن ياسين هههههههه
قلت أشوى ما قلت ماجد
قال مايخسى إلا ماجد ...!! (( إقلاع أفلام كرتون وتعصب هلالي ))
ولبسنا ودخل علينا اللبناني وزوجته وهم يفكونها ضحك ويتكلمون بالعنجليزي ...
وقلنا خير فيه شيء ...
قالوا لا بالعكس لبسكم ممتاز
...
وأنا أمسك المتميز على جنب قلت يا ولد هذولا لابسين كشخة ماهم وجيه كورة وش السالفة ...
قال هذولا يلعبون كورة وهم كاشخين ما تدري أنهم يذبحهم الجوع لكن ملابسهم لازم تكون كشخة ...!!(( والله من الدجة في راسك ))...
المهم وصلنا للنايت كلوب وأنا وخويي الحماس ذابحنا واللياقة فول من الكرف في الرياض من الشباب الله يصلحهم ...
وإلا على طول نسمع هالموسيقي والحريم اللي ما يستحن كثيرات...!! والعالم خبيصي ...
قلت للمتميز .. أفااا وش السالفة ...؟؟
قال والله ما أدري لكن أظنه عرس
...
قلت ولبسنا الرياضي هذا وش الحل فيه ...!!؟؟
قال ما عليك منهم خلك حر طليق ولا تفكر ... (( دجة بقوة ))
وندخل وعينكم ما تشوف إلا النور ... العالم مختلطة الصاحي والمجنون ... وجلسنا على كراسي طبعاً عرفنا أخيراً النايت كلوب وشهو ...!! وصارت العالم تمر من جنبنا وتفكها ضحك ... اللبناني وزوجته خجلوا منا قالوا عن أذنكن بنروح ونجيكم على آخر السهرة قلنا خذوا راحتكم ... علشان ناخذ راحتنا حنا بعد ... المهم العالم قاموا يتصرمحون والموسيقي فجرت أذانينا ... وفيه وحده قدامنا كل مامر واحد لازم يبوسها ... قلت في نفسي ياولد مانا أقل منهم
... والتفت للنكبة المتميز قلت ياولد هذي كل واحد يبوسها ما انهم اطيب منا بروح اسوي مثلهم .. قال هذا اللي كان بخاطري بعد لكن كنت مستحي منك ...!! أنا باروح قبلك همن تعال أنت سفوري (( يدلعني علشان أوافق )) ... قلت خلاص ...
وراح الدلخ وقرب من البنت تقول فار يهاجم له جبنة
... ويخمه هاك العبد اللي ماودك تشوفه حتى لو في التلفزيون ...
العبد : ANY PROBLEM (( عندك مشكلة ؟؟ ))
المتميز : YES ... (( قلتلكم ما نعرف إلا ييس ونو ))
العبد : WHAT'S THE PROBLEM ?? (( وش هي المشكلة ؟؟ ))
المتميز : YES ... (( المشكلة هالعبد هو عشيق البنت
))
والعبد يرفع يده حوالي مترين وثلاثة أرباع فوق همن هبد المتميز على خشتة وانا أجيك طاير يقالك بأفزع )) ... والعبد يناظر في بحقد ...
العبد : ANY PROBLEM (( طبعاً أنا قلت هو سأل المتميز وقال ييس وكفخه خلني بأصير ذكي وأغير ...!! ))
سفر : NO ...
وتركني وأشيل المتميز وهو مسيكين من الغبنة ساكت ... قلت يا ولد هالمكان مشكلة والعالم كلها هنا تشرب مثل عصيري اللي اليوم على الغداء وش رايك نشرب عصير تفاح علشان ننسى أننا في هالمكان ولا نصحى إلا الصبح في بيت حبيبتي اللبنانية وزوجها ... قال قدام يا أبو هند هات اثنين عصير تفاح
... طبعاً شربنا العصير وش صار بعده ما أدري حتى طلع الصباح ...
وأناظر إلى حنا في وسط عسكر ومشاكل وجالسين يفوقوني أنا والدلخ اللي معي ...
ولما صحينا إلا اللبناني سارق الجواز والفلوس وكل شيء والحالة رايحه فيها ...
ويمسكونا بالقسم وترديس وتصفيق ويتكلمون ولا فهمنا عليهم وفي الأخير طلعت كلمة مني بالغلط قلت SAUDI ARABIA ... أعرفها من الثانوية
... واتركونا وشوي ويجيبون مترجم ونشرح له السالفة ... ويجيبون لنا القنصل وهو يسحبنا على وجيهنا قال أنتم وجيه تسافر أنتم حدكم البحرين ... وأنا أطمر عليه قلت أستح على وجهك حنا حدنا سوريا
(( أخس يالشديد )) ... ويخلصون إجراءاتنا ويمحطونا في السجن كم يوم ... قال خلاص بتروحون للسعودية على حسابنا وهناك بيمنعونكم من السفر سنتين وغرامة ...
المتميز : تكفى إذا فيها حرمان وأنتم ما قصرتوا بتودونا على حسابكم خلونا نروح سوريا قبل وعلى حسابكم بعد
...
سفر : يا حبي لك يا أبو وندي جبت اللي براسي كله ...
القنصل : أقول كل تبن أنت وياه ويالله لعاد أشوف وجيهكم بأمريكا مرة ثانية ...
ونروح السعودية على خير ... وندبر واسطة ونرجع نسافر على كيفنا لكن لسوريا بس وتوبة أروح لغيرها ...
ملاحظة ***** هالقصة فيها تشابة بسيط مع إحدى حلقات طاس ما طاش لكن بإختلاف السيناريو ...!! (( أخس يالمؤلف هههههههههه ))
ولكم تحياتي ...
أخوكم / سفر المرزوقي .
حلوووووووا........... 
,,,
قال عصير تفاح قال !! اجل عصيرالخوخ وش يصير 
الوضع العادي
